Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Amazar: ...а говорят, что у главного олигарха столько денег, что он в них книги прячет.
Porter:
AlexFial: Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
AlexFial: или смотреть тут.
Илья: Кого то он мне напоминает...
Валера: Илья Причёска не та
Mihail: У всемирно известного российского художника Казимира Малевича кроме полотна-шедевра "Черный квадрат", оцениваемого ныне более миллиона долларов, оказывается, есть еще и "Красный квадрат", и "Белый квадрат"! Подробнее тут. Т.ч. юморист не прав.
Карагод: Валера пишет: Причёска не та Это сейчас не та, а в молодости могла быть и такая.
goddy: Только наш вроде больше по портерам выступает.
Porter: goddy пишет: Только наш вроде больше по портерам выступает. Не, он всё больше хрень какую-то молотит, да и сиськи у вашего явно меньшее будут
Sharky Dodson: Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно, как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: - Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: - Ну, для начала можешь заказать мне пива...
Amazar: -Мой муж третий день на рогах. -Пьяный? -Нет. В командировке.
Миха: - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Amazar: Прочитал стишок 1947 года, посмеялся. На белизну нетленной кости Рисунок чукчи нанесли Товарищ Ленин едет в гости На самый снежный край земли Сидит на первых нартах Ленин В унтах, в кухлянке меховой И серые глаза оленя Пылают радостью живой Пыль снеговую поднимая Летит стремительно вперёд Олень спешит, он понимает Что Ильича в санях везёт.
knzmotiv: 1957 г. Агния Барто. Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Porter: Он строил страну, не жалея трудов, И поднял ее из развалин. Грузинский я б выучил только за то, Что им разговаривал Сталин. Готов я простить им весь срам и позор Гаденыша Саакашвили За то, что когда-то средь этих же гор Родился и рос Джугашвили.
knzmotiv: "Володин портрет" Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! Тема анекдотов превращается в тему "стихи"...
Президент: knzmotiv - вроде тема "Анекдот", а тут опять о печальных... (кажется это стихотворение где-то год назад уже здесь было...) - это к посту 765! Porter - Дим! Ну, к ночи упоминать "Са... ах!, какого ..." - тоже не стоит! Всех
Porter: Президент пишет: тоже не стоит!Петь... ну это возраст. Куда ж деться-то
Sharky Dodson: давайте ещё про русского, немца и поляка здесь анекдот запостим.
Porter: давай
Sharky Dodson: не буду. форум пивной. но такими темпами не заставит себя ждать.
Президент: Sharky Dodson ,Porter - ребята, всех вас (как вы знаете) люблю! И, главное, чувство юмора не терять!...
Porter: Sharky Dodson пишет: форум пивной.да ладно!!??!!
Sharky Dodson: Porter пишет: да ладно!!??!! прохладно. Президент - да всё отлично, наверное я Leikeim'а сегодня перебрал с устатку...
Porter: наверное...
Denny: knzmotiv пишет: 1957 г. Агния Барто. Это не Барто. Это стих 2009 года Михаила Юдовского: http://michyud.livejournal.com/9991.html
murkalus: Американец, немец, русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно: - А, у нас этого виски... Немец банку пива надпивает и в окно: - А, у нас этого пива... Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши на него смотрят, а он: - А, у нас тих москалiв...
Павло:
Валера: Павло А тебе не понравился анекдот?
Павло: Валера ну вот скажи мне, нахрена виски то выбрасывать, да еще целую бутылку???
Валера: Павло Во-первых у американца его много Во-вторых не выбросил, а отдал провожающим или кому ещё из местных жителей. Там за окном народу много было
beerlabels: Под виски с пивом вчетвером хорошо в поезде пулю писать. А так - ни виски, ни пива, ни четвертого на пулю. Дурацкий анекдот какой-то...
murkalus: Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый. - Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее.... - Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда? Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской. Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь Джек, Который Починил Крест? Нееее.... - А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю. Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал, измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас Дамбу? Нееее.... Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно продолжает: - Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...
Миха: Двенадцать причин голосовать за Путина 4-го марта: 1. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. 2. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. 3. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. 4. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. 5. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. 6. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. 7. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. 9. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. 10. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлем 11. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". 12. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов
Andriy: Миха пишет: Двенадцать причин голосовать за Путина 4-го марта Так он жив?!
Миха: Andriy пишет: Так он жив?!Путин и теперь живее всех живых. А ведущую даже не уволили, вот какая у нас демократия и свобода слова!
Павло: Миха цитирует: Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Прописной или заглавной??? Хотя при нынешней демократии и свободе слова Модератора не уволят
Amazar: -Слушай Мойша, а Изя таки педераст. -Щё, занял у тебе и не отдаёт? -Нет, я в хорошем смысле этого слова.
aam_art: Павло Меня venik начучил ПРОПИСНАЯ БУКВА, или заглавная буква, — буква увеличенного по сравнению со строчной буквой размера, а в ряде случаев обладающая и другой графемой. http://slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%98%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D0%B0/
aam_art: Andriy пишет: Так он жив?!
Amazar: Покупают ребята массу разного пива на дегустацию. Кроме того берут сигареты, всевозможные виды закусок, разовую посуду, салфетки, мешки для мусора и т.д. и т.п. Короче говоря - несколько колясок набрали. Кассирша всё это пробивает и в конце говорит: -Всё взяли, а вот про туалетную бумагу забыли. -А на хрена? Чек как раз на 54 метра получится.
Миха: Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные!
