Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
saratovec: В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Sharky Dodson: Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
AlexFial: баш.орг: Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу: М: девушка, а можно ли пива? П: а документы есть? Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы. П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожалению, после 10, мы не продаем. Занавес.
Астерикс1: — Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? — Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива. — Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое? Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»? — Пап, а пап — а куда самолётик летит? — За пивом, наверное. . . — Пап, а машинка что везёт? — Пиво, наверное. . . — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька. . . — Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты, б....ь, с ним делаешь?! Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще? Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки. — Однако, мочевой пузырь сомневается. - Дорогой, может по 0,5 пива? — Не буду. — Ты что? Ты же обожаешь пиво? — Я так мало не буду!!!
Любительница Тёмного:
Amazar: Дорогая, у меня к тебе два вопроса, только не перебивай. Первый: Можно мне после работы задержаться и с друзьями пивка попить? И второй: Почему нельзя?
AlexFial: инет: Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом: - Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте? - Нет. Ну, наверное, много... - Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
Mihail: - Чем сейчас занимаешься? - - Рыбу заливную делаю.. - Ого! А ты умеешь? - А то! Кусок воблы, глоток пива...
murkalus: Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Sharky Dodson:
Amazar: Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую мужскую роль после второго плана.
Змеёнов: -Всё,мужики,я новую жизнь начал-бросил пить,курить и жену! -А жену за что? -А не заслужила она такого счастья!
Любительница Тёмного: Дело было в Ирландии, году так в 92-ом. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия — страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея — взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб, но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил — как у нас получается так пить и не падать? Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все — просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив — лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там — 2х2 метра, не меньше —наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись — "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
В.В.: Да..неплохо...кто то из наших питерских ездил на фубол в англию не знаю на какой матч... но расказывал что зрелище пьяных шотландцев с упаковками пива на плече его впечатлило...у нас говорит так не ходят..
Любительница Тёмного: Меня впечатлило зрелище в Познани накануне матча Хорватия-Ирландия, что творилось на главной старинной площади вечером - не передать, всё пространство было уставлено бокалами с пивом, пустыми и не очень, плюс море пьяных в хлам фанатов ))
beerlabels: Глазго, конференция любителей фантастики. В баре стоят двое наших — издатель и переводчик. И вот стоят они, обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво нe должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает и, накoнeц, решает вступить в беседу: — Мудак? — спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: — Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво точно такое, какое только-что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит этот малоприличный диалог с точки зрения бармена: — More dark? (Более темное)? — Some more dark! (Немногим более темное)!
Президент: Это не анекдот, это сам видел и слышал. Сходу записал "для истории". Вчера наткнулся на эту запись... Олимпиада (скорее всего в Пекине в 2008-м, дату, увы, не зафиксировал), бокс, наш с кем-то... Конец раунда, боксёры расходятся по углам... И комментатор "взял паузу"... Крупным планом наш и его тренер (со звуком)... И вот на всю планету тренер: - Что ты волов е...?!?, извини за выражение! ... Комментатор приходит в себя: - Наш тренер говорит своему подопечному: - Что ты идёшь вперёд головой?!?
В.В.: Примерно вот так.. только порослее более и пьяныееееее...А в Англии вроде пластиковые ящики еще остались..
В.В.: Представляете гражданина России пьяного с ящиком Охоты крепкой на плече...
saratovec: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Миха: saratovec пишет: 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. 100 грамм, если бутылка 0,5 л и стеклянная.
Amazar: Миха И одной не хватит. Надо с полкило муравьёв. И ещё 100 гр. за водкой.
Миха: Amazar пишет: И ещё 100 гр. за водкой. Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю.
Penza Beer: Миха пишет: Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю. Уже посылал?
Amazar: Миха пишет: Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю. Они попросят мужиков купить.
Миха: Penza Beer пишет: Уже посылал? А то!
Провинциал: Я как-то по молодости да по глупости послал тараканов. Вернулись наглые рыжие морды изрядно навеселе количеством раз в пять больше!
Астерикс1:
Астерикс1:
Президент: Астерикс1 - Леонид! Ты не прав! Печально это... (А глумиться над гербом... ...! Это ведь братья! А не администрация америкосов...)
Миха: С Фейсбука: Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
Астерикс1:
Астерикс1:
Астерикс1: Украина. Лето. Зной. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да е-сь я, чтоб она сдохла!
Астерикс1: Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Астерикс1: Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал! Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! Бачишь, как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы... Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана... В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? anekdotov.net
Penza Beer: Астерикс, заканчивай, не смешно. Все байки про украинцев решил собрать здесь? Нельзя так, это не по-божески, и не по товарищески. Неужели у тебя нет друзей и знакомых с Украины? Или ты думаешь, им это приятно читать? Не уподобляйся Иксу.
Тапок: Астерикс1 Тема она и тема. А в такое время не гоже разжигать МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ тему. Украинцам и так тяжело. Поддержи как можешь, но не тут. С взаимопониманием, уважением, Тапок.
Любительница Тёмного: В.В. В Финляндии тоже берут "на вечер" пиво упаковками (ибо после 8 не купишь), но что самое поразительное - спокойно потом сидят и пьют его в том числе на ступенях собора!!
Астерикс1: Русский интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз. Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво. - Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке. - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ! В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал... В нашей маршрутке шофер спрашивает: - У Родины выходят? Со средины салона, возмущенный женский голос: - Уродины едут дальше! Немец говорит: - А вот я почти каждый вечер, на ночь выпиваю 3 банки пива. Русский: - Ого, ничего себе, это же целых 9 литров пива! В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла... Пассажир в русской маршрутке говорит водителю: - Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди! Водитель: - Серое Ауди уезжает, догонять? Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией... С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов !!! - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
полная версия страницы