Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Любительница Тёмного: В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
Porter: Уральские пельмени в Праге Пивная тема
ЛЛЛ: Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил облажаться (слово найдено. Вам нравится?) 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
niksicko: ЛЛЛ пишет: Крик Володи (Никшичко) в чикагском аэропорту Это было в аэропорту JFK в Нью-Йорке.
AlexFial: баш.орг: Паблик ВК "Типичный Саратов" Неслыханная жестокость на улицах Саратова! Полтора часа назад на пересечении улиц Чернышевского и Октябрьская произошло чудовищное ДТП - троллейбус сбил...кегу с пивом. Она выкатилась прямо под колёса. Состояние пива оценивается как средней тяжести. Троллейбус отделался вмятиной в крыле. "Гость-с-юга", упустивший кегу находится в тяжёлом состоянии глубоко шока от тех слов, которыми описал ему сложившуюся ситуацию водитель троллейбуса.
Andriy: Правда, я так понимаю, это не анекдот, а суровая реальность
Миха: Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко… 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива… Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".
Amazar: Николай Валуев: -Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги....
Sharky Dodson:
zygi13: Грузия. Сельский магазин у дороги. Заходят туристы: -Хванчкара есть? Продавец: -Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает. -А Гурджиани есть? -Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку. -А Ахашини есть? -Ахашини ест! - этикетка нету.
Amazar: В аптеках появился слабительный чай. В одной упаковке - 12 пакетиков. Название бренда: Двенадцать стульев.
Змеёнов: Amazar пишет: Николай Валуев: -Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то в зеркало с похмелюги.... Вдогонку: Столкнулись как-то в тёмном переулке Николай Валуев и Мерлин Менсон-обосрались оба...
Amazar: -Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад. Вот теперь сижу ... слушаю.
niksicko: Amazar пишет: Вот теперь сижу ... слушаю. Есть еще варианты: ... пью, ... ем, ... читаю.
Amazar: niksicko Ем Золотое кольцо? ... Оригинально.
niksicko: Amazar пишет: Ем Золотое кольцо? ... Оригинально. Всё оригинально: печенье, торт, шоколад...
троицкий: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
knzmotiv: Банка из под пива разлагается 300 лет, зато, кузов машины гниёт за 2 года!
musia: Так машины менее интересны в качестве объекта коллекционирование: коллекционеров машин больше, чем коллекционеров пивных банок.
PSV: musia Читал 5 раз и не понял сути (был выпивши)
knzmotiv: Читал 10 раз, трезвый, аналогично, не понял))) захотелось выпить!
beerlabels: Я сразу понял - если бы машины были более интересны, как объект коллекционирования, чем пивные банки, их делали бы более надежными, чем пивные банки! Машины ездили бы по 300 лет, а банки сгнивали бы за 2 года. А! И еще - коллекционеров машин было бы меньше, а коллекционеров банок - больше!
Президент: PSV , knzmotiv , beerlabels - Женская логика... Машенька - только !
Тапок: Из серии абстрактных анекдотов: Катится ноль по пустыне,а на встречу ему восьмерка. - "Такая жара, а они ибутся." ************** Уважаемые знатоки! В течении одной минуты Вы должны доказать обратное!
Миха: Тапок пишет: В течении одной минуты Вы должны доказать обратное! Что доказать? 1. Что ноль не катится? 2. Что восьмёрка не катится, если это не Жигули 8-й модели, конечно? 3. Что жара не такая уж сильная? 4. Или что никто в пустыне не совокупляется?
beerlabels: Миха - Про доказать обратное - это часть анекдота! Будь уверен - Знатоки докажут
musia: Господин Президент! В данном случае не жЕнская, а жОнская.
wlasovich: Василий Иванович! А знаешь? Китайцы-то пиво с раками пьют! Не преувеличивай, Петька, Это у них просто морды такие.
AlexFial: Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
Любительница Тёмного: шагает пиво напевая смеётся девушкам вослед я рад что так ему комфортно тепло и весело во мне © Сергей Запорожцев
murkalus: Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Миха: murkalus пишет: перестанем жрать после шести вечера: Предрассудки. Вредно ложиться спать на голодный желудок.
Президент: Миха пишет: Вредно ложиться спать на голодный желудок. И трезвым!
beerlabels: Вредно жить на голодный желудок! Да, и трезвым!
Sharky Dodson: В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
AlexFial: Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Миха:
Астерикс1: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Миха: На Хрещатике случайно встретились Янукович и Кличко, теперь один из них с фингалом, а другой без шапки.
Любительница Тёмного: Скорее всего боян: Сидят в пабе англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!!!!!
saratovec: В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Sharky Dodson: Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
AlexFial: баш.орг: Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу: М: девушка, а можно ли пива? П: а документы есть? Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы. П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожалению, после 10, мы не продаем. Занавес.
Астерикс1: — Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? — Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива. — Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое? Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»? — Пап, а пап — а куда самолётик летит? — За пивом, наверное. . . — Пап, а машинка что везёт? — Пиво, наверное. . . — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька. . . — Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты, б....ь, с ним делаешь?! Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще? Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки. — Однако, мочевой пузырь сомневается. - Дорогой, может по 0,5 пива? — Не буду. — Ты что? Ты же обожаешь пиво? — Я так мало не буду!!!
Любительница Тёмного:
Amazar: Дорогая, у меня к тебе два вопроса, только не перебивай. Первый: Можно мне после работы задержаться и с друзьями пивка попить? И второй: Почему нельзя?
AlexFial: инет: Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом: - Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте? - Нет. Ну, наверное, много... - Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
Mihail: - Чем сейчас занимаешься? - - Рыбу заливную делаю.. - Ого! А ты умеешь? - А то! Кусок воблы, глоток пива...
murkalus: Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Sharky Dodson:
Amazar: Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую мужскую роль после второго плана.
Змеёнов: -Всё,мужики,я новую жизнь начал-бросил пить,курить и жену! -А жену за что? -А не заслужила она такого счастья!
Любительница Тёмного: Дело было в Ирландии, году так в 92-ом. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия — страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея — взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб, но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил — как у нас получается так пить и не падать? Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все — просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив — лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там — 2х2 метра, не меньше —наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись — "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
В.В.: Да..неплохо...кто то из наших питерских ездил на фубол в англию не знаю на какой матч... но расказывал что зрелище пьяных шотландцев с упаковками пива на плече его впечатлило...у нас говорит так не ходят..