Миха: С юморной темы украинских коллег ( http://forum.beermir.com/viewtopic.php?t=6974 ): Да какой порошок, это вчерашний день. У Львовского пивзавода уже половина помещений не нужна, туда все оборудование на консервацию свезли. Сейчас новейшая там технология, от самой Карлсберг групп: идет транспортерная лента, на ней такие небольшие таблетки, они проходят через специальную установку и ...хлоп... бутылка с пивом. Причем этикетка уже сразу, и дата на ней. А в конце транспортера только в ящики пакуют. И сразу на торговые точки. Виш знает, поэтому и смело 100 баксов на порошок ставит, знает что там уже давно из порошка не делают. Порошковое только на малых заводах и мини-пивоварнях, они же еще не Карлсберг групп. **************** Всех, верящих в порошковое пиво, спешу разочаровать - это прошлый век. Будущее за нанотехнологиями. "Впервые в Украине – пиво в пакетиках! Всего за 5 минут обычная вода при помощи новейших разработок преобразуется в светлое пиво с содержанием алкоголя 4-6%. Нанохмель придает напитку сочный вкус, неотличимый от бутылочных аналогов. А особый способ обработки измельченного ячменя заставит вас с первого глотка стать фанатом нашей марки." www.ebeer.com.ua
Валера: От омских товарищей: на Росаре остался один варочник. Остальные порезали на лом. Утверждают на полном серьёзе. Хоте если судить по вкусу клинского может они и правы?
Amazar: Бомж Толян нашёл ноутбук и первым делом проверил у него корзину.
antonovivan: Миха пишет: www.ebeer.com.ua Ебир... Да это в новую пивную терминологию надо! А уж что буква Е означает - пусть каждый для себя решит.
Andriy: Тогда уж вспомним сайт эстонского детсада: mudila.ee и почивший адрес тамошнего института экспериментальной биологии: ebi.ee
zygi13: http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related
Amazar: zygi13 Спасибо! Ещё не раз посмотрю.
Валера: zygi13 +1 Наш ответ
zygi13: Валера пишет: Наш ответ Вот это да! Класс!!! Это действительно Литва, только немогу разобрать какой город Оказываетса и нашу страну - непобедить Валера +1 !!!
Andriy: http://ru.wikipedia.org/wiki/Пагегяй Дорогу чуть перенесли, столбы идти следом отказались!
zygi13: Случай из жизни Неделю назад гостил в Москве - Домой летел из аэропорта Внуково. Почьти в то же время сомолёты вылетают в Вилнюс, Душанбе и Самарканд . Так что таможенный контраль проходил с многочисленной толпой представителей Средней Азии. На последнем "досмотре" - где пропускаеш все свой вещи через сканер - надо снимать обувь и тоже пропускать через сканер. Так как представители Средней Азии явно не все понимают по русски или чего от них хотят - таможенницы - упорно им повторяли - "Обувь снимай!", И вот когда я уже оказался за постом - упорный " Обувь снимай!" внезапно изменил - крик таможенницы адресован одному из пасажыров восточьных рейсов - "Ты зачем ШТАНЫ снял?!!!". В тот момент думал что умру со смеху.
zygi13: Спасибо Andriy Рас - Пагегяй (Pagegiai) - ну тогда понятно - он же на границе с Калининградской областью находитса - явно - чиё влияние
Amazar: -Тётя Дуся, а Вова выйдет? -Нет не выйдет. Ему пожизненную дали.
Porter: Amazar пишет: -Тётя Дуся, а Вова выйдет? -Нет не выйдет. Ему пожизненную дали. Тогда лучше Владимир Владимирович, а не просто Вова.
Миха: Porter пишет: Тогда лучше Владимир Владимирович, а не просто Вова.А кто такая тогда тётя Дуся?
niksicko: Миха пишет: А кто такая тогда тётя Дуся? Это Чуров.
Миха: Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! "
Amazar: -Товарищ венеролог, мои анализы за последнюю неделю как-нибудь изменились? -Виручная база успешно обновлена!
Миха: После многолетних исследований британские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами.
Президент: Миха напомнил один риторический вопрос: Почему баранов считают по ГОЛОВАМ, а академиков - по ЧЛЕНАМ?...
Миха: КОЛПИВАТОР: Клонированная Оборонительная Личность с Подключенным Инсталлированным Вычислителем для Автоматического Террора и Ограниченного Разрушения ПРОБОЧНИК: Позитронный Роботизированный Организм с Биомеханическим Оптимизированным Членовредителем для Непрерывного Интенсивного Клонирования ЕДИНОРОСС: Единичный Действенный Имплант с Наступательным Оптимизированным Реактором для Ограниченного Скрытного Саботажа Кругом киборги, проверся и ты! http://www.korova.ru/humor/cyborg.php
saratovec: Ну а мы - вообще: СТЕКОЛЬЩИК: Синтетическая Террористическая Единица с Квантовым Оптимизированным Локатором для компЬютерного Щупанья и Интенсивного Клонирования
Миха: Ещё прикол: http://nikki.ucoz.ru/stuff/flesh_igry_onlajn/shutochnye/tatu_flesh_prikol/22-1-0-5272
aam_art:
beerlabels: Прежде чем оценить продукцию Нижнебыковского пивоваренного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
Mihail: Дайте народу пиво!
Миха: С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придется сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Кaждые три минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с говном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двaдцaти минут ни рaзу не произнесет словa "Пи%aрaсы".
Президент: aam_art - Саш, ты думаешь, что это анекдот?...
Sharky Dodson:
Amazar: -Начинаем строить новый объект. Всё делаем качественно, на совесть. Ничего не воруем. Короче - делаем для себя. -А что за объект? -Вытрезвитель.
