Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Любительница Тёмного: В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
Porter: Уральские пельмени в Праге Пивная тема
ЛЛЛ: Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил облажаться (слово найдено. Вам нравится?) 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
niksicko: ЛЛЛ пишет: Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту Это было в аэропорту JFK в Нью-Йорке.
AlexFial: баш.орг: Паблик ВК "Типичный Саратов" Неслыханная жестокость на улицах Саратова! Полтора часа назад на пересечении улиц Чернышевского и Октябрьская произошло чудовищное ДТП - троллейбус сбил...кегу с пивом. Она выкатилась прямо под колёса. Состояние пива оценивается как средней тяжести. Троллейбус отделался вмятиной в крыле. "Гость-с-юга", упустивший кегу находится в тяжёлом состоянии глубоко шока от тех слов, которыми описал ему сложившуюся ситуацию водитель троллейбуса.
Andriy: Правда, я так понимаю, это не анекдот, а суровая реальность
Миха: Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко… 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива… Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".
Amazar: Николай Валуев: -Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги....
Sharky Dodson:
zygi13: Грузия. Сельский магазин у дороги. Заходят туристы: -Хванчкара есть? Продавец: -Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает. -А Гурджиани есть? -Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку. -А Ахашини есть? -Ахашини ест! - этикетка нету.
Amazar: В аптеках появился слабительный чай. В одной упаковке - 12 пакетиков. Название бренда: Двенадцать стульев.
Змеёнов: Amazar пишет: Николай Валуев: -Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги.... Вдогонку: Столкнулись как-то в тёмном переулке Николай Валуев и Мерлин Менсон-обосрались оба...
Amazar: -Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад. Вот теперь сижу ... слушаю.
niksicko: Amazar пишет: Вот теперь сижу ... слушаю. Есть еще варианты: ... пью, ... ем, ... читаю.
Amazar: niksicko Ем Золотое кольцо? ... Оригинально.
niksicko: Amazar пишет: Ем Золотое кольцо? ... Оригинально. Всё оригинально: печенье, торт, шоколад...
троицкий: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
knzmotiv: Банка из под пива разлагается 300 лет, зато, кузов машины гниёт за 2 года!
musia: Так машины менее интересны в качестве объекта коллекционирование: коллекционеров машин больше, чем коллекционеров пивных банок.
PSV: musia Читал 5 раз и не понял сути (был выпивши)
knzmotiv: Читал 10 раз, трезвый, аналогично, не понял))) захотелось выпить!
beerlabels: Я сразу понял - если бы машины были более интересны, как объект коллекционирования, чем пивные банки, их делали бы более надежными, чем пивные банки! Машины ездили бы по 300 лет, а банки сгнивали бы за 2 года. А! И еще - коллекционеров машин было бы меньше, а коллекционеров банок - больше!
Президент: PSV , knzmotiv , beerlabels - Женская логика... Машенька - только !
Тапок: Из серии абстрактных анекдотов: Катится ноль по пустыне,а на встречу ему восьмерка. - "Такая жара, а они ибутся." ************** Уважаемые знатоки! В течении одной минуты Вы должны доказать обратное!
Миха: Тапок пишет: В течении одной минуты Вы должны доказать обратное! Что доказать? 1. Что ноль не катится? 2. Что восьмёрка не катится, если это не Жигули 8-й модели, конечно? 3. Что жара не такая уж сильная? 4. Или что никто в пустыне не совокупляется?
beerlabels: Миха - Про доказать обратное - это часть анекдота! Будь уверен - Знатоки докажут
musia: Господин Президент! В данном случае не жЕнская, а жОнская.
wlasovich: Василий Иванович! А знаешь? Китайцы-то пиво с раками пьют! Не преувеличивай, Петька, Это у них просто морды такие.
AlexFial: Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
Любительница Тёмного: шагает пиво напевая смеётся девушкам вослед я рад что так ему комфортно тепло и весело во мне © Сергей Запорожцев
murkalus: Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Миха: murkalus пишет: перестанем жрать после шести вечера: Предрассудки. Вредно ложиться спать на голодный желудок.
Президент: Миха пишет: Вредно ложиться спать на голодный желудок. И трезвым!
beerlabels: Вредно жить на голодный желудок! Да, и трезвым!
Sharky Dodson: В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
AlexFial: Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Миха:
Астерикс1: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Миха: На Хрещатике случайно встретились Янукович и Кличко, теперь один из них с фингалом, а другой без шапки.
Любительница Тёмного: Скорее всего боян: Сидят в пабе англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!!!!!
полная версия страницы