Любительница Тёмного: Меня впечатлило зрелище в Познани накануне матча Хорватия-Ирландия, что творилось на главной старинной площади вечером - не передать, всё пространство было уставлено бокалами с пивом, пустыми и не очень, плюс море пьяных в хлам фанатов ))
beerlabels: Глазго, конференция любителей фантастики. В баре стоят двое наших — издатель и переводчик. И вот стоят они, обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво нe должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает и, накoнeц, решает вступить в беседу: — Мудак? — спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: — Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво точно такое, какое только-что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит этот малоприличный диалог с точки зрения бармена: — More dark? (Более темное)? — Some more dark! (Немногим более темное)!
Президент: Это не анекдот, это сам видел и слышал. Сходу записал "для истории". Вчера наткнулся на эту запись... Олимпиада (скорее всего в Пекине в 2008-м, дату, увы, не зафиксировал), бокс, наш с кем-то... Конец раунда, боксёры расходятся по углам... И комментатор "взял паузу"... Крупным планом наш и его тренер (со звуком)... И вот на всю планету тренер: - Что ты волов е...?!?, извини за выражение! ... Комментатор приходит в себя: - Наш тренер говорит своему подопечному: - Что ты идёшь вперёд головой?!?
В.В.: Примерно вот так.. только порослее более и пьяныееееее...А в Англии вроде пластиковые ящики еще остались..
В.В.: Представляете гражданина России пьяного с ящиком Охоты крепкой на плече...
saratovec: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Миха: saratovec пишет: 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. 100 грамм, если бутылка 0,5 л и стеклянная.
Amazar: Миха И одной не хватит. Надо с полкило муравьёв. И ещё 100 гр. за водкой.
Миха: Amazar пишет: И ещё 100 гр. за водкой. Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю.
Penza Beer: Миха пишет: Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю. Уже посылал?
Amazar: Миха пишет: Муравьям без паспорта не продадут, точно говорю. Они попросят мужиков купить.
Миха: Penza Beer пишет: Уже посылал? А то!
Провинциал: Я как-то по молодости да по глупости послал тараканов. Вернулись наглые рыжие морды изрядно навеселе количеством раз в пять больше!
Астерикс1:
Астерикс1:
Президент: Астерикс1 - Леонид! Ты не прав! Печально это... (А глумиться над гербом... ...! Это ведь братья! А не администрация америкосов...)
Миха: С Фейсбука: Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
Астерикс1:
Астерикс1:
Астерикс1: Украина. Лето. Зной. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да е-сь я, чтоб она сдохла!
Астерикс1: Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Астерикс1: Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал! Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! Бачишь, как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы... Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана... В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? anekdotov.net
Penza Beer: Астерикс, заканчивай, не смешно. Все байки про украинцев решил собрать здесь? Нельзя так, это не по-божески, и не по товарищески. Неужели у тебя нет друзей и знакомых с Украины? Или ты думаешь, им это приятно читать? Не уподобляйся Иксу.
Тапок: Астерикс1 Тема она и тема. А в такое время не гоже разжигать МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ тему. Украинцам и так тяжело. Поддержи как можешь, но не тут. С взаимопониманием, уважением, Тапок.
Любительница Тёмного: В.В. В Финляндии тоже берут "на вечер" пиво упаковками (ибо после 8 не купишь), но что самое поразительное - спокойно потом сидят и пьют его в том числе на ступенях собора!!
Астерикс1: Русский интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз. Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво. - Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке. - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ! В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал... В нашей маршрутке шофер спрашивает: - У Родины выходят? Со средины салона, возмущенный женский голос: - Уродины едут дальше! Немец говорит: - А вот я почти каждый вечер, на ночь выпиваю 3 банки пива. Русский: - Ого, ничего себе, это же целых 9 литров пива! В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла... Пассажир в русской маршрутке говорит водителю: - Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди! Водитель: - Серое Ауди уезжает, догонять? Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией... С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов !!! - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
PSV: Астерикс1 1 А кто не понял пусть воду возят...
Porter: PSV пишет: А кто не понял пусть воду возят... ну это ваши воронежские штучки, вон до Пензы вообще не доходят.
Валера: Porter , вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет
Porter: Валера пишет: вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет точняк, фронт с украинской границы в другую сторону повернется
Porter:
Валера: С ежами в Зюзене завсегда проблемы были. Ещё Нестор писал «от зузина же и аз многа словеса слышах, еже и вписах в летописаньи нет»
Лёхер: Валера, там опечатко - "от зязина"
Астерикс1: вот не дай бог Буран в полуфинал не выйдет Валера , ты ,ГАД,как Ванга стал..
Валера:
Астерикс1: На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД? - Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным. Москвичи бывают недавно «понаехали тут» и давно «понаехали тут». Короче, в действительности, практически все или гастарбайтеры, или потомки гастарбайтеров. - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва... Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога. Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная В Москве 18 часов!.. А в Воронеже часы есть у каждого!
Валера: Почти всё правильно, кроме грешных душ. Они наоборот внутри круга навеки остаются
Sharky Dodson:
AlexFial: баш.орг: MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".
Synthmachine: AlexFial А как же Пиво - Взять или Пиво - Домой?
AlexFial: Synthmachine пишет: А как же Пиво - Взять или Пиво - Домой? Мопед не мой ...
Астерикс1:
Астерикс1: 6.Водитель автобуса объявляет остановки: - Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар. Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался. Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..
PSV: Астерикс1 Лень проснулась память
Астерикс1: НЕЕЕЕЕЕЕЕ! Вспоминаю, если только щупаю или облизываю
Астерикс1: Пиво – жёлтая смерть! Этим летом, в страшную жару Осознал я истину простую: Я футбол без пива не смотру! А вот пиво без футбола дую. «Ё-моё, зачем калечить жизнь?! Ну-ка, медицину полистаю, Благо, вот и справочник лежит…» И теперь я всё о пиве знаю. Пиво – это красные глаза, Пузо с мяч, а самое чудное – Рост «мотора» в полтора разá (Если нефильтрованное – вдвое.) От него же спать всегда хотят, От него ленивятся, потеют… Пиво однозначно жёлтый яд, И навряд ли сыщите желтее. Нарушая жизни Вашей ритм, Ведь «пи-пи» так часто надо делать, Пиво садит почки. Целых три! (Если нефильтрованное – девять). Так что, дорогие, в добрый час, «Нет» скажите мерзостному пойлу. Что открыто – смело в унитаз. То, что нет, снесите на помойку. Но, позвольте, там же ведь бомжи, Не грешите, судьбами балуя. Чтоб хоть как-то удлинить им жизнь, Шлите пиво мне. Я отфильтрую.
birra_ru: На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулеметом: - Кто тут Чуркин? Все радостно показывают на Чуркина. Мужик: - Виталий Иванович, пригнитесь!
Penza Beer: Старо!
Amazar: - Мне твоя рожа Париж напоминает. ... Так и хочется съездить.
Любительница Тёмного: Вроде не анекдот, но очень позабавило. Из АиФ, 14 русских слов, которые в первую очередь учат иностранцы: Блин, конечно, можно, пиво, Хорошо, где, чё, красиво, Молоко, похмелье, сдача, Ладно, девушка, удачи!
Любительница Тёмного: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!
AlexFial: Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
AlexFial: Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
Президент: AlexFial пишет: а рекламировать только после 22:00. Сейчас вообще нельзя...
Lukko: Президент пишет: Сейчас вообще нельзя... Это точно. На одном пивном магазе всегда была табличка "Разливное пиво". С недавних пор вместо слова "пиво" наклеен кусок ткани с текстом вроде: "Вы все знаете это слово, но его писать нельзя, так как это будет расценено как реклама...." такой вот изъ....б.
Миха: Lukko пишет: С недавних пор вместо слова "пиво" наклеен кусок ткани Слово "пиво" скоро вообще будет под запретом, наверное. Уже сейчас его всё чаще заменяют на словосочетание "пенный напиток".
Penza Beer: У нас пока до 23-00
Миха: Penza Beer пишет: У нас пока до 23-00 Везёт вам! В Подмосковье до 21 часа, а ещё запрещают продавать любые напитки в стеклянной таре во время массовых мероприятий, особенно нелепо было когда люди не могли купить водку 9-го Мая.
AlexFial: Президент пишет: Сейчас вообще нельзя... Мопед не мой ...
Schneider: Миха пишет: Миха пишет: В Подмосковье до 21 часа Да, с 11 до 21. А в Москве с 9 до 23. Ко мне приехал друг в 21. Пошли за пивом. Не продают. Пришлось идти до ближайшего магазина в Митино, это уже Москва, пятнадцать минут пешком от Красногорска. Купили.
LeMax: Schneider пишет: А в Москве с 9 до 23 К счастью пока с 8 до 23.
zygi13: Schneider пишет: Да, с 11 до 21. А в Москве с 9 до 23. Ко мне приехал друг в 21. Пошли за пивом. Не продают. Пришлось идти до ближайшего магазина в Митино, это уже Москва, пятнадцать минут пешком от Красногорска. Купили. Да уж умом Россию непонять
Любительница Тёмного:
Миха: Любительница Тёмного Интересно, где у них деньги?
Amazar: Школьник Петя попав молотком по пальцу трудовика получил от него оценку "пять". По крайней мере так ему послышалось.
Президент: Миха пишет: Интересно, где у них деньги? "Гусары, молчать!!!" :)) Ну, понятно: нет у них этого места... Но, в плавках - очень популярное место (в целофановом пакетике)!
Президент: Старинный английский анекдот: - Мой муж здо'рого сдал... - ??? - Вчера зайдя в паб он первым делом посмотрел в меню, а не на ноги официантки...
murkalus: Две красивые смуглые женщины Выбирали сухое - игристое. Я забыл, что обычно застенчивый: Предложил им Шабле - золотистое. Сам небрежно-привычным движением Взял коньяк - девять тыщ за флакон, (Бабы смотрят уже с уважением) Вискаря - по двенадцать вдогон. Балычок осетровый, икорушки: Банку черной и красной кило. Девки шепчутся, чистят перышки (Знать сработало – завело). Я еще шоколаду швейцарского, Пачку кофе, коробку конфет. И к набору изысканно- царскому Бросил блок дорогих сигарет. Ананасы, клубника, как водится, Упаковка кондомов XL А девчонки все больше заводятся И согласны уже на постель. Номера телефонов оставили, Томно в ухо шепнули: «Звони», За свое расплатились, растаяли... Как жестоко ошиблись они. Я с тележкой ходил и раскладывал Все на место по полкам, урод. И коньяк дорогой глаз мой радовал: Накоплю на такой через год. Все вернул, извинился, нахмурился, Взял пивка, посмотрел на часы... И пошел потихоньку, ссутулился, Прикупив двести «грамм» колбасы.
AlexFial: - Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное!
Amazar: Впал Обама в летаргический сон. Проснулся через адцать лет и бегом из Овального кабинета в ближайшую пивную, чтобы выяснить что происходит в мире. Прямиком к бармену: -Ну что, мы всё-таки стали хозяевами всего мира? -Конечно, стали! -Неужели и Афганистан стал нашим? -Наш! -А Куба? -Тоже наша! -Что, и даже Ирак с Сирией? -Полностью наши! -А Украина? -Тоже самое. -Отлично!!! Налей мне кружку пива, выпить с радости. -Пожалуйста. -Сколько я должен? -Двадцать две копейки!
Amazar: Если смотреть фильмы с Джеком Чаном в обратной перемотке, создается впечатление, что он во время драки собирает мебель ногами.
AlexFial: инет: Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
LeMax: Большинству наших журналистов необходимо либо раздать медали за мужество во вранье, либо поместить в психушку: МОСКВА, 5 июля. Перевернувшийся грузовик с песком полностью блокировал движение по МКАДу от Третьего кольца в сторону области. "Примерно в 6 утра на Волгоградском проспекте произошло столкновение грузового автомобиля с песком и легковушки. В результате столкновения никто не пострадал", — сообщили в пресс-службе управления ГИБДД по Москве. В настоящее время из-за высыпавшегося из кабины на трассу песка проехать в сторону области по МКАД невозможно. 1. Оказывается МКАД - это кольцевая автодорога, идущая в область. 2. Грузовики перевозят песок исключительно в кабинах. 3. Песок умеет самостоятельно перемещаться между Волгоградским проспектом и МКАД. И так практически у всех! http://www.rosbalt.ru/moscow/2014/07/05/1288514.html http://echo.msk.ru/news/1353674-echo.html http://letnews.ru/dvizhenie-po-volgogradskomu-prospektu-zakryto/ и т.д... А это вообще шедевр от газеты (или как там её) "Вечерняя Москва" Столкновение грузовика с легковушкой блокировало движение по МКАДу в районе ТТК http://vm.ru/news/2014/07/05/stolknovenie-gruzovika-s-legkovushkoj-blokirovalo-dvizhenie-po-mkadu-v-rajone-ttk-256084.html
Провинциал: LeMax пишет: И так практически у всех! И так практически с любой новостью!
LeMax: Провинциал пишет:И так практически с любой новостью! Но в этом конкретном случае даже с дивана вставать не надо чтобы уличить их в тройной лжи.
Президент: Ода Пиву в виде сонета Вместо эпиграфа: Если в слове ХЛЕБ сделать четыре орфографических ошибки, то получится слово ПИВО. (Из одесских правил правописания) Кому хмельное Пиво – пойло горькое, - - Тот попросту несчастен и нелеп! Недаром Пиво славят поговоркою, Что сей напиток – это жидкий хлеб! О, Пиво! – Идеальность сочетания Прохладной Инь и огненного Янь! Под Пиво даже злобная пирания Ведёт себя как добрая тарань… Создатель Пива – гений психологии, Технолог «антистресс – антидепресс». От Пива приключилась хворь с немногими, ИзлЕченных же – штАбель до небес !!! :) Не скрою: Пиво, я тебя люблю! Дринк Пиво эври дэй энд кайф лав лю! :) © Copyright: Вадим Негатуров, 2011 Свидетельство о публикации №111071600388
LeMax: После прочтения этой новости существует 2 варианта: 1. Очередной топографический кретинизм у авторов подобных говновостей (у меня нет другого диагноза для людей, способных проложить более-менее прямую линию между Варшавой и Москвой через Донецк) 2. Путин делал облёт своих будущих владений. Малайзийский «Боинг-777» сбили украинские военные, при этом их целью, вероятно, был самолет президента России Владимира Путина. Такое мнение высказал «Интерфаксу» источник в Росавиации. Президентский борт и пассажирский лайнер, по словам источника, пересекались в одной и той же точке и на одном эшелоне. «Это произошло близ Варшавы на 330-м эшелоне на высоте 10100 метров. Борт номер один был там в 16:21 мск, малазийский самолет — в 15:44 мск», — заявил источник. Контуры самолетов и их размеры, по словам источника, схожи, а раскраска «на достаточно отдаленном расстоянии она практически идентична».
AlexFial: Комментарий к анонсу концерта Моторхед "мне хватает 30 секунд прослушивания моторхед, чтобы захотеть пива"
Астерикс1: Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО. В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ.. В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия. Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации. Сегодня День войск ПВО на Украине. На Украине отключен газ. Зима. Хохлы прыгают, бьют себя руками по плечам и напевают: «Кто не скаче, той москаль! Кто не скаче, той москаль!» — Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС! — Значит войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. — От жеж, кляти москали!.. — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины. — Украина это страна "молодой демократии". — А что такое "молодая демократия"? — Да все, как у людей в молодости: — Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму. Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: — Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: — Донечка, та нехай ебут, абы вчилась. . . Назначить еврея премьером в такой трудный для страны момент – это настоящий фашизм! - прокомментировал Путин назначение Гройсмана.
AlexFial: баш.орг: xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"! yyy: в кружке? xxx: ну. продавать исключительно в барах xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!
Amazar: Приезжает НР на охоту на медведя. На опушке повстречал местного. -Если вы на медведя в лес, то лучше готовиться нужно. У меня, например, прадед с дедом на него с рогатиной ходили, а отец с вилами. -Та ты чё, мужик, посмотри: у меня автомат последней модели. ... Мужик смотрит как НР в лес заходит и говорит сам себе: Всё, пипец, теперь в лес вообще ни ногой. Раньше у медведя были двое рогатин и одни вилы, а с сегодняшнего дня ещё и автомат добавится.
Любительница Тёмного: "Пирожок": пивная банка вещь простая но много сходства с жизнью есть та тоже часто и пустая и жесть
Sharky Dodson: Любительница Тёмного пишет: "Пирожок": порошок, однако...
Sharky Dodson: Реклама. На экране - робот пятого поколения, тестирующий напитки на конвейере. Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса. Сцена борьбы робота с мужиком и отнимания у последнего кружки с квасом. Мужик, проследив, как содержимое кружки исчезло в утробе робота, разводит руками и произносит: - Новое поколение выбирает русский квас!
AlexFial: - А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? - Нет, печень. - Почему? - Потому что я - железный, а она - нет.
Porter:
Amazar: http://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w
Президент: Porter - Дим, дорогой, не понял...
AlexFial: Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
AlexFial: Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
AlexFial: инет: Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне: - Да это же пиво! - Не может быть! Пусть твой коллега попробует. Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Sharky Dodson: - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!
Amazar: Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после двух разрядов стал электриком 7-го разряда.
alexs: — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Президент:
Миха: Так получше будет. Василий Шимберев Пиво и ежики Быль, постепенно переходящая в небыль Мы раньше по пятницам собирались на даче и пили пиво. Поначалу все просто было — пива немного, закуска скромная. Выпили, закусили, побазарили, легли спать. Потом, постепенно, доходы росли, и пиво стало лучше. Крепче, вкуснее. Закуска тоже поразнообразнее. Тут-то они и появились. В смысле ежики. Некрупные такие, молодые. Некоторые из нас, кто послабее, в ежиков не верили. Приходилось будить, доливать, показывать. Первые-то ежики простые были — все на одно лицо, но прошло время, и мы заметили: если пиво светлое и мало, то ежики — тощенькие, серенькие, криволапые. Если же пиво темное и много, то и ежи появлялись крупнее, бурые такие, колючие, с ушами. Дальше больше. Вспомнилась… Нет, не мудрость, просто фраза такая — про пиво, водку и деньги на ветер. Стали пивко на финише малость «беленькой» усугублять. Так, слегка, по стопочке. Ежики, в свою очередь, перестали просто появляться и исчезать, а наоборот — сбились в стайку и организовали небольшой концерт. Простые, но милые танцы, трогательное хоровое пение и даже несложный акробатический этюд в три-четыре ежа по вертикали. По мере увеличения соотношения «водка — пиво» в концерте появился конферансье — толстый белый ежина, который порой удачно шутил перед отдельными номерами, но чаще всего просто выходил вперед и укоризненно качал головой после очередной рюмки. Номера тоже стали сложнее — появились «звезды», которые и пели лучше, и танцевали в такт оркестру. Да-да, именно, раньше все больше под магнитофон, а тут уже три скрипочки, барабан, гусли! Порой было слышно, как ежи за сценой выясняли отношения, дрались и шипели друг на друга из-за размеров гонорара! И все бы ничего, но потом мы решили, что пиво — вообще лишнее и однажды надрались одной водкой! Так этот толстый еж пришел один и заявил, что, мол, баста, хватит с них. И ушел. Навсегда! И всю ежиную команду увел! Вот тогда-то и появились белочки!
Президент: Миха - Миша! Огромное СПАСИБО!!! Честно, я знал, что у меня ...эээ, ну, это.., о!, - эрунда получится! Но я знал, что друзья помогут!
Amazar: Муж жене в кровати: -Повернись ко мне лицом. -Не повернусь, ты лук ел. -А ты горох. ... Повернись, я тебе сказал.
AlexFial: Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
В.В.: Утром, выходя на работу, встречаю мужчин, пьющих кто балтику 9, кто охоту, кто калинкин...некоторые любят с утра выпить разные слабоалкогольные напитки..и я проходя мимо них, задаюсь мыслью--с работы они идут или же на нее????
beerlabels: Вы Новый год где встречать будете? Не помним. Пьяные будем!
Президент: В.В. пишет: Утром, выходя на работу, встречаю мужчин, пьющих кто балтику 9, кто охоту, кто калинкин Володя! Сейчас, правда, к счастью, уже не вижу, но совсем недавно с этими напитками мне по утрам (9-10 утра) встречались писюльки (сорри! - барышни...) 14-16 лет... В моём районе... Это не анекдот... P.S. Извините, что не в ТЕМУ!..
Любительница Тёмного: Приходит ирландец к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?..
Ох-хо-хо...: Любительница Тёмного пишет: - Скажите, можно мне уже пить?.. Я бы точно разрешил. Хотя бы в виде поощрения за проявленную силу воли.
Amazar: -Ты куда? -На встречу пивных коллекционеров! -Опять полдня там пробудишь? -Дорогая, обещаю: быстренько напьюсь и обратно.
Президент: Amazar - Какой же это анекдот? Это - ИСТИНА!
Amazar: Президент Так анекдоты же из жизни берутся. Ещё один: Тупой первоклассник исправил кол в дневнике на цифру 7.
AlexFial: Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
Змеёнов: -Доктор,помогите.Жизнь стала какой-то серой,однообразной,безвкусной.Потеряла всякий смысл. -Ну вот у меня тут виски,вот тут ром,текила есть,водочка,пиво чешское... -Хороший вы психолог,душевный.Я к вам ещё приду!
Amazar: Говорят, что был реальный лозунг на административном здании в Харькове: ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ.
Андрюха: Amazar пишет: Говорят, что был реальный лозунг на административном здании в Харькове: ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ. А что смешного,если не секрет?
Любительница Тёмного: Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: — Здравствуйте, доктор!
LeMax: Шеф попросил продать его Maserati Quattroporte. Просматривая объявления увидели это - http://auto.ru/cars/used/sale/1004426029-2b9e/ Внимательно читать "Комментарий продавца"
Андрюха: LeMax
Ох-хо-хо...: Плоды интернет-просвещения:
4min: Ох-хо-хо... пишет: Плоды интернет-просвещения Феерично!
Ох-хо-хо...: Ну раз понравилось, то добавлю титульный лист источника: , стр. 235-236.
Amazar: -Мы физкультурой занимаемся. -А мы пиво пьем. Подтягивайтесь!
LeMax: К сожалению, это типичный вид центра сегодняшней Москвы - мира дорожных знаков и шлагбаумов.
Валера: А в это время установка ОДНОГО знака в Тамбовской области требует бюджетирования))) и согласования, минимум на ОДИН год вперёд!!! Со светофорами вообще трандец
LeMax: Валера пишет: А в это время установка ОДНОГО знака в Тамбовской области требует бюджетирования))) и согласования, минимум на ОДИН год вперёд!!! Люди, связанные с эвакуацией и платными парковками согласуют всё раз в 100 быстрее... Кстати, до конца года в Химках запланировано создать зоны платных парковок. Так что готовься при ходьбе увёртываться от столбов с знаками...
Ох-хо-хо...: Валера пишет: в Тамбовской области требует Лопухи, что ещё сказать. Избирали бы кого надо - было бы даже метро. И в Тамбове, и в области.
Президент: Ох-хо-хо... пишет (про Тамбов): было бы даже метро Ниии! До "лимона" (человек) - ниии (про метро)!.. P.S. Это было законом при "проклятых большевиках" (а некоторые города пытались "повысить" численность населения для прокладки метро, но... но Госплан и Минфин работали нормально!..). И сейчас: - до "лимона" - нии!, а даже если уже есть нужная цифра, то где взять деньги?!? Они уже все ... А если начать проектировать метро, то их станет ещё меньше... Тут, даже если сам скажет, что бы в Тамбове рыли, то ... Но он и не скажет... Политико-экономика, однако!..
Президент: Дорогие, извините! Сам всегда борюсь за "чистоту линии", а сам сейчас в этой теме "Анекдоты" стал что-то не анекдотичное писать... Ну, я в "полит" темах участия не принимаю, но сказать-то есть что... Тут, "на автомате" (тема - Анекдоты, вообще-то[!!!]), и написал... P.S. При женщинах и детях я не матерюсь - вот и не лезу на "полит" темы... Извините!..
AlexFial: 50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
beerlabels: Давно что-то в эту тему не писали... Про рыбалку! Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. - А я жену на рыбалку брать начал! - говорит один. - Ха, она че, рыбу ловит? - Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
paul78rus: — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите какой ранимый!
Andros: Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира расслабляются в сауне. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, и он потягивает Бад с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса – как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. – Вы пиво не пьете, так что же я буду?
paul78rus: Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво... В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете - волосы лучше растут, если их пивом вымыть... - Тогда возьмите ещё и солёные баранки - их можно использовать вместо бигуди.
Sharky Dodson: Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
Amazar: Сантехник Сидоров отправился в Парк Культуры и отдыха к белочкам с ответным визитом.
beerlabels: аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать зачем ты мне рожаешь сына куда его потом девать роди мне лучше восемь пива и вискаря бутылок шесть Это алкоголики сочиняют, неанонимные!
Synthmachine: Было бы несколько симпатичней и складней, если бы вискаря он просил пять бутылок :-)
Denny: Это умышленно написано без рифмы, без знаков препинания. Жанр такой - пирожки.
