Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Паша: Не анекдот, а правда жизни. Получил сегодня такое письмо: Оборудование для пивоварения От кого: У Зе <zhongdexiaowu@163.com> Кому: paul_egorov <paul_egorov@mail.ru> Сегодня, 05:10 уважаемый гаспатин Благодарю вас за то что смотреть это письмо наша компания:ООО “шаньдунское китайско оборудование ” является крупнейшим,самым профессиональным в сфере оборудования пивоварения в китае. мы специально планируем и производим различные оборудования пивоварения Мы занимаемся международной торговлей уже больше 15 лет и продукты экспортирует в европу азию америку и.т.д, в том числе большая часть экспортирует в Росиию Есль вы хотите больше узнать о нашем оборудование,то пажалуйста ,свяжитесь со мной в любое время жду ваш ответ C уважением У Зе CGET Zhongde Equipment Co.,Ltd.Shandong Адрес: Китай, провинция.Шаньдун, г.Цзинань, район.Ли чэн, у. Северная дорога промышленности , номер 71.
Провинциал: Паша, уже и в Китае знают, что ты варишь пиво на дому!
Президент: Провинциал пишет: ...уже и в Китае знают... А наша налоговая?
Porter: Президент пишет: А наша налоговая?Ваша не знает
vicaf60@mail.ru: Налоговая, в отличие от китайцев, знает, что у Паши оборудование ЕСТЬ. Она придет, когда процесс станет необратимым, и снимет сливки
vicaf60@mail.ru: А вообще народная мудрость гласит - не поминай лихо
Amazar: -Чё делаешь? -Заливную рыбу. -Научи. -Проще простого: кусок воблы, глоток пива....
Porter: вот она (иема)
Карагод: Porter, ну расскажи тогда анекдот.
saratovec: Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
saratovec: Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
saratovec: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
saratovec: Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой..
saratovec: Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
saratovec: - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидор@сов, всё не как у людей!
saratovec: Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
saratovec: Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Карагод: saratovec,
Porter: про Кефирчика мне тоже понравилось. думаю его достаточно одного было.
beerlabels: Кефирчик - полный зачет!
Porter: Журнал Экслера, сегодня http://exler.livejournal.com/2333339.html Загадочный британ Сижу в баре аэропорта Нью-Йорка, жду рейса. Подходит к стойке колоритный мужик, похожий на хорошо сохранившегося британского рокера из семидесятых-восьмидесятых - высокий, сухощавый, с длинными седыми волосами и с железным браслетом на левой руке. На британском английском просит у барменши налить вон того разливного темного портера. А у нас, говорит барменша, это светлые портеры. "Что у вас есть из темного?" - спрашивает британ. Тетка достает какое-то бутылочное темное пиво. Британ кривится, но делать нечего: говорит - давайте это. Ему наливают бокал. Британ достает пластиковую карточку, но барменша объясняет, что у них типа считыватель сломался, так что, мол, принимаем только кеш. Британ возводит к небу глаза (вообще чтобы в Штатах где-то не приняли карточку - это круто), лезет в кошелек и начинает там возиться, бормоча себе под нос, что у него все-таки где-то были эти "fucking bucks". Находит стодолларовую купюру, дает барменше. Та отвечают, что такую крутую сумму она вряд ли разменяет, но сейчас пойдет по всему аэропорту - может, где-то и разобьют. "It's another side of the moon" - потрясенно говорит британ, прихлебывая пиво. Потом тяжело вздыхает и вдруг совершенно неожиданно для меня говорит на чистом русском: "Ну не козлы, а?" Вот какие "британы" иногда встречаются. Похоже, что это все-таки хорошо сохранившийся советский рокер из семидесятых-восьмидесятых.
Amazar: -Доктор. я каждый день хожу в магазин за литром водки. Посоветуйте, как отучиться от шопоголизма.
Andriy: Porter пишет: Загадочный британ Это не Сева Новгородцев был?
Porter: Andriy пишет: Это не Сева Новгородцев был? Там в коментах спрашивают. Экслер сказал, что нет. Я тоже на него сразу подумал.
Валера: По просьбе Портера продолжаю тему Онищенки здесь
Porter: Народ, не пожалейте 13 минут, жизненно.... и весело
Валера: Porter Твой лучший пост за последнее время
Penza Beer: А что такое светлый портер?
Porter: Penza Beer пишет: А что такое светлый портер?любое пиво, кроме портера. Валера пишет: Твой лучший пост за последнее времяя очень рад, что он понравился человеку из Кемерова Химок
Penza Beer: Porter пишет: Penza Beer пишет: цитата: А что такое светлый портер? любое пиво, кроме портера. Значит, Клинское - тоже портер?
Валера: Porter пишет: я очень рад, что он понравился человеку из Кемерова Химок А выводы?
murkalus: Porter, +1!
Карагод: Penza Beer пишет: А что такое светлый портер? Это либо ошибка переводчика, либо.... просто ошибка. :) Porter пишет: жизненно.... и весело Чего веселого? Три придурка с дебильными рожами - весело? Хм. Жизненно - это да. Некоторые слов не понимают, это точно. Что ни говори и сколько ни говори. Так что тут в точку. Жизненно. :) Porter, в целом -
Миха:
saratovec: Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
Валера: http://planeta.moy.su/blog/rossijanin_zapatentoval_tank_streljajushhij_ehkskrementami_ehkipazha/2012-09-04-28933
Павло:
Президент: saratovec пишет: а он ... углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Коллекционер, однако!
Sharky Dodson: Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту: - Эй, чмо, счёт давай! Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках: - Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь? - А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе. HР восхищён: - Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает. Официант: - Правильно - и пиво...
Михаил: шопоголизм... или как спереть ящик пива....
полная версия страницы