Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Amazar: Президент Так анекдоты же из жизни берутся. Ещё один: Тупой первоклассник исправил кол в дневнике на цифру 7.
AlexFial: Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
Змеёнов: -Доктор,помогите.Жизнь стала какой-то серой,однообразной,безвкусной.Потеряла всякий смысл. -Ну вот у меня тут виски,вот тут ром,текила есть,водочка,пиво чешское... -Хороший вы психолог,душевный.Я к вам ещё приду!
Amazar: Говорят, что был реальный лозунг на административном здании в Харькове: ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ.
Андрюха: Amazar пишет: Говорят, что был реальный лозунг на административном здании в Харькове: ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ. А что смешного,если не секрет?
Любительница Тёмного: Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: — Здравствуйте, доктор!
LeMax: Шеф попросил продать его Maserati Quattroporte. Просматривая объявления увидели это - http://auto.ru/cars/used/sale/1004426029-2b9e/ Внимательно читать "Комментарий продавца"
Андрюха: LeMax
Ох-хо-хо...: Плоды интернет-просвещения:
4min: Ох-хо-хо... пишет: Плоды интернет-просвещения Феерично!
Ох-хо-хо...: Ну раз понравилось, то добавлю титульный лист источника: , стр. 235-236.
Amazar: -Мы физкультурой занимаемся. -А мы пиво пьем. Подтягивайтесь!
LeMax: К сожалению, это типичный вид центра сегодняшней Москвы - мира дорожных знаков и шлагбаумов.
Валера: А в это время установка ОДНОГО знака в Тамбовской области требует бюджетирования))) и согласования, минимум на ОДИН год вперёд!!! Со светофорами вообще трандец
LeMax: Валера пишет: А в это время установка ОДНОГО знака в Тамбовской области требует бюджетирования))) и согласования, минимум на ОДИН год вперёд!!! Люди, связанные с эвакуацией и платными парковками согласуют всё раз в 100 быстрее... Кстати, до конца года в Химках запланировано создать зоны платных парковок. Так что готовься при ходьбе увёртываться от столбов с знаками...
Ох-хо-хо...: Валера пишет: в Тамбовской области требует Лопухи, что ещё сказать. Избирали бы кого надо - было бы даже метро. И в Тамбове, и в области.
Президент: Ох-хо-хо... пишет (про Тамбов): было бы даже метро Ниии! До "лимона" (человек) - ниии (про метро)!.. P.S. Это было законом при "проклятых большевиках" (а некоторые города пытались "повысить" численность населения для прокладки метро, но... но Госплан и Минфин работали нормально!..). И сейчас: - до "лимона" - нии!, а даже если уже есть нужная цифра, то где взять деньги?!? Они уже все ... А если начать проектировать метро, то их станет ещё меньше... Тут, даже если сам скажет, что бы в Тамбове рыли, то ... Но он и не скажет... Политико-экономика, однако!..
Президент: Дорогие, извините! Сам всегда борюсь за "чистоту линии", а сам сейчас в этой теме "Анекдоты" стал что-то не анекдотичное писать... Ну, я в "полит" темах участия не принимаю, но сказать-то есть что... Тут, "на автомате" (тема - Анекдоты, вообще-то[!!!]), и написал... P.S. При женщинах и детях я не матерюсь - вот и не лезу на "полит" темы... Извините!..
AlexFial: 50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
beerlabels: Давно что-то в эту тему не писали... Про рыбалку! Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. - А я жену на рыбалку брать начал! - говорит один. - Ха, она че, рыбу ловит? - Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
paul78rus: — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите какой ранимый!
Andros: Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира расслабляются в сауне. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, и он потягивает Бад с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса – как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. – Вы пиво не пьете, так что же я буду?
paul78rus: Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво... В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете - волосы лучше растут, если их пивом вымыть... - Тогда возьмите ещё и солёные баранки - их можно использовать вместо бигуди.
Sharky Dodson: Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
Amazar: Сантехник Сидоров отправился в Парк Культуры и отдыха к белочкам с ответным визитом.
beerlabels: аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать зачем ты мне рожаешь сына куда его потом девать роди мне лучше восемь пива и вискаря бутылок шесть Это алкоголики сочиняют, неанонимные!
Synthmachine: Было бы несколько симпатичней и складней, если бы вискаря он просил пять бутылок :-)
Denny: Это умышленно написано без рифмы, без знаков препинания. Жанр такой - пирожки.
Synthmachine: Да я в курсе, просто мне не нравится этот жанр. Он какой-то небрежный и ассоциируется с бардаком в комнате))
beerlabels: Наверняка автор видел очевидную рифму, может, добивался ее, а потом поставил именно "шесть", чтобы сохранить стиль подобных стихов. Остальные стихи вовсе без рифмы.
Amazar: Synthmachine пишет: ...просто мне не нравится этот жанр... А мне понравилось, особенно про малакаку.
Synthmachine: Amazar пишет: А мне понравилось, особенно про малакаку Ну про молокаку можно было и в традиционном жанре сочинить, чтобы в рифму. Вот так например, как альтернатива: Ты молока купила, Алла? Заначку на него взяла? Рыгнув, подруга отвечала: Я молокаку не пила!
Amazar: Интересный вариант, но "рыгнув" как-то не то. Думаю, тут надо или помячге (все-таки женщина) "икнув" или идти до конца (не сюсюкаться ж с алкашами): "всех обблевав Альбина промычала"
Synthmachine:
Президент: Amazar пишет: всех обблевав Альбина промычала
paul78rus: сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник он ранее ушел за портвешком
Тапок: Amazar пишет: "всех обблевав Альбина промычала" Рыгнула голосом и молокаку допила.
paul78rus: Официант! Пива! Как пива? После водки?.. Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским! Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом упущенных возможностей. Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: Два "Козла"! Продавщица: Я вижу! Что брать будете?
Andros: В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным.
vano: - А чего это у вас пивная рядом со школой? - Все поняли, сломаем. - Пивную? - Школу
полная версия страницы