Synthmachine: Да я в курсе, просто мне не нравится этот жанр. Он какой-то небрежный и ассоциируется с бардаком в комнате))
beerlabels: Наверняка автор видел очевидную рифму, может, добивался ее, а потом поставил именно "шесть", чтобы сохранить стиль подобных стихов. Остальные стихи вовсе без рифмы.
Amazar: Synthmachine пишет: ...просто мне не нравится этот жанр... А мне понравилось, особенно про малакаку.
Synthmachine: Amazar пишет: А мне понравилось, особенно про малакаку Ну про молокаку можно было и в традиционном жанре сочинить, чтобы в рифму. Вот так например, как альтернатива: Ты молока купила, Алла? Заначку на него взяла? Рыгнув, подруга отвечала: Я молокаку не пила!
Amazar: Интересный вариант, но "рыгнув" как-то не то. Думаю, тут надо или помячге (все-таки женщина) "икнув" или идти до конца (не сюсюкаться ж с алкашами): "всех обблевав Альбина промычала"
Synthmachine:
Президент: Amazar пишет: всех обблевав Альбина промычала
paul78rus: сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник он ранее ушел за портвешком
Тапок: Amazar пишет: "всех обблевав Альбина промычала" Рыгнула голосом и молокаку допила.
paul78rus: Официант! Пива! Как пива? После водки?.. Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским! Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом упущенных возможностей. Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: Два "Козла"! Продавщица: Я вижу! Что брать будете?
Andros: В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным.
vano: - А чего это у вас пивная рядом со школой? - Все поняли, сломаем. - Пивную? - Школу
beerlabels: Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
vano: Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Sharky Dodson: Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал!
В.В.: Даааа, вот так и живем))
paul78rus: Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
paul78rus: - Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился! - Что, похмелья совсем не было? - Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
Sharky Dodson: Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво.
Amazar: -У вашей дочери молодой человек есть? -Был брунет, ходил кругами. Думали жених, а оказалось одна нога короче другой.
Sharky Dodson: - Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, бл@дь, книгу рекордов!
Amazar: -Дорогая, ложусь спать. Не трогай и не беспокой меня. Разбудить можешь только в том случае, если захочу выпить. -А как я узнаю, что ты выпить захотел? -Та ты тока разбуди.
Sharky Dodson: Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
beerlabels: - Ну, как говорится, лучше бутылка виски в руках, чем журавль в небе. - Может, лучше синица в руках? - Какие-то у тебя странные предпочтения.
beerlabels:
DblZero: Зашел сегодня в бар попить пива. Спросил есть ли "Гиннесс". "Хуиннесc" - ответил мне бармен и поставил на стойку вот это.
Andros: Жена уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: "вскипятить литр воды." Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?" …
Andros: - Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
Президент: Andros - Не! (Только у нас про виски рассказывают...) - Лучше болезнь Паркинсона: лучше пролить полбутылки виски себе на брюки, чем вообще не вспомнить где она...
Amazar: Andros, Президент Уж если на эту тему дискуссия возникла, то лучше все-таки склероз: ничего не болит, и каждый день куча новостей.
Астерикс1: геморрой хуже - сам не посмотришь и людям не покажешь !
beerlabels: Amazar пишет: лучше все-таки склероз Вот не уверен. Сижу сейчас и вспоминаю - пил уже сегодня или еще нет? Думаю, что склероз - это прямой путь к алкоголизму!
Sharky Dodson: beerlabels пишет: Сижу сейчас и вспоминаю - пил уже сегодня или еще нет? аналогично...
Президент: Sharky Dodson - Никита! Ты же на Клубе был! Даже я помню (это я про себя), что пил...
Sharky Dodson: Президент - Петя, это до клуба, в субботу... после хорошей пятницы в "13-м кране"....
AlexFial: После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
AlexFial: инет: Учёные обнаружили 9ю планету солнечной системы Хххх: надобно Балтикой назвать
Ох-хо-хо...: Ох-хо-хо... писал 21.02.15 в 23:40: Плоды интернет-просвещения: Нашёл первоисточник. Если б сам не увидел, то ни за что не поверил бы: ЭНЦИКЛОПЕДИЯ "Немцы в России". М., 2006. том 3, стр. 76. Статья "Пивоварение". Дословно там утверждается: "Первый в России частный пивоваренный завод был открыт в 1795 году в Санкт-Петербурге Абрахамом (Авраамом) Фридрихом Кроном (Krohn)... Автор статьи - некто В. Бем (Санкт-Петербург). Кто знает, что за птица? кандидат или целый акадЭмик?
Президент: В пятницу около Балтийского вокзала на Библиотечном переулке покупаю IPA от Волковской пивоварни (87 рэ). Уж, не знаю, кто/что продавщицу (ну, конечно, приезжая) за язык потянул (то ли показать, что в пиве разбирается, то ли, что по латинице умеет читать), но выдаёт: - Пиво индийское! -?!?!? - Ну, тут же написано... Пришлось провести маленький курс по пивоварению и правилам торговли (обман покупателя)... Так что, мои дорогие, кому надо индийского пива (а я других мест у нас в городе пока не знаю) - на Библиотечный! P.S. Это самоклейка? Кипятком? Спасибо за ответ!.. (Можно в "личку"!)
murkalus: просто в тёплой воде отмокает... если эта http://public.fotki.com/murkalus/tasted-beer/russia/20160203-204349.html
Президент: murkalus - Спасибо!
Ох-хо-хо...: Ох-хо-хо... пишет: Нашёл первоисточник. А вот и метастазы: В Россию Петр выписал и первых заморских пивоваров, заложив и первые пивоварни, призванные обслуживать нужды своего двора и армии. Подробнее: http://www.vm.ru/news/2015/09/24/petr-i-otets-russkogo-piva-298286.html
Президент: Может, был уже... Разговаривал вечером с папой по телефону (почти 84 года, страшный склероз...)... Вдруг, услышав от меня слово "пиво", выдаёт: - А ты помнишь старый ИРЛАНДСКИЙ анекдот? (Честно, я его забыл!...) - Слышал, Патрик утонул!.. - ?!? - Был на пивзаводе и упал в чан с пивом... - Бедняга, сразу утонул... - Да, ты, что! Три раза пописать вылезал!
