Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
AlexFial: Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Amazar: -А мне тут добрый волшебник недавно повстречался и говорит:"Выбирай: или член огромного размера или феноменальная память. Такая, что до смерти ничего не забудешь". -Ну а ты что? -Уже и не помню что выбрал.
Андрюха: - Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко ? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
Астерикс1:
murkalus: http://stoutmaninabitterworld.blogspot.com/2012/03/missing-elf-double-bock.html
Миха:
Карагод: Очень смешно. А в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. Ещё смешнее. Принимающих такие законы дебилов=депутатов - на кол.
Валера: Карагод пишет: Принимающих такие законы дебилов=депутатов - на кол. Карагода в депутаты! Не на кол
beerlabels: Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!..." А потом пивка выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
Тапок: Карагод пишет: в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. ... и даже в алкогольных специализированных отделах в рОзлив водку не продают?
Alexbeer: Карагод пишет: Очень смешно. А в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. Ещё смешнее. Ждем в Киеве, у нас круглые сутки
Amazar: Alexbeer пишет: Карагод пишет: цитата: Очень смешно. А в Московской области алкоголь вообще до 21-го часа. Ещё смешнее. Ждем в Киеве, у нас круглые сутки В России так лет пять назад было. ... Как вы от нас отстали.
Президент: Не нашёл электронную версию (вернее, в электронной версии не нашёл), но уж больно понравилось! Да и к завтрашнему празднику. Ради вас помучаюсь немного... Синие копатели. Дело было на День строителя. На песчаный карьер ... неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. В девяностые и "Жигулёвское" было редкостью, а тут сразу - чешское! Водка тогда ещё была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, её было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утра - пиво! Чешское! А куда в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, засыпали песком и, для надёжности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надёжно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась ... в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошёл экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли - под висящим в воздухе ковшом ... была выкопана яма, в которой можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики... Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали..." "СПб Ведомости", 09.08.13. Автор не указан.
Amazar: В семьях староверов по-прежнему говорят слово БЛИН через ять.
Amazar: Сантехник Сидоров прослыл среди коллег эрудитом, ответив на вопрос: "Кто, кто?" - "Ангия Барто".
Amazar: У кого какие доходы. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес. Гинеколог: раз аборт, два аборт - скоро еду на курорт. Учитель начальных классов: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Андрюха: Нобелевская премия по физике присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
AlexFial: Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Миха: Если по пятницам не пить пиво, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления на хрена такая жизнь.
Sharky Dodson:
Любительница Тёмного: Ларёк у дома. Покупаю пиво. — Девушка, дайте вторую «Балтику», вон ту, с зелёной этикеткой, две бутылки. — Это не вторая «Балтика», это «Балтика»-двойка! Там же, через несколько дней. Продавщица та же. — Дайте, пожалуйста, пиво «***** Bock. — У нас нет такого пива. — Ну как же — вот оно, стоит на витрине! — Это «***** воск»! Ага, пчелиный.
полная версия страницы