Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Президент: Старинный английский анекдот: - Мой муж здо'рого сдал... - ??? - Вчера зайдя в паб он первым делом посмотрел в меню, а не на ноги официантки...
murkalus: Две красивые смуглые женщины Выбирали сухое - игристое. Я забыл, что обычно застенчивый: Предложил им Шабле - золотистое. Сам небрежно-привычным движением Взял коньяк - девять тыщ за флакон, (Бабы смотрят уже с уважением) Вискаря - по двенадцать вдогон. Балычок осетровый, икорушки: Банку черной и красной кило. Девки шепчутся, чистят перышки (Знать сработало – завело). Я еще шоколаду швейцарского, Пачку кофе, коробку конфет. И к набору изысканно- царскому Бросил блок дорогих сигарет. Ананасы, клубника, как водится, Упаковка кондомов XL А девчонки все больше заводятся И согласны уже на постель. Номера телефонов оставили, Томно в ухо шепнули: «Звони», За свое расплатились, растаяли... Как жестоко ошиблись они. Я с тележкой ходил и раскладывал Все на место по полкам, урод. И коньяк дорогой глаз мой радовал: Накоплю на такой через год. Все вернул, извинился, нахмурился, Взял пивка, посмотрел на часы... И пошел потихоньку, ссутулился, Прикупив двести «грамм» колбасы.
AlexFial: - Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное!
Amazar: Впал Обама в летаргический сон. Проснулся через адцать лет и бегом из Овального кабинета в ближайшую пивную, чтобы выяснить что происходит в мире. Прямиком к бармену: -Ну что, мы всё-таки стали хозяевами всего мира? -Конечно, стали! -Неужели и Афганистан стал нашим? -Наш! -А Куба? -Тоже наша! -Что, и даже Ирак с Сирией? -Полностью наши! -А Украина? -Тоже самое. -Отлично!!! Налей мне кружку пива, выпить с радости. -Пожалуйста. -Сколько я должен? -Двадцать две копейки!
Amazar: Если смотреть фильмы с Джеком Чаном в обратной перемотке, создается впечатление, что он во время драки собирает мебель ногами.
AlexFial: инет: Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
LeMax: Большинству наших журналистов необходимо либо раздать медали за мужество во вранье, либо поместить в психушку: МОСКВА, 5 июля. Перевернувшийся грузовик с песком полностью блокировал движение по МКАДу от Третьего кольца в сторону области. "Примерно в 6 утра на Волгоградском проспекте произошло столкновение грузового автомобиля с песком и легковушки. В результате столкновения никто не пострадал", — сообщили в пресс-службе управления ГИБДД по Москве. В настоящее время из-за высыпавшегося из кабины на трассу песка проехать в сторону области по МКАД невозможно. 1. Оказывается МКАД - это кольцевая автодорога, идущая в область. 2. Грузовики перевозят песок исключительно в кабинах. 3. Песок умеет самостоятельно перемещаться между Волгоградским проспектом и МКАД. И так практически у всех! http://www.rosbalt.ru/moscow/2014/07/05/1288514.html http://echo.msk.ru/news/1353674-echo.html http://letnews.ru/dvizhenie-po-volgogradskomu-prospektu-zakryto/ и т.д... А это вообще шедевр от газеты (или как там её) "Вечерняя Москва" Столкновение грузовика с легковушкой блокировало движение по МКАДу в районе ТТК http://vm.ru/news/2014/07/05/stolknovenie-gruzovika-s-legkovushkoj-blokirovalo-dvizhenie-po-mkadu-v-rajone-ttk-256084.html
Провинциал: LeMax пишет: И так практически у всех! И так практически с любой новостью!
LeMax: Провинциал пишет:И так практически с любой новостью! Но в этом конкретном случае даже с дивана вставать не надо чтобы уличить их в тройной лжи.
Президент: Ода Пиву в виде сонета Вместо эпиграфа: Если в слове ХЛЕБ сделать четыре орфографических ошибки, то получится слово ПИВО. (Из одесских правил правописания) Кому хмельное Пиво – пойло горькое, - - Тот попросту несчастен и нелеп! Недаром Пиво славят поговоркою, Что сей напиток – это жидкий хлеб! О, Пиво! – Идеальность сочетания Прохладной Инь и огненного Янь! Под Пиво даже злобная пирания Ведёт себя как добрая тарань… Создатель Пива – гений психологии, Технолог «антистресс – антидепресс». От Пива приключилась хворь с немногими, ИзлЕченных же – штАбель до небес !!! :) Не скрою: Пиво, я тебя люблю! Дринк Пиво эври дэй энд кайф лав лю! :) © Copyright: Вадим Негатуров, 2011 Свидетельство о публикации №111071600388
LeMax: После прочтения этой новости существует 2 варианта: 1. Очередной топографический кретинизм у авторов подобных говновостей (у меня нет другого диагноза для людей, способных проложить более-менее прямую линию между Варшавой и Москвой через Донецк) 2. Путин делал облёт своих будущих владений. Малайзийский «Боинг-777» сбили украинские военные, при этом их целью, вероятно, был самолет президента России Владимира Путина. Такое мнение высказал «Интерфаксу» источник в Росавиации. Президентский борт и пассажирский лайнер, по словам источника, пересекались в одной и той же точке и на одном эшелоне. «Это произошло близ Варшавы на 330-м эшелоне на высоте 10100 метров. Борт номер один был там в 16:21 мск, малазийский самолет — в 15:44 мск», — заявил источник. Контуры самолетов и их размеры, по словам источника, схожи, а раскраска «на достаточно отдаленном расстоянии она практически идентична».
AlexFial: Комментарий к анонсу концерта Моторхед "мне хватает 30 секунд прослушивания моторхед, чтобы захотеть пива"
Астерикс1: Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО. В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ.. В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия. Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации. Сегодня День войск ПВО на Украине. На Украине отключен газ. Зима. Хохлы прыгают, бьют себя руками по плечам и напевают: «Кто не скаче, той москаль! Кто не скаче, той москаль!» — Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС! — Значит войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. — От жеж, кляти москали!.. — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины. — Украина это страна "молодой демократии". — А что такое "молодая демократия"? — Да все, как у людей в молодости: — Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму. Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: — Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: — Донечка, та нехай ебут, абы вчилась. . . Назначить еврея премьером в такой трудный для страны момент – это настоящий фашизм! - прокомментировал Путин назначение Гройсмана.
AlexFial: баш.орг: xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"! yyy: в кружке? xxx: ну. продавать исключительно в барах xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!
Amazar: Приезжает НР на охоту на медведя. На опушке повстречал местного. -Если вы на медведя в лес, то лучше готовиться нужно. У меня, например, прадед с дедом на него с рогатиной ходили, а отец с вилами. -Та ты чё, мужик, посмотри: у меня автомат последней модели. ... Мужик смотрит как НР в лес заходит и говорит сам себе: Всё, пипец, теперь в лес вообще ни ногой. Раньше у медведя были двое рогатин и одни вилы, а с сегодняшнего дня ещё и автомат добавится.
Любительница Тёмного: "Пирожок": пивная банка вещь простая но много сходства с жизнью есть та тоже часто и пустая и жесть
Sharky Dodson: Любительница Тёмного пишет: "Пирожок": порошок, однако...
Sharky Dodson: Реклама. На экране - робот пятого поколения, тестирующий напитки на конвейере. Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса. Сцена борьбы робота с мужиком и отнимания у последнего кружки с квасом. Мужик, проследив, как содержимое кружки исчезло в утробе робота, разводит руками и произносит: - Новое поколение выбирает русский квас!
AlexFial: - А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? - Нет, печень. - Почему? - Потому что я - железный, а она - нет.
Porter:
Amazar: http://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w
Президент: Porter - Дим, дорогой, не понял...
AlexFial: Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
AlexFial: Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
AlexFial: инет: Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне: - Да это же пиво! - Не может быть! Пусть твой коллега попробует. Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Sharky Dodson: - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!
Amazar: Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после двух разрядов стал электриком 7-го разряда.
alexs: — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Президент:
Миха: Так получше будет. Василий Шимберев Пиво и ежики Быль, постепенно переходящая в небыль Мы раньше по пятницам собирались на даче и пили пиво. Поначалу все просто было — пива немного, закуска скромная. Выпили, закусили, побазарили, легли спать. Потом, постепенно, доходы росли, и пиво стало лучше. Крепче, вкуснее. Закуска тоже поразнообразнее. Тут-то они и появились. В смысле ежики. Некрупные такие, молодые. Некоторые из нас, кто послабее, в ежиков не верили. Приходилось будить, доливать, показывать. Первые-то ежики простые были — все на одно лицо, но прошло время, и мы заметили: если пиво светлое и мало, то ежики — тощенькие, серенькие, криволапые. Если же пиво темное и много, то и ежи появлялись крупнее, бурые такие, колючие, с ушами. Дальше больше. Вспомнилась… Нет, не мудрость, просто фраза такая — про пиво, водку и деньги на ветер. Стали пивко на финише малость «беленькой» усугублять. Так, слегка, по стопочке. Ежики, в свою очередь, перестали просто появляться и исчезать, а наоборот — сбились в стайку и организовали небольшой концерт. Простые, но милые танцы, трогательное хоровое пение и даже несложный акробатический этюд в три-четыре ежа по вертикали. По мере увеличения соотношения «водка — пиво» в концерте появился конферансье — толстый белый ежина, который порой удачно шутил перед отдельными номерами, но чаще всего просто выходил вперед и укоризненно качал головой после очередной рюмки. Номера тоже стали сложнее — появились «звезды», которые и пели лучше, и танцевали в такт оркестру. Да-да, именно, раньше все больше под магнитофон, а тут уже три скрипочки, барабан, гусли! Порой было слышно, как ежи за сценой выясняли отношения, дрались и шипели друг на друга из-за размеров гонорара! И все бы ничего, но потом мы решили, что пиво — вообще лишнее и однажды надрались одной водкой! Так этот толстый еж пришел один и заявил, что, мол, баста, хватит с них. И ушел. Навсегда! И всю ежиную команду увел! Вот тогда-то и появились белочки!
Президент: Миха - Миша! Огромное СПАСИБО!!! Честно, я знал, что у меня ...эээ, ну, это.., о!, - эрунда получится! Но я знал, что друзья помогут!
Amazar: Муж жене в кровати: -Повернись ко мне лицом. -Не повернусь, ты лук ел. -А ты горох. ... Повернись, я тебе сказал.
AlexFial: Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
В.В.: Утром, выходя на работу, встречаю мужчин, пьющих кто балтику 9, кто охоту, кто калинкин...некоторые любят с утра выпить разные слабоалкогольные напитки..и я проходя мимо них, задаюсь мыслью--с работы они идут или же на нее????
beerlabels: Вы Новый год где встречать будете? Не помним. Пьяные будем!
Президент: В.В. пишет: Утром, выходя на работу, встречаю мужчин, пьющих кто балтику 9, кто охоту, кто калинкин Володя! Сейчас, правда, к счастью, уже не вижу, но совсем недавно с этими напитками мне по утрам (9-10 утра) встречались писюльки (сорри! - барышни...) 14-16 лет... В моём районе... Это не анекдот... P.S. Извините, что не в ТЕМУ!..
Любительница Тёмного: Приходит ирландец к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?..
Ох-хо-хо...: Любительница Тёмного пишет: - Скажите, можно мне уже пить?.. Я бы точно разрешил. Хотя бы в виде поощрения за проявленную силу воли.
Amazar: -Ты куда? -На встречу пивных коллекционеров! -Опять полдня там пробудишь? -Дорогая, обещаю: быстренько напьюсь и обратно.
Президент: Amazar - Какой же это анекдот? Это - ИСТИНА!
полная версия страницы