Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Amazar: - Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?! .................................... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Миха: Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалочку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку не хорошо сходить? - Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? - Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся! ------------------------- - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? -------------------------- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». -------------------------- Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Президент: Миха пишет: Раввин: ... и т.д. по тексту
Porter: Мне эти анекдоты ещё прадедушка рассказывал, который сидел в 40-50 годах в Тайшетлаге с одним фармазоном, у которого баба была из Клина. Видишь как выходит. До сих пор над этими анекдотами смеются...
Валера: А я своего прадедушку не застал.
Миха: Porter, анекдоты не клинские, спиз взял с конструкторского форума, вот данные автора: BORMAN Группа: Модераторы Сообщений: 2935 Регистрация: 30 September 2005 Из: Москва, Зюзино Пользователь №: 5875 Вставить ник Цитата САПР:Ansys, Femap-Nastran, Altair HyperMesh
Валера: Миха +1
Djons: Porter пишет: Мне эти анекдоты ещё прадедушка рассказывал, который сидел в 40-50 годах в Тайшетлаге с одним фармазоном, у которого баба была из Клина. Видишь как выходит. До сих пор над этими анекдотами смеются... Я думаю, этот анекдот начал рассказывать ещё внук Иезекиля. Но всё равно, смешно.
Миха: Не про пиво, но про анекдоты. Никто не знает, откуда берутся анекдоты. Есть даже гипотеза, что их подбрасывают нам инопланетяне в качестве неких тестов. Нифига подобного! Анекдоты генерируют наиболее неординарные, мягко говоря, представители Homo Sapiens, вот! Из сегодняшнего интервью Чуродея Всея Руси: Глава ЦИК также отметил, что веб-трансляция - главный помощник для избирательных комиссий. Она позволяет убедиться, что нарушения не повлекли за собой искажения волеизъявления граждан. P.S. Если кому помешал пиво пить своим офф-топом - звиняйте!
Penza Beer: Миха пишет: представители Homo Sapiens, вот! Из сегодняшнего интервью Чуродея Всея Руси: цитата: Глава ЦИК также отметил, что веб-трансляция - главный помощник для избирательных комиссий. Она позволяет убедиться, что нарушения не повлекли за собой искажения волеизъявления граждан. P.S. Если кому помешал пиво пить своим офф-топом - звиняйте! Самое обидное, что это даже не смешно, это наша обыденность
AlexFial: bash.org: А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Amazar: -А у мужчин бывает декальте на одежде? -Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Amazar: Чтобы вас не разнесло, не ешьте после 6 часов вечера и не садитесь на противотанковую гранату.
AlexFial: Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Миха: Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. - Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. - Во, точно! И как это я сама не додумалась… Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: - Ну как успехи у твоего? - Да никак. - Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? - Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво. ------------------------------------------- Тело: - Хочу пива! Печень, в отчаянии: - Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Amazar: Песня о драке в больнице: "Летят утки".
Миха: Волшебник Чуров получит орден Александра Невского за победу над немцем Карлом Фридрихом Гауссом.
Porter: Анек для Провинциала Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? - Та пипец Ницце...!
Amazar: На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Провинциал: Porter, спасибо! Одно замечание. Это у дураков американцев подводной лодкой командует капитан, у нас командир.
Ох-хо-хо...: Провинциал Так ведь в оригинале и не мичман вовсе, а warrant officer Sausager
AlexFial: баш.орг: ххх: Интересно, что появится первее, безалкогольная водка или электронное пиво?
zygi13: Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
Amazar: Прапорщику звонит жена: -Сеня, тебе пришло письмо. Там две новости: хорошая и плохая. -Какая хорошая? -Тебя наградили!!! -А плохая? -Письмо из кожвендиспансера.
murkalus: http://www.youtube.com/watch?v=6lMyyU03rRg
Миха: murkalus пишет: http://www.youtube.com/watch?v=6lMyyU03rRg В совхозе "Красный коноплевод" в Мордовии уродилась конпля небывалого роста. После чего рабочие - стахановцы в противогазах перекрывают норму в два раза.
Вольный: В магазине. - И еще, пожалуйста тройку пробейте... Левая-правая-правая!!! - ... из холодильника
beerlabels: Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 корюшек.
Amazar: beerlabels пишет: и 18 корюшек. А она там откуда?
beerlabels: Amazar пишет: А она там откуда? Закуска, наверное.
Путь к живому: Байки летчиков Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными, и понимая, что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!", на что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отп...дили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...дили героя знатно: морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём... Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...льник. А то мы с Фимой (вторым пилотом) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
Константин: Путь к живому Просто обоссаться как смешно (да простят меня читатели форума), особенно после событий в Индонезии...
Путь к живому: Константин/ причём тут Индонезия? Вы кстати в курсе, что конкретно в эту гору уже не первый самолёт врезается? Это как раз горе организаторы, которые додумались демонстрационный полёт по такому маршруту проложить... А топик про анекдоты. По мне, как летающему уже лет десять по три-четыре раза в месяц, - очень смешно))) Может вы далеки от этого, ведь разный юмор бывает, в т.ч. и врачебный... будьте веселее)))
AlexFial: баш.орг: <chernyi_tapochek> две мало-летки пытались банку нулевки купить а кассирша сидела и гадала спрашивать у них паспорт или нет <Спермоваем> chernyi_tapochek: Если одну на двоих, то надо было сложить возраст!
AlexFial: баш.орг: xxx: Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.
Миха:
Amazar: -Гиви, ты о таблетках виагры слышал? -Это от чего? -Чтобы мог с женщиной за ночь два или даже три раза. -Понятно, успокоительные.
knzmotiv: "после пятