Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

Ответов - 298, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

beerlabels: «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку» А я бы памятник воздвиг за эту фразу этому Человеку! ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ 1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!» 2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона». 3. «Народ пожил – и будет!» 4. «Надо же думать, что понимать». 5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!» 6. «Вас там туда…» 7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». 8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит». 9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б». 10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны» 11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство». 12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»… 13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». 14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». 15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь». 16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку». 17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». 18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало». 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу». 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел… 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды… 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один – правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Sharky Dodson: мне кажется, ему, как Раневской, начинают приписывать то, чего он не говорил... впрочем, могу ошибаться...

Президент: Sharky Dodson пишет: ему ... начинают приписывать то, чего он не говорил... Согласен: фразу "Здесь вам не тут!" я знаю (и употребляю) ооочень давно...


paul78rus: немного бородатого анекдота: Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

beerlabels: Президент пишет: Согласен: фразу "Здесь вам не тут!" я знаю (и употребляю) ооочень давно... Да, это еще из древнего армейского юмора. Впрочем, почему бы Виктору Степановичу и оттуда не черпать... А-а! Гулять так гулять! Виктор Степанович Черномырдин — Викицитатник

Президент: beerlabels - Ой, Володя! Даже читать не буду! Ну, знаем МЫ' всё это... Без всяких "мырд"!...

Sharky Dodson: Вы не поверите... сегодня живое пиво... отговорило меня похмеляться...

paul78rus: После литра живого пива художник стал живописсс...цем.

Amazar: Решил мужик свести счеты с жизнью. Стоит на перилах моста с камнем на шее, собирается прыгнуть. Смотрит, к нему бежит женщина и кричит: -Мужчина, подождите-е-е. -Чего тебе? -Котят захватИте.

Amazar: Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражала.

Провинциал: Путину кладут документ на стол. - Что это? - Список пойманных в Кремле покемонов. - Нет-нет - это Дмитрию Анатольевичу. Мне, пожалуйста, список пойманных ловцов покемонов.

beerlabels: Провинциал пишет: список пойманных ловцов покемонов

Андрюха: Провинциал

Amazar: Чтобы обстановка на работе была нормальной, нужно чтобы количество пидоров в коллективе было чётным.

UralBeer: Современный украинский анекдот: Летять звірі на літаку. Ворона за кермом. Звірі кричать: "Ворона, дай покерувати". Ну, вона дала. Літак в штопор, звірі перекидаються. "Ворона, ти що наробила!" А вона поряд летить: "Ну, я ж не знала, що ви рулити не можете".

Ох-хо-хо...: Или вот татарский: - Фәрди, нишләп сездә ясмык үсми? - Чәчмәгәч!.. - Ә нишләп чәчмисез? - Үсмәгәч!..

Президент: Ох-хо-хо... -

Провинциал: А мне китайский рассказывали, такой смешной! Жаль не смог записать, не знаю их грамоту.

Ох-хо-хо...: Провинциал пишет: Жаль не смог записать, не знаю их грамоту. Как показывает практика, это и не важно. Я вот в татарским тоже не мастак, да и в украинском тоже. Но ведь смешно же!

vano: - Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку! - Машину? - Балтику!

Sharky Dodson:

Amazar: -Изя, что случилось? -Бандиты засунули в зад моей Сарочке паяльник, засунули в рот кипятильник и поставили на живот утюг. Затем все это включили и стали требовать от меня денег. -И шо, ви отдали?! -А шо, ждать пока за свет намотает?

Провинциал: В предверии матча "Зенит" - "Спартак". Судья по ошибке показал игроку не жёлтую карточку, а презерватив. До конца игры никто из футболистов правил больше не нарушал.

UralBeer: Умирает Президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Президент немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Президент, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Президент: Читаю: UralBeer пишет: Умирает Президент... Я аж дёрнулся!.. Не, пойду выпью! И вам всем долгих лет!

