Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
sip1506: Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
AlexFial: На выходе из магазина: - Опять пива купил?!!! - Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
AlexFial: Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
AlexFial: - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Президент: Вроде не было, хотя может где и обсуждалось... Хотел в "Картинки" сперва поместить, но это всё таки анекдот... P.S. Извините за ч/б скан!
zygi13: Из жалоб и заявлений 1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы) 2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд) 3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, молодку-то тоже надо напоить водкой, иначе она на него не поднимет ножку, притом своей водкой! (Из жалобы) 4. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку. 5. Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд) 6. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд) 7. Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию) 8. Когда муж меня ударил еще раз, я потеряла сознание и ушла от него. 9. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов! 10. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд) 11. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан. 12. Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. 13. Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе) 14. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию) 15. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы) 16. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы) 17. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы) 18. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза) 19. С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика. 20. Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши. (Из показаний) 21. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд) 22. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд) 23. С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин. (Из доноса) 24. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа) 25. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится. 26. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы) 27. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы) 28. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт. 29. Он развелся со мной, но не с моей пенсией, и все пытается наложить на нее руки. (Из жалобы) 30. Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе. 31. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место? 32. Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Amazar: zygi13 Мои 20 копеек в вашу коллекцию. -Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, когда забирают, не спрашивают кто сколько отработал.(Из объяснений в товарищеском суде)
knzmotiv: - А давайте бросим пить?! - Отличный тост!
niksicko: Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...
knzmotiv:
Amazar: В одесской маршрутке: -Фима, у нас не будет урока музыки. -А шо? -Учительница в декретный отпуск ушла. -Таки доигралась.
AlexFial: инет: Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива. А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина. Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов), когда им самим с лихвой хватает четырех?
Президент: AlexFial - Да, классный анекдот! В петровские времена!, на паруснике!!,16 гальюнов!!! Не было их там вообще... Ну и про 6,5 литров в день тоже смешно!
Миха:
AlexFial: Президент Мопед не мой ...
Андрюха: В Германии прошёл конкурс: кто больше всех выпьет пива! Победил Пётр Иванович из Воронежа,смотревший конкурс по телевизору
Президент: AlexFial пишет: Мопед не мой ... Да это понятно! Но смешно! Тем более, если люди это серьёзно утверждают...
Porter: Президент пишет: Тем более, если люди это серьёзно утверждают... ну что ты от башорга хочешь...
AlexFial: Porter Это не баш.орг.
AlexFial: На собеседовании: Кадровик: алкоголь употребляете? Соискатель: Ну, любой мужской человек пьёт пиво!
Amazar: -Девушка, выпейте с нами водочки. -Нет, спасибо, не хочу градус понижать.
Sharky Dodson: Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
AlexFial: - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой.
AlexFial: инет: Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка. Один: - И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая... Второй вздохнул и сказал: - Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...
Миха: ФРГ: 94-летний с капельницей сбежал из больницы за пивом. Германия любуется весьма пожилым мужчиной, который сбежал из больницы, чтобы выпить пива в честь своего дня рождения. Как передает AFP, он покинул мюнхенскую больницу, чтобы направиться в одну из самых известных пивных. Когда люди заметили на железнодорожном вокзале мужчину в больничной одежде и с капельницей, они вызвали скорую помощь и полицию. «После нескольких звонков выяснилось, что пожилой мужчина ушел из больницы», - сообщил представитель полиции. Мужчина рассказал полицейским, что хотел отметить свой день рождения, хотя после него прошло уже несколько дней. Полиция вернула старика в больницу, врачи пообещали, что пациент получит свое пиво прямо у них. novonews.tvnet.lv
knzmotiv: хоть уже 2013 год, но пофиг...
AlexFial: инет: xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера. xxx: Россия, чё.
AlexFial: инет: - дайте пива - а у вас документы есть? - пузо, лысина и борода - вот мои документы
KazuAle: оказывается, минерал шунгит не только нейтрализует вредное атсральное излучение от мобильных телефонов и компутерных мониторов. Он еще и делает из обычного пива премиальное: makebeerbetter.ru
Andriy: Нашел во фронтовом блокноте деда (запись за 1944г., где-то в Венгрии). Три типа алкоголиков: а) малопьющие (всегда им мало) б) застенчивые (за стенки держутся) в) выносливые (их выносят)
Тапок: "Приезд Президента Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевича Бердымухамедова к вулкану Эйяфьятлайокудль вызвал волну самоубийств среди дикторов радио и телевидения"(с)
AlexFial: Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Любительница Тёмного: Может и было, но зато про пиво! Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены. Через два дня ему звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охрененная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы шикарно попили пиво всем отделом. — Гм, а охрененная тогда какая? — Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
aam_art: http://www.rest.co.il/sites/Default.asp?txtRestID=10911
AlexFial: баш.орг: xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку: xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ" xxx: Узбекский паб. Окей.
Миха: AlexFial пишет: Узбекский паб Это чайхана.
Любительница Тёмного: Пирожок: хочу тебя шептал я пиву возьми меня оно в ответ поддавшись тёмной страсти этой я овладел им меж ларьков © Dr. Faust
Провинциал: Может и старьё. Объявление: "Мы открылись! Пивной бар для голубых!!! У нас можно и рыбку съесть."
AlexFial: Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".
Любительница Тёмного: аркадий въехал в бочку с пивом проигнорировав знак стоп не потому что он напился а чтоб
полная версия страницы