Amazar: -Товарищ, я тут у вас новенький. Скажите, а в санатории хорошо кормят? -Дашь хлеба - скажу.
Amazar: -Мама, а когда женщина за права борется - это эмансипация? -Нет, сынок, - это экзамен в ГИБДД. .... -Товарищ инструктор, запишите мне два прыжка. -Как два? Все же совершили по одному прыжку с самолёта. -Правильно. Этот прыжок был у меня первым и последним.
Sharky Dodson: Amazar - лучше так. - А можно меня записать на тест-драйв? - Тест-драйвы закончились, остался только краш-тест. Будете брать?
Sharky Dodson: - А вдруг даст? – подумала Любовь. - Должна дать! – ответила Надежда. - Конечно даст, куда денется! – подтвердила Вера. - Пива нет!!! – строго сказала буфетчица, и захлопнула окошко.
Porter:
Миха: Порою этот сайт бывает вает весьма актуален.
Amazar: -Жена поручила сыну имя придумать. -А почему не сама? -Она отчество придумывает.
Amazar: - Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?! .................................... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Миха: Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалочку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку не хорошо сходить? - Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? - Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся! ------------------------- - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? -------------------------- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». -------------------------- Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Президент: Миха пишет: Раввин: ... и т.д. по тексту
Porter: Мне эти анекдоты ещё прадедушка рассказывал, который сидел в 40-50 годах в Тайшетлаге с одним фармазоном, у которого баба была из Клина. Видишь как выходит. До сих пор над этими анекдотами смеются...
Валера: А я своего прадедушку не застал.
Миха: Porter, анекдоты не клинские, спиз взял с конструкторского форума, вот данные автора: BORMAN Группа: Модераторы Сообщений: 2935 Регистрация: 30 September 2005 Из: Москва, Зюзино Пользователь №: 5875 Вставить ник Цитата САПР:Ansys, Femap-Nastran, Altair HyperMesh
Валера: Миха +1
Djons: Porter пишет: Мне эти анекдоты ещё прадедушка рассказывал, который сидел в 40-50 годах в Тайшетлаге с одним фармазоном, у которого баба была из Клина. Видишь как выходит. До сих пор над этими анекдотами смеются... Я думаю, этот анекдот начал рассказывать ещё внук Иезекиля. Но всё равно, смешно.
Миха: Не про пиво, но про анекдоты. Никто не знает, откуда берутся анекдоты. Есть даже гипотеза, что их подбрасывают нам инопланетяне в качестве неких тестов. Нифига подобного! Анекдоты генерируют наиболее неординарные, мягко говоря, представители Homo Sapiens, вот! Из сегодняшнего интервью Чуродея Всея Руси: Глава ЦИК также отметил, что веб-трансляция - главный помощник для избирательных комиссий. Она позволяет убедиться, что нарушения не повлекли за собой искажения волеизъявления граждан. P.S. Если кому помешал пиво пить своим офф-топом - звиняйте!
Penza Beer: Миха пишет: представители Homo Sapiens, вот! Из сегодняшнего интервью Чуродея Всея Руси: цитата: Глава ЦИК также отметил, что веб-трансляция - главный помощник для избирательных комиссий. Она позволяет убедиться, что нарушения не повлекли за собой искажения волеизъявления граждан. P.S. Если кому помешал пиво пить своим офф-топом - звиняйте! Самое обидное, что это даже не смешно, это наша обыденность
AlexFial: bash.org: А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Amazar: -А у мужчин бывает декальте на одежде? -Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Amazar: Чтобы вас не разнесло, не ешьте после 6 часов вечера и не садитесь на противотанковую гранату.
AlexFial: Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Миха: Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. - Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. - Во, точно! И как это я сама не додумалась… Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: - Ну как успехи у твоего? - Да никак. - Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? - Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво. ------------------------------------------- Тело: - Хочу пива! Печень, в отчаянии: - Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Amazar: Песня о драке в больнице: "Летят утки".
Миха: Волшебник Чуров получит орден Александра Невского за победу над немцем Карлом Фридрихом Гауссом.
Porter: Анек для Провинциала Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? - Та пипец Ницце...!
Amazar: На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Провинциал: Porter, спасибо! Одно замечание. Это у дураков американцев подводной лодкой командует капитан, у нас командир.
Ох-хо-хо...: Провинциал Так ведь в оригинале и не мичман вовсе, а warrant officer Sausager
AlexFial: баш.орг: ххх: Интересно, что появится первее, безалкогольная водка или электронное пиво?
zygi13: Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
Amazar: Прапорщику звонит жена: -Сеня, тебе пришло письмо. Там две новости: хорошая и плохая. -Какая хорошая? -Тебя наградили!!! -А плохая? -Письмо из кожвендиспансера.
murkalus: http://www.youtube.com/watch?v=6lMyyU03rRg
Миха: murkalus пишет: http://www.youtube.com/watch?v=6lMyyU03rRg В совхозе "Красный коноплевод" в Мордовии уродилась конпля небывалого роста. После чего рабочие - стахановцы в противогазах перекрывают норму в два раза.
Вольный: В магазине. - И еще, пожалуйста тройку пробейте... Левая-правая-правая!!! - ... из холодильника
beerlabels: Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 корюшек.
Amazar: beerlabels пишет: и 18 корюшек. А она там откуда?
beerlabels: Amazar пишет: А она там откуда? Закуска, наверное.
Путь к живому: Байки летчиков Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными, и понимая, что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!", на что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отп...дили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...дили героя знатно: морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём... Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...льник. А то мы с Фимой (вторым пилотом) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
Константин: Путь к живому Просто обоссаться как смешно (да простят меня читатели форума), особенно после событий в Индонезии...
Путь к живому: Константин/ причём тут Индонезия? Вы кстати в курсе, что конкретно в эту гору уже не первый самолёт врезается? Это как раз горе организаторы, которые додумались демонстрационный полёт по такому маршруту проложить... А топик про анекдоты. По мне, как летающему уже лет десять по три-четыре раза в месяц, - очень смешно))) Может вы далеки от этого, ведь разный юмор бывает, в т.ч. и врачебный... будьте веселее)))
AlexFial: баш.орг: <chernyi_tapochek> две мало-летки пытались банку нулевки купить а кассирша сидела и гадала спрашивать у них паспорт или нет <Спермоваем> chernyi_tapochek: Если одну на двоих, то надо было сложить возраст!
AlexFial: баш.орг: xxx: Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.
Миха:
Amazar: -Гиви, ты о таблетках виагры слышал? -Это от чего? -Чтобы мог с женщиной за ночь два или даже три раза. -Понятно, успокоительные.
knzmotiv: "после пятидесяти жизнь только начинается", - подумала она... и налила себе ещё 50!
knzmotiv: Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась...
knzmotiv:
knzmotiv:
Porter:
Porter:
aam_art: http://vsegda-tvoj.livejournal.com/3992207.html
knzmotiv: может Алевтина душой моложе! )
Djons: Вирусный ролик вятского квас. http://www.youtube.com/watch?v=u7Gk_EZmUiU&feature=player_embedded
Amazar: Дворник Хабибулин Средь берёз и сосен Как жену чужую Засосал 0.8
Рулл: Саша, ехал домой, думал- в какую тему ссылку положить, квас или секс. А ты в анекдоты...
Djons: Рулл Чья идея то была? И при таком креативе (пусть и колхозно-банном) до сих пор такие этикетки на бутылках...
В.В.: Из жизни коллекционера Владимир! У меня вчера произошло страшное событие. Моя шефиня любит сидеть на моем месте, т.к я сижу рядом с коммерческим директором. Я собирал для вас ваш заказ. Короче одна кель (немецкая круглая) оказалась на столе. Она взяла ее и стала автоматически на ней что-то писать. Я этого не видел, т.к. в этот момент сидел в другом месте. Короче она разрисовала ее во время разговора, который у них долго длился. Таким образом, одна кель просто пришла в негодность. Мне теперь придется ее искать.
Ох-хо-хо...: В.В. пишет: одна кель (немецкая круглая) что такое кель
Миха: Актуальненько:
beerlabels: Встреча. - Дожилась, - подумала Белочка. - Допилась, - подумала Смерть.
AlexFial: баш.орг: с форума про путешествия всякие: ххх- ...А мы наконец-то в Питер съездили. Офигительный город, красотища неописуемая. Всю ночь бродили по городу. Устали неимоверно, но счастливы безумно. Спать напросились к Петровичу. Ну ты должен его помнить, в Норильске работали вместе. Он ксати нас в классную пивнушку сводил (запоминай - угол проспекта Культуры и пр. Просвещения)... первый коммент: ууу- Млин, культурная столица. У них даже пивнушка на углу Культуры и Просвещения.
Penza Beer: Это где, в ТРЦ "Крыша"?
Amazar: -Хлопци, а москалив тут нема? -Ни, нема. -Точно нема? -Точно. -Ну так шож мы тогда вы...бываемся? Давайте тогда по-русски разговаривать.
Миха: - Ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
Миха: - Каждый день после работы я захожу в магазин и покупаю бутылку водки - наверное, я шопоголик?
Amazar: -Вот раньше были времена, иду с 30 рублями в супермаркет и возвращаюсь с полным пакетом, в котором овощи, фрукты, колбаса, водка, пиво, много другой всячины. А теперь ... установили видеокамеры в каждом отделе.
4min: акция
Penza Beer: 4min пишет: акция Это не анекдот, у нас в магазине "Лента" перед новым годом икру зернистую красную в металлических банках по 140 гр. продавали по акции за 82 или 89 руб.. не помню. Помню только взял в руки, внимательно посмотрел - написано 2 сорт. Вспомнилось, что не бывает осетрины второго сорта и я положил её назад.
4min: Penza Beer Да тут юмор в том, что по акции скидка 10 коп
Миха: Раньше я мог пойти в наш супермаркет с 30-ю рублями в кармане, а вернуться с 6-ю бутылками пива. А теперь понатыкали везде камеры слежения, гады!
Астерикс1: Раньше я мог пойти в наш супермаркет с 30-ю рублями в кармане, а вернуться с 6-ю бутылками пива. Миха , за такие деньги ты мог слетать в Сочи на самолете - а ты "6 бутылок пива" !!!!!!!
Amazar: В последнем номере журнала ВОКРУГ СМЕХА опубликован вернисаж художника-карикатуриста Александра Галаганова, коллекционера пивных этикеток, члена ККПА.
Валера: Amazar Это здесь? http://vokrugsmeha.ru/
радио: Большой любитель спиртного слесарь Иванов заявил о своем переходе в профессионалы.
Amazar: Валера пишет: Это здесь? Нет. Это медиажурнал, а бенефис А.И.Галаганова в печатном издании "Вокруг смеха" №15.
Porter:
Миха:
Djons: а-а-аа
AlexFial: баш.орг: *Комментарии к опросу "Пиво или девушка?"* masterstop: Девушка, конечно! Попробуйте заняться сексом с пивом дерево: попробуй выпить девушку masterstop: Справедливо
temasal: - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Миха:
ASK: Австралийская фирма пообещала соискателям бесплатное пиво Австралийская компания решила привлечь новых сотрудников при помощи бесплатного пива, пишет The Daily Mail. Фирма Electrical and Air Conditioning Services в городе Мори (Moree) на севере штата Новый Южный Уэльс решилась на такой шаг в надежде остановить отток молодых специалистов в более крупные населенные пункты. Как пояснил менеджер фирмы Эрик Скотт (Eric Scott), за последние полгода одна из крупных горнодобывающих компаний переманила трех сотрудников его предприятия. В Electrical and Air Conditioning Services рассудили, что медицинская страховка и привлекательные отпускные не будут пользоваться среди потенциальных работников таким же успехом, как возможность целый год бесплатно получать пиво. Объявления о приеме на работу с пометкой "Бесплатное пиво в течение года" были опубликованы в местной прессе. Требования к соискателям: возраст от 18 лет, образование по специальности электротехник, а также стремление к переменам. В компании рассказали, что уже получили несколько ответов от желающих утроиться на работу. Прием заявок окончится 13 августа. http://www.lenta.ru/news/2012/08/07/beer/
Djons: Требования к соискателям: возраст от 18 лет, образование по специальности электротехник, а также стремление к переменам. В компании рассказали, что уже получили несколько ответов от желающих утроиться на работу. Прием заявок окончится 13 августа. Адрес!, Адрес! Я правда теплотехник, но вдруг прокатит!
Миха: Djons пишет: Адрес!, Адрес! Я правда теплотехник, но вдруг прокатит!Привет, коллега! Едем вместе.
aam_art: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=481639445180297&set=a.332946690049574.89745.213775278633383&type=1&ref=nf
temasal: Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!
Змеёнов: -Мойша!Ну что ты опять пьяный,что за праздник? -Сара,ты не знаешь какой сегодня праздник?! -Ну и какой? -Сегодня таки День железнодорожника!!! -Вай мэй!Каким ты боком железнодорожник?Ты всю жизнь торгуешь в аптеке!Ну скажи какое отношение ты имеешь к нашему Биробиджанскому вокзалу?! -Сара,глупая женщина!А моя фамилия?Шлагбаум!!!
Паша: Не анекдот, а правда жизни. Получил сегодня такое письмо: Оборудование для пивоварения От кого: У Зе <zhongdexiaowu@163.com> Кому: paul_egorov <paul_egorov@mail.ru> Сегодня, 05:10 уважаемый гаспатин Благодарю вас за то что смотреть это письмо наша компания:ООО “шаньдунское китайско оборудование ” является крупнейшим,самым профессиональным в сфере оборудования пивоварения в китае. мы специально планируем и производим различные оборудования пивоварения Мы занимаемся международной торговлей уже больше 15 лет и продукты экспортирует в европу азию америку и.т.д, в том числе большая часть экспортирует в Росиию Есль вы хотите больше узнать о нашем оборудование,то пажалуйста ,свяжитесь со мной в любое время жду ваш ответ C уважением У Зе CGET Zhongde Equipment Co.,Ltd.Shandong Адрес: Китай, провинция.Шаньдун, г.Цзинань, район.Ли чэн, у. Северная дорога промышленности , номер 71.
Провинциал: Паша, уже и в Китае знают, что ты варишь пиво на дому!
Президент: Провинциал пишет: ...уже и в Китае знают... А наша налоговая?
Porter: Президент пишет: А наша налоговая?Ваша не знает
vicaf60@mail.ru: Налоговая, в отличие от китайцев, знает, что у Паши оборудование ЕСТЬ. Она придет, когда процесс станет необратимым, и снимет сливки
vicaf60@mail.ru: А вообще народная мудрость гласит - не поминай лихо
Amazar: -Чё делаешь? -Заливную рыбу. -Научи. -Проще простого: кусок воблы, глоток пива....
Porter: вот она (иема)
Карагод: Porter, ну расскажи тогда анекдот.
saratovec: Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
saratovec: Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
saratovec: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
saratovec: Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой..
saratovec: Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
saratovec: - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидор@сов, всё не как у людей!
saratovec: Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
saratovec: Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Карагод: saratovec,
Porter: про Кефирчика мне тоже понравилось. думаю его достаточно одного было.
beerlabels: Кефирчик - полный зачет!
Porter: Журнал Экслера, сегодня http://exler.livejournal.com/2333339.html Загадочный британ Сижу в баре аэропорта Нью-Йорка, жду рейса. Подходит к стойке колоритный мужик, похожий на хорошо сохранившегося британского рокера из семидесятых-восьмидесятых - высокий, сухощавый, с длинными седыми волосами и с железным браслетом на левой руке. На британском английском просит у барменши налить вон того разливного темного портера. А у нас, говорит барменша, это светлые портеры. "Что у вас есть из темного?" - спрашивает британ. Тетка достает какое-то бутылочное темное пиво. Британ кривится, но делать нечего: говорит - давайте это. Ему наливают бокал. Британ достает пластиковую карточку, но барменша объясняет, что у них типа считыватель сломался, так что, мол, принимаем только кеш. Британ возводит к небу глаза (вообще чтобы в Штатах где-то не приняли карточку - это круто), лезет в кошелек и начинает там возиться, бормоча себе под нос, что у него все-таки где-то были эти "fucking bucks". Находит стодолларовую купюру, дает барменше. Та отвечают, что такую крутую сумму она вряд ли разменяет, но сейчас пойдет по всему аэропорту - может, где-то и разобьют. "It's another side of the moon" - потрясенно говорит британ, прихлебывая пиво. Потом тяжело вздыхает и вдруг совершенно неожиданно для меня говорит на чистом русском: "Ну не козлы, а?" Вот какие "британы" иногда встречаются. Похоже, что это все-таки хорошо сохранившийся советский рокер из семидесятых-восьмидесятых.
Amazar: -Доктор. я каждый день хожу в магазин за литром водки. Посоветуйте, как отучиться от шопоголизма.
Andriy: Porter пишет: Загадочный британ Это не Сева Новгородцев был?
Porter: Andriy пишет: Это не Сева Новгородцев был? Там в коментах спрашивают. Экслер сказал, что нет. Я тоже на него сразу подумал.
Валера: По просьбе Портера продолжаю тему Онищенки здесь
Porter: Народ, не пожалейте 13 минут, жизненно.... и весело
Валера: Porter Твой лучший пост за последнее время
Penza Beer: А что такое светлый портер?
Porter: Penza Beer пишет: А что такое светлый портер?любое пиво, кроме портера. Валера пишет: Твой лучший пост за последнее времяя очень рад, что он понравился человеку из Кемерова Химок
Penza Beer: Porter пишет: Penza Beer пишет: цитата: А что такое светлый портер? любое пиво, кроме портера. Значит, Клинское - тоже портер?
Валера: Porter пишет: я очень рад, что он понравился человеку из Кемерова Химок А выводы?
murkalus: Porter, +1!
Карагод: Penza Beer пишет: А что такое светлый портер? Это либо ошибка переводчика, либо.... просто ошибка. :) Porter пишет: жизненно.... и весело Чего веселого? Три придурка с дебильными рожами - весело? Хм. Жизненно - это да. Некоторые слов не понимают, это точно. Что ни говори и сколько ни говори. Так что тут в точку. Жизненно. :) Porter, в целом -
Миха:
saratovec: Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
Валера: http://planeta.moy.su/blog/rossijanin_zapatentoval_tank_streljajushhij_ehkskrementami_ehkipazha/2012-09-04-28933
Павло:
Президент: saratovec пишет: а он ... углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Коллекционер, однако!
Sharky Dodson: Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту: - Эй, чмо, счёт давай! Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках: - Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь? - А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе. HР восхищён: - Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает. Официант: - Правильно - и пиво...
Михаил: шопоголизм... или как спереть ящик пива....
zygi13:
Sharky Dodson: Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".
Змеёнов: Объявление: "Внимание!Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. В секции русских единоборств-бутыль самогона и оглоблю".
AlexFial: баш.орг: - Тебе, получается, пиво дороже, чем я? - Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
AlexFial: баш.орг: Потребление спиртных напитков в России может снизиться с 14 до 10 литров в год на человека. Один из первых комментариев к новости: ...я не дам! пить буду теперь в два...нет в три раза больше!
beerlabels: Люди делятся на три категории - жаворонки - рано ложатся и рано встают, совы - поздно ложатся и поздно встают, и дятлы, из-за которых жаворонки поздно ложатся, а совы рано встают.
Змеёнов: У неопытного самурая во время харакири дрогнула рука... В результате ему пришлось принять иудаизм.
AlexFial: баш.орг: А если бы в кошачий сухой корм добавляли соль, то многие его бы стали покупать к пиву.
Миха: AlexFial пишет: А если бы в кошачий сухой корм добавляли соль, то многие его бы стали покупать к пиву.А его и так покупают к пиву, как я слышал. Маргиналы, естественно.
Провинциал: Миха пишет: А его и так покупают к пиву, как я слышал. Ставлю двадцать приднестровских рублей. Сейчас проснётся Porter и спросит: "В Химках?"
Юрчело: Ставлю один тульский пряник. Сейчас проснётся выше указанный персонаж и всем провокаторам достанется на орехи, типа будет нецензурно выражаться...
Porter: совсем не баш.орг. Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!И думает:- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Porter: Провинциал пишет: Сейчас проснётся Porter и спросит: "В Химках?" но логичней было бы про Клин спросить... но не буду, и так ясно Юрчело пишет: Ставлю один тульский пряник. Сейчас проснётся выше указанный персонаж и всем провокаторам достанется на орехи, типа будет нецензурно выражаться... Интересно, кто выиграл пряник?
beerlabels: Провинциал - Витя!!! Миха - в Клину, Валера - в Химках, Дима Портер - в Зюзино, Володя Владбир - в Зязино!
Юрчело: В очередной раз на бирже организую дегустацию, в этот раз шоколадно-молочную. Пряник будет разрезан на кусочки и предоставлен для дегустации.
Провинциал: Porter пишет: но логичней было бы про Клин спросить... beerlabels пишет: Миха - в Клину, Валера - в Химках, Дима Портер - в Зюзино, Володя Владбир - в Зязино! Мужики, не поверите, совсем немного вчера выпил! Элементарно переКлинило.
PSV: Провинциал пишет: не поверите, совсем немного вчера выпил! Стареем...
Porter: Провинциал пишет: Мужики, не поверите, совсем немного вчера выпил! Элементарно переКлинило.Это было заметно по диалогу с одним скупым уральским сектантом-битломаном в соседней ветке.
Провинциал: Porter пишет: Это было заметно по диалогу с одним скупым уральским сектантом-битломаном в соседней ветке. Пользовался бы смайликами, выбрал бы последний в первом ряду.
Миха: Провинциал пишет: Пользовался бы смайликамиОни все под номерами, ты просто № указывай.
beerlabels: Провинциал пишет: Пользовался бы смайликами, А ты нажми на смайлик, и он вставится в твое сообщение. Поверь, это только первый раз страшно. Потом привыкаешь, потом втягиваешься... А потом без смайликов уже не можешь.
Porter: Провинциал пишет: Пользовался бы смайликами, выбрал бы последний в первом ряду. а по вертикали или по горизонтали? или ?
Провинциал: Porter пишет: Потом привыкакшь, потом втягиваешься... А вот не хочу втягиваться. Без смайликов порой сложней мысль донести, но интересней. Porter пишет: а по вертикали или по горизонтали? или ? Выразимся точней. Последний в первой строке, первый в последней колонке.
радио: Юрчело пишет: В очередной раз на бирже организую дегустацию, в этот раз шоколадно-молочную. Пряник будет разрезан на кусочки и предоставлен для дегустации Судя по теме, это анекдот? А когда смеяться?
Porter: Провинциал пишет: Выразимся точней. Последний в первой строке, первый в последней колонке. с верху или с низу?
Провинциал: Porter пишет: с верху или с низу? Достаёшь?
Porter: Провинциал пишет: Достаёшь?нисколько. просто ещё есть и лево и право. Всё это не имеет смысла, если сделать один тыц по смайлику... и сразу видно твоё отношение к написанному (или к кому пишешь).
Гек: Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай–поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько… Медведев: — Что прям при девках?
Porter: Гек В каких сараях ты их находишь. Анекдоту года два уже....
Гек: Porter пишет: В каких сараях ты их находишь. Анекдоту года два уже.... Не всем так везёт
Миха: Гек пишет: Porter пишет: цитата: В каких сараях ты их находишь. Анекдоту года два уже.... Не всем так везёт Все анекдоты и приколы рождаются в Зюзино. Придумывает их Великий Porter. Далее они по непредсказуемой Великой Спирали распространяются по миру. Причём, понятие "спираль" здесь весьма условна, потому как она может дойти до Питера раньше чем, скажем, до Клина и прийти в Клин с Северо-Запада. Делается это намеренно, дабы запутать следы и скрыть само существование Великого Porterа.
Porter: Миха чёта я тебя совсем застращал. Успокойся, в Зюзино не придумывают анекдотов, местным жителям и так, над чем потешаться хватает, да и Porter совсем не великий. Ужасный, да... но совсем не великий.
Миха: Porter пишет: Ужасный, да.Судя по новой аватарке таки да.
Amazar: Наутро после выпускного в деревенской школе родители снова нашли своего сына в капусте.
Porter: Amazar пишет: Наутро после выпускного в деревенской школе родители снова нашли своего сына в капусте.сам-то смеялся?
Amazar: Porter Видимо до твоего чувства юмора анекдот не дотянул. Судя по твоему аватару - это вообще невозможно.
Porter: Amazar ну значит смеялся, понятно.
knzmotiv: Дим, смени аву! может и настроение будет игривое...
knzmotiv: Отличный портер
AlexFial: Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...
sip1506: Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
AlexFial: На выходе из магазина: - Опять пива купил?!!! - Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
AlexFial: Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
AlexFial: - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Президент: Вроде не было, хотя может где и обсуждалось... Хотел в "Картинки" сперва поместить, но это всё таки анекдот... P.S. Извините за ч/б скан!
zygi13: Из жалоб и заявлений 1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы) 2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд) 3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, молодку-то тоже надо напоить водкой, иначе она на него не поднимет ножку, притом своей водкой! (Из жалобы) 4. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку. 5. Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд) 6. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд) 7. Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию) 8. Когда муж меня ударил еще раз, я потеряла сознание и ушла от него. 9. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов! 10. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд) 11. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан. 12. Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. 13. Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе) 14. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию) 15. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы) 16. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы) 17. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы) 18. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза) 19. С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика. 20. Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши. (Из показаний) 21. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд) 22. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд) 23. С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин. (Из доноса) 24. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа) 25. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится. 26. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы) 27. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы) 28. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт. 29. Он развелся со мной, но не с моей пенсией, и все пытается наложить на нее руки. (Из жалобы) 30. Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе. 31. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место? 32. Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Amazar: zygi13 Мои 20 копеек в вашу коллекцию. -Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, когда забирают, не спрашивают кто сколько отработал.(Из объяснений в товарищеском суде)
knzmotiv: - А давайте бросим пить?! - Отличный тост!
niksicko: Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...
knzmotiv:
Amazar: В одесской маршрутке: -Фима, у нас не будет урока музыки. -А шо? -Учительница в декретный отпуск ушла. -Таки доигралась.
AlexFial: инет: Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива. А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина. Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов), когда им самим с лихвой хватает четырех?
Президент: AlexFial - Да, классный анекдот! В петровские времена!, на паруснике!!,16 гальюнов!!! Не было их там вообще... Ну и про 6,5 литров в день тоже смешно!
Миха:
AlexFial: Президент Мопед не мой ...
Андрюха: В Германии прошёл конкурс: кто больше всех выпьет пива! Победил Пётр Иванович из Воронежа,смотревший конкурс по телевизору
Президент: AlexFial пишет: Мопед не мой ... Да это понятно! Но смешно! Тем более, если люди это серьёзно утверждают...
Porter: Президент пишет: Тем более, если люди это серьёзно утверждают... ну что ты от башорга хочешь...
AlexFial: Porter Это не баш.орг.
AlexFial: На собеседовании: Кадровик: алкоголь употребляете? Соискатель: Ну, любой мужской человек пьёт пиво!
Amazar: -Девушка, выпейте с нами водочки. -Нет, спасибо, не хочу градус понижать.
Sharky Dodson: Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
AlexFial: - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой.