Penza Beer: Президент пишет: Читаю: UralBeer пишет:  цитата: Умирает Президент... Таки и встречает его ПЁТР Вывод: Президент, он и в ... президент

Президент: Penza Beer - Слав! Ну, ты попал в точку! Когда меня начинают дружески "подкалывать" [когда не дружески, то я использую другие методы...], то я рассказываю свой любимый анекдот "про себя": Альпинист. Одиночное восхождение на Эверест. Без кислорода! И вот он "на последнем дыхании" подтягивается и оказывается на вершине всей планеты... Победа!!! Эйфория! "Весь мир подо мною!" И, вдруг, видит, что от Эвереста до Макалу (тоже восьмитысячник в Гималаях) протянут канат, а на нём сидят два мужика и болтают ногами в воздухе (над бездной)... И, вдруг, один соскальзывает задницей с каната!.. Но, вместо того, что бы улететь в бездну, начинает махать руками и поднимается и садится обратно на канат... Альпинист: - Мужики! А как это?!? Мужик на канате (который "не падал"): - Так, сам пойми: - высота почти 9 км; тут воздух такой; тут так любой сможет! Вот, ты, сбрось рюкзак и сам попробуй! Ну, альпинист, "под эйфорией", скидывает рюкзак и с гордым криком раскинув руки бросается в бездну... Второй мужик долгим взглядом (на сколько хватило) проводил падение тела альпиниста... Помолчал... И произнёс: - Да, Пётр! Ты хоть святой, но говно!.. Да, это моя сучность! Святые мы, но ... Президенты!

Penza Beer: Президент пишет: Да, это моя сучность! Святые мы, но ... Президенты! Напоминает: "Не будите во мне зверя - он всё равно ручной и в наморднике"

Президент: Penza Beer пишет: он всё равно ручной и в наморднике Слав! Это я ручной?!? И в наморднике?!?!? Ну, дорогой, это тебе, как минимум, в два "Золотых Петушка" обойдётся!!!

Penza Beer: Я до вас как-нибудь доберусь...

Тапок: Форвард отличился в отборочном матче мирового первенства 2018 года против команды Гибралтара на седьмой секунде. Встреча завершилась со счетом 6:0 в пользу бельгийцев. Предыдущее достижение принадлежало игроку сборной Сан-Марино Давиде Гвалтьери, поразившему ворота сборной Англии в 1993 году на восьмой секунде. Читать полностью: http://sport.tut.by/news/football/515504.html

Amazar: -Идем вчера с другом и видим, что напротив пивной мороженое продают. Купили с ним по пломбиру. -И что? -Ну и нализались.

Тапок: Брак в Дании от 350евро - Каждый день. Быстро и надежно.Недалеко от границы и без паромов. Перейти в ru.blitz-ehe.de

Amazar: Идет судебный процесс: Судья: Обвиняемый, вы 10 лет назад пивной кружкой убили электрика. Голос из зала:Жлоб! Судья: ... а 5 лет назад грохнули пивной кружкой разносчика телеграмм. Голос из зала: Сука! Судья: ..., а затем с промежутком в несколько лет вы этой же кружкой убивали сантехника, доставщика пиц и садовника. Тот же голос из зала: Ну и скотина! Судья: Товарищ из зала вы почему такой невыдержанный? Голос: Я с этим мудаком 10 лет был соседом по даче. Раз 50 ему предлагал пивка попить, а он мне всё: У меня нет кружки, у меня нет кружки....

AlexFial: Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Amazar: -Девушка, я не доволен результатами гласности, перестройки .... и половая жизнь у меня нерегулярная. -Мужчина, что вы хотите? -У вас нет в продаже надувного Горбачева?

UralBeer: Едут в купе грузин c украинским паспортом, бабка Юля из Слобожанщины и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Юля. Едут из Караганды в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: — Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка Юля напротив: — Я на Харків. Грузин бьет бабку Юлю по шее. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике: — Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка Юля тихо: — Я синку на Харків. Бабка Юля опять получает леща от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин: — Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка Юля: — Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

UralBeer:

Amazar: После того, как отец по-пьяни проглотил флэшку, дети стали его называть: Папка с файлами.

Крюгер: Финны, отец с сыном изучают русский язык. - Сынок, оказывается надо говорить не " папка бля мудак", а " папка для бумаг".



полная версия страницы