Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.

Ответов - 298, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

PSV: Астерикс1 1 А кто не понял пусть воду возят...

Porter: PSV пишет: А кто не понял пусть воду возят... ну это ваши воронежские штучки, вон до Пензы вообще не доходят.

Валера: Porter , вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет


Porter: Валера пишет: вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет точняк, фронт с украинской границы в другую сторону повернется

Porter:

Валера: С ежами в Зюзене завсегда проблемы были. Ещё Нестор писал «от зузина же и аз многа словеса слышах, еже и вписах в летописаньи нет»

Лёхер: Валера, там опечатко - "от зязина"

Астерикс1: вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет Валера , ты ,ГАД,как Ванга стал..

Валера:

Астерикс1: На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД? - Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным. Москвичи бывают недавно «понаехали тут» и давно «понаехали тут». Короче, в действительности, практически все или гастарбайтеры, или потомки гастарбайтеров. - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва... Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога. Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная В Москве 18 часов!.. А в Воронеже часы есть у каждого!

Валера: Почти всё правильно, кроме грешных душ. Они наоборот внутри круга навеки остаются

Sharky Dodson:

AlexFial: баш.орг: MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".

Synthmachine: AlexFial А как же Пиво - Взять или Пиво - Домой?

AlexFial: Synthmachine пишет: А как же Пиво - Взять или Пиво - Домой? Мопед не мой ...

Астерикс1:

Астерикс1: 6.Водитель автобуса объявляет остановки: - Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар. Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался. Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..

PSV: Астерикс1 Лень проснулась память

Астерикс1: НЕЕЕЕЕЕЕЕ! Вспоминаю, если только щупаю или облизываю

Астерикс1: Пиво – жёлтая смерть! Этим летом, в страшную жару Осознал я истину простую: Я футбол без пива не смотру! А вот пиво без футбола дую. «Ё-моё, зачем калечить жизнь?! Ну-ка, медицину полистаю, Благо, вот и справочник лежит…» И теперь я всё о пиве знаю. Пиво – это красные глаза, Пузо с мяч, а самое чудное – Рост «мотора» в полтора разá (Если нефильтрованное – вдвое.) От него же спать всегда хотят, От него ленивятся, потеют… Пиво однозначно жёлтый яд, И навряд ли сыщите желтее. Нарушая жизни Вашей ритм, Ведь «пи-пи» так часто надо делать, Пиво садит почки. Целых три! (Если нефильтрованное – девять). Так что, дорогие, в добрый час, «Нет» скажите мерзостному пойлу. Что открыто – смело в унитаз. То, что нет, снесите на помойку. Но, позвольте, там же ведь бомжи, Не грешите, судьбами балуя. Чтоб хоть как-то удлинить им жизнь, Шлите пиво мне. Я отфильтрую.

birra_ru: На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулеметом: - Кто тут Чуркин? Все радостно показывают на Чуркина. Мужик: - Виталий Иванович, пригнитесь!

Penza Beer: Старо!

Amazar: - Мне твоя рожа Париж напоминает. ... Так и хочется съездить.

Любительница Тёмного: Вроде не анекдот, но очень позабавило. Из АиФ, 14 русских слов, которые в первую очередь учат иностранцы: Блин, конечно, можно, пиво, Хорошо, где, чё, красиво, Молоко, похмелье, сдача, Ладно, девушка, удачи!

Любительница Тёмного: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!

AlexFial: Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

AlexFial: Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Президент: AlexFial пишет: а рекламировать только после 22:00. Сейчас вообще нельзя...

Lukko: Президент пишет: Сейчас вообще нельзя... Это точно. На одном пивном магазе всегда была табличка "Разливное пиво". С недавних пор вместо слова "пиво" наклеен кусок ткани с текстом вроде: "Вы все знаете это слово, но его писать нельзя, так как это будет расценено как реклама...." такой вот изъ....б.

Миха: Lukko пишет: С недавних пор вместо слова "пиво" наклеен кусок ткани Слово "пиво" скоро вообще будет под запретом, наверное. Уже сейчас его всё чаще заменяют на словосочетание "пенный напиток".

Penza Beer: У нас пока до 23-00

Миха: Penza Beer пишет: У нас пока до 23-00 Везёт вам! В Подмосковье до 21 часа, а ещё запрещают продавать любые напитки в стеклянной таре во время массовых мероприятий, особенно нелепо было когда люди не могли купить водку 9-го Мая.

AlexFial: Президент пишет: Сейчас вообще нельзя... Мопед не мой ...

Schneider: Миха пишет: Миха пишет: В Подмосковье до 21 часа Да, с 11 до 21. А в Москве с 9 до 23. Ко мне приехал друг в 21. Пошли за пивом. Не продают. Пришлось идти до ближайшего магазина в Митино, это уже Москва, пятнадцать минут пешком от Красногорска. Купили.

LeMax: Schneider пишет: А в Москве с 9 до 23 К счастью пока с 8 до 23.

zygi13: Schneider пишет: Да, с 11 до 21. А в Москве с 9 до 23. Ко мне приехал друг в 21. Пошли за пивом. Не продают. Пришлось идти до ближайшего магазина в Митино, это уже Москва, пятнадцать минут пешком от Красногорска. Купили. Да уж умом Россию непонять

Любительница Тёмного:

Миха: Любительница Тёмного Интересно, где у них деньги?

Amazar: Школьник Петя попав молотком по пальцу трудовика получил от него оценку "пять". По крайней мере так ему послышалось.

Президент: Миха пишет: Интересно, где у них деньги? "Гусары, молчать!!!" :)) Ну, понятно: нет у них этого места... Но, в плавках - очень популярное место (в целофановом пакетике)!



полная версия страницы