AlexFial: инет: Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка. Один: - И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая... Второй вздохнул и сказал: - Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...
Миха: ФРГ: 94-летний с капельницей сбежал из больницы за пивом. Германия любуется весьма пожилым мужчиной, который сбежал из больницы, чтобы выпить пива в честь своего дня рождения. Как передает AFP, он покинул мюнхенскую больницу, чтобы направиться в одну из самых известных пивных. Когда люди заметили на железнодорожном вокзале мужчину в больничной одежде и с капельницей, они вызвали скорую помощь и полицию. «После нескольких звонков выяснилось, что пожилой мужчина ушел из больницы», - сообщил представитель полиции. Мужчина рассказал полицейским, что хотел отметить свой день рождения, хотя после него прошло уже несколько дней. Полиция вернула старика в больницу, врачи пообещали, что пациент получит свое пиво прямо у них. novonews.tvnet.lv
knzmotiv: хоть уже 2013 год, но пофиг...
AlexFial: инет: xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера. xxx: Россия, чё.
AlexFial: инет: - дайте пива - а у вас документы есть? - пузо, лысина и борода - вот мои документы
KazuAle: оказывается, минерал шунгит не только нейтрализует вредное атсральное излучение от мобильных телефонов и компутерных мониторов. Он еще и делает из обычного пива премиальное: makebeerbetter.ru
Andriy: Нашел во фронтовом блокноте деда (запись за 1944г., где-то в Венгрии). Три типа алкоголиков: а) малопьющие (всегда им мало) б) застенчивые (за стенки держутся) в) выносливые (их выносят)
Тапок: "Приезд Президента Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевича Бердымухамедова к вулкану Эйяфьятлайокудль вызвал волну самоубийств среди дикторов радио и телевидения"(с)
AlexFial: Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Любительница Тёмного: Может и было, но зато про пиво! Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены. Через два дня ему звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охрененная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы шикарно попили пиво всем отделом. — Гм, а охрененная тогда какая? — Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
aam_art: http://www.rest.co.il/sites/Default.asp?txtRestID=10911
AlexFial: баш.орг: xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку: xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ" xxx: Узбекский паб. Окей.
Миха: AlexFial пишет: Узбекский паб Это чайхана.
Любительница Тёмного: Пирожок: хочу тебя шептал я пиву возьми меня оно в ответ поддавшись тёмной страсти этой я овладел им меж ларьков © Dr. Faust
Провинциал: Может и старьё. Объявление: "Мы открылись! Пивной бар для голубых!!! У нас можно и рыбку съесть."
AlexFial: Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".
Любительница Тёмного: аркадий въехал в бочку с пивом проигнорировав знак стоп не потому что он напился а чтоб
AlexFial: Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Amazar: -А мне тут добрый волшебник недавно повстречался и говорит:"Выбирай: или член огромного размера или феноменальная память. Такая, что до смерти ничего не забудешь". -Ну а ты что? -Уже и не помню что выбрал.
Андрюха: - Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко ? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
Астерикс1:
murkalus: http://stoutmaninabitterworld.blogspot.com/2012/03/missing-elf-double-bock.html
Миха:
Карагод: Очень смешно. А в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. Ещё смешнее. Принимающих такие законы дебилов=депутатов - на кол.
Валера: Карагод пишет: Принимающих такие законы дебилов=депутатов - на кол. Карагода в депутаты! Не на кол
beerlabels: Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!..." А потом пивка выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
Тапок: Карагод пишет: в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. ... и даже в алкогольных специализированных отделах в рОзлив водку не продают?
Alexbeer: Карагод пишет: Очень смешно. А в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. Ещё смешнее. Ждем в Киеве, у нас круглые сутки
Amazar: Alexbeer пишет: Карагод пишет: цитата: Очень смешно. А в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. Ещё смешнее. Ждем в Киеве, у нас круглые сутки В России так лет пять назад было. ... Как вы от нас отстали.
Президент: Не нашёл электронную версию (вернее, в электронной версии не нашёл), но уж больно понравилось! Да и к завтрашнему празднику. Ради вас помучаюсь немного... Синие копатели. Дело было на День строителя. На песчаный карьер ... неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. В девяностые и "Жигулёвское" было редкостью, а тут сразу - чешское! Водка тогда ещё была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, её было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утра - пиво! Чешское! А куда в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, засыпали песком и, для надёжности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надёжно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась ... в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошёл экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли - под висящим в воздухе ковшом ... была выкопана яма, в которой можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики... Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали..." "СПб Ведомости", 09.08.13. Автор не указан.
Amazar: В семьях староверов по-прежнему говорят слово БЛИН через ять.
Amazar: Сантехник Сидоров прослыл среди коллег эрудитом, ответив на вопрос: "Кто, кто?" - "Ангия Барто".
Amazar: У кого какие доходы. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес. Гинеколог: раз аборт, два аборт - скоро еду на курорт. Учитель начальных классов: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Андрюха: Нобелевская премия по физике присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
AlexFial: Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Миха: Если по пятницам не пить пиво, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления на хрена такая жизнь.
Sharky Dodson:
Любительница Тёмного: Ларёк у дома. Покупаю пиво. — Девушка, дайте вторую «Балтику», вон ту, с зелёной этикеткой, две бутылки. — Это не вторая «Балтика», это «Балтика»-двойка! Там же, через несколько дней. Продавщица та же. — Дайте, пожалуйста, пиво «***** Bock. — У нас нет такого пива. — Ну как же — вот оно, стоит на витрине! — Это «***** воск»! Ага, пчелиный.
полная версия страницы