Вячеслав: Ох-хо-хо... пишет: Автор статьи - некто В. Бем (Санкт-Петербург). Кто знает, что за птица? кандидат или целый акадЭмик? Ранее не слышал. Но поиски в интернете дали следующее: Венедикт Григорьевич Бем, специалист по родословным немецких семей. Видимо инициативно занимается розыскной работой, составил справочник по Волковскому лютеранскому кладбищу Санкт-Петербурга. Его адрес bemvenedikt@mail.ru К нему многие обращаются по его профилю, так как считают хорошим специалистом. Похоже, степенями и званиями не обладает.
Ох-хо-хо...: Вячеслав пишет: Венедикт Григорьевич Бем Если действительно этот самый, то Как видим, званиями обладает, а со знаниями - пробелы... Понятно, что военный ктн - не историк, но зачем же ещё и в фантасты лезть?
beerlabels: – Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? – Я обязательно выпью. Не знаю, надо или нет, но выпью, – вдруг надо?..
Валера: Не знал, что надо. Просто выпил.
beerlabels: Тоже выпил. Кому это надо - надо или нет.
Amazar: В Германии, в результате взрыва четырехэтажного дома, погибли все 100 живущих на первом этаже сирийцев, все 120 живущих на втором этаже североафриканцев, все 150 других мусульман-эмигрантов на третьем этаже и только из 50 немцев, проживающих на четвертом этаже никто не пострадал, ... потому, что они были на работе.
Sharky Dodson: О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Президент: Sharky Dodson - Никита! У меня "Ливайсов" ("Levi'S") 501-х - пары четыре... Успеваю! P.S. Ну, с 505-и, конечно, проще... Дело опыта...
beerlabels: - Вот иду, смотрю - пиво с водкой продаётся. Думаю: взять, не взять? - Ну и? - Ну и взял, не взял!
beerlabels: «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку» А я бы памятник воздвиг за эту фразу этому Человеку! ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ 1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!» 2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона». 3. «Народ пожил – и будет!» 4. «Надо же думать, что понимать». 5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!» 6. «Вас там туда…» 7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». 8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит». 9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б». 10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны» 11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство». 12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»… 13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». 14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». 15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь». 16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку». 17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». 18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало». 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу». 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел… 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды… 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один – правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Sharky Dodson: мне кажется, ему, как Раневской, начинают приписывать то, чего он не говорил... впрочем, могу ошибаться...
Президент: Sharky Dodson пишет: ему ... начинают приписывать то, чего он не говорил... Согласен: фразу "Здесь вам не тут!" я знаю (и употребляю) ооочень давно...
paul78rus: немного бородатого анекдота: Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
beerlabels: Президент пишет: Согласен: фразу "Здесь вам не тут!" я знаю (и употребляю) ооочень давно... Да, это еще из древнего армейского юмора. Впрочем, почему бы Виктору Степановичу и оттуда не черпать... А-а! Гулять так гулять! Виктор Степанович Черномырдин — Викицитатник
Президент: beerlabels - Ой, Володя! Даже читать не буду! Ну, знаем МЫ' всё это... Без всяких "мырд"!...
Sharky Dodson: Вы не поверите... сегодня живое пиво... отговорило меня похмеляться...
paul78rus: После литра живого пива художник стал живописсс...цем.
Amazar: Решил мужик свести счеты с жизнью. Стоит на перилах моста с камнем на шее, собирается прыгнуть. Смотрит, к нему бежит женщина и кричит: -Мужчина, подождите-е-е. -Чего тебе? -Котят захватИте.
Amazar: Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражала.
Провинциал: Путину кладут документ на стол. - Что это? - Список пойманных в Кремле покемонов. - Нет-нет - это Дмитрию Анатольевичу. Мне, пожалуйста, список пойманных ловцов покемонов.
beerlabels: Провинциал пишет: список пойманных ловцов покемонов
Андрюха: Провинциал
Amazar: Чтобы обстановка на работе была нормальной, нужно чтобы количество пидоров в коллективе было чётным.
UralBeer: Современный украинский анекдот: Летять звірі на літаку. Ворона за кермом. Звірі кричать: "Ворона, дай покерувати". Ну, вона дала. Літак в штопор, звірі перекидаються. "Ворона, ти що наробила!" А вона поряд летить: "Ну, я ж не знала, що ви рулити не можете".
Ох-хо-хо...: Или вот татарский: - Фәрди, нишләп сездә ясмык үсми? - Чәчмәгәч!.. - Ә нишләп чәчмисез? - Үсмәгәч!..
Президент: Ох-хо-хо... -
Провинциал: А мне китайский рассказывали, такой смешной! Жаль не смог записать, не знаю их грамоту.
Ох-хо-хо...: Провинциал пишет: Жаль не смог записать, не знаю их грамоту. Как показывает практика, это и не важно. Я вот в татарским тоже не мастак, да и в украинском тоже. Но ведь смешно же!
vano: - Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку! - Машину? - Балтику!
Sharky Dodson:
Amazar: -Изя, что случилось? -Бандиты засунули в зад моей Сарочке паяльник, засунули в рот кипятильник и поставили на живот утюг. Затем все это включили и стали требовать от меня денег. -И шо, ви отдали?! -А шо, ждать пока за свет намотает?
Провинциал: В предверии матча "Зенит" - "Спартак". Судья по ошибке показал игроку не жёлтую карточку, а презерватив. До конца игры никто из футболистов правил больше не нарушал.
UralBeer: Умирает Президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Президент немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Президент, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Президент: Читаю: UralBeer пишет: Умирает Президент... Я аж дёрнулся!.. Не, пойду выпью! И вам всем долгих лет!
Penza Beer: Президент пишет: Читаю: UralBeer пишет: цитата: Умирает Президент... Таки и встречает его ПЁТР Вывод: Президент, он и в ... президент
Президент: Penza Beer - Слав! Ну, ты попал в точку! Когда меня начинают дружески "подкалывать" [когда не дружески, то я использую другие методы...], то я рассказываю свой любимый анекдот "про себя": Альпинист. Одиночное восхождение на Эверест. Без кислорода! И вот он "на последнем дыхании" подтягивается и оказывается на вершине всей планеты... Победа!!! Эйфория! "Весь мир подо мною!" И, вдруг, видит, что от Эвереста до Макалу (тоже восьмитысячник в Гималаях) протянут канат, а на нём сидят два мужика и болтают ногами в воздухе (над бездной)... И, вдруг, один соскальзывает задницей с каната!.. Но, вместо того, что бы улететь в бездну, начинает махать руками и поднимается и садится обратно на канат... Альпинист: - Мужики! А как это?!? Мужик на канате (который "не падал"): - Так, сам пойми: - высота почти 9 км; тут воздух такой; тут так любой сможет! Вот, ты, сбрось рюкзак и сам попробуй! Ну, альпинист, "под эйфорией", скидывает рюкзак и с гордым криком раскинув руки бросается в бездну... Второй мужик долгим взглядом (на сколько хватило) проводил падение тела альпиниста... Помолчал... И произнёс: - Да, Пётр! Ты хоть святой, но говно!.. Да, это моя сучность! Святые мы, но ... Президенты!
Penza Beer: Президент пишет: Да, это моя сучность! Святые мы, но ... Президенты! Напоминает: "Не будите во мне зверя - он всё равно ручной и в наморднике"
Президент: Penza Beer пишет: он всё равно ручной и в наморднике Слав! Это я ручной?!? И в наморднике?!?!? Ну, дорогой, это тебе, как минимум, в два "Золотых Петушка" обойдётся!!!
Penza Beer: Я до вас как-нибудь доберусь...
Тапок: Форвард отличился в отборочном матче мирового первенства 2018 года против команды Гибралтара на седьмой секунде. Встреча завершилась со счетом 6:0 в пользу бельгийцев. Предыдущее достижение принадлежало игроку сборной Сан-Марино Давиде Гвалтьери, поразившему ворота сборной Англии в 1993 году на восьмой секунде. Читать полностью: http://sport.tut.by/news/football/515504.html
Amazar: -Идем вчера с другом и видим, что напротив пивной мороженое продают. Купили с ним по пломбиру. -И что? -Ну и нализались.
Тапок: Брак в Дании от 350евро - Каждый день. Быстро и надежно.Недалеко от границы и без паромов. Перейти в ru.blitz-ehe.de
Amazar: Идет судебный процесс: Судья: Обвиняемый, вы 10 лет назад пивной кружкой убили электрика. Голос из зала:Жлоб! Судья: ... а 5 лет назад грохнули пивной кружкой разносчика телеграмм. Голос из зала: Сука! Судья: ..., а затем с промежутком в несколько лет вы этой же кружкой убивали сантехника, доставщика пиц и садовника. Тот же голос из зала: Ну и скотина! Судья: Товарищ из зала вы почему такой невыдержанный? Голос: Я с этим мудаком 10 лет был соседом по даче. Раз 50 ему предлагал пивка попить, а он мне всё: У меня нет кружки, у меня нет кружки....
AlexFial: Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Amazar: -Девушка, я не доволен результатами гласности, перестройки .... и половая жизнь у меня нерегулярная. -Мужчина, что вы хотите? -У вас нет в продаже надувного Горбачева?
UralBeer: Едут в купе грузин c украинским паспортом, бабка Юля из Слобожанщины и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Юля. Едут из Караганды в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: — Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка Юля напротив: — Я на Харків. Грузин бьет бабку Юлю по шее. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике: — Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка Юля тихо: — Я синку на Харків. Бабка Юля опять получает леща от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин: — Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка Юля: — Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
UralBeer:
Amazar: После того, как отец по-пьяни проглотил флэшку, дети стали его называть: Папка с файлами.
Крюгер: Финны, отец с сыном изучают русский язык. - Сынок, оказывается надо говорить не " папка бля мудак", а " папка для бумаг".
Amazar: -Фима, ви помните, как я в сорок первом от боли в ногах страдал. Сделаю шаг, а потом от боли буквально ползал. -Конечно помню. Ох как ви дико страдали... -А в сорок втором, как меня ноги беспокоили, помните? Целый год после каждого шага от боли крычал. Помните? -Отлично помню... -А у сорок третьем как я ногами мучился, помните? -Да, было. Такое не забудишь. -А, прыдставляете: вчера надел сорок четвертый и всё прашло.
AlexFial: — Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес этажом выше. Это пивная. — Я знаю.
UralBeer: За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я... На Приморском бульваре: — Купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты... — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт». Чай можно заваривать шесть раз. На седьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
vano: Зима. Ленинградская область. Кафе на территории базы отдыха: — Девушка, у вас какое пиво есть в продаже? — «Туборг», «Невское», «Балтика 7». — А покрепче напитки есть? — Вы что?! Это же детское кафе!
Amazar: Прибегает журналист па пресс-конференцию президента Российской Федерации. Сдает курту гардеробщику. Гардеробщик: -Я вашу куртку не приму. -Почему? -Петельки нет. -Повесьте за капюшон. -А если курта порвется, я отвечать буду? Оно мне надо? -А что делать? -Пришивайте петельку. -Вы что, с ума сошли? Я же на пресс-конференцию опоздаю! -Не бойся, не опоздаешь. -Как не опоздаю?! Две минуты до начала осталось. -Не переживай. Вон, видишь, президент тоже петельку пришивает.
UralBeer: — Вот зачем я вчера пивко с водкой смешал?! — Чё, голова теперь болит? — Просто теперь нет ни водки, ни пива. — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
AlexFial: - Ты же знаешь, что такое минимализм? - 0,33 пива.
beerlabels: Самый короткий анекдот про ирландцев: "Идёт ирландец мимо паба..." Сегодня у них день святого Патрика.
beerlabels: Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Предпочитая всё же пиво.
PSV: beerlabels пишет:
Amazar: -Вчера с Зинкой целовался. -А говорил, что не пьёшь.
Amazar: Два мужика на зимней рыбалке. -Ты почему без шапки? -Вчера сто грамм предложили, а я не услышал.
Kiril777: Хоть новенькие анекдоты почитал!!!
Kiril777: Ой, сегодня пол дня смеюсь уже Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
UralBeer: На злобу дня... 2013 год. Звонок в кремль. - Янукович надоел. Что делать? - Ну, так убирайте! - Угу! - Только все риски сначала просчитайте… - Угу! 2019 год. Звонок в кремль. - На выборах выбрали комика. Что делать? Убирать? - Рисковать не надоело?
AlexFial: В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Ох-хо-хо...: AlexFial скорее всего это потому, что у него от трёх медведей случилась медвежья болезнь.
Amazar: -Вовочка, ты почему по русскому языку двойку получил? -Из-за отца. Оказывается ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не подруга осла, как папа сказал.
DS:
Hunter: DS - Иносказательно, но доходчиво! ))
полная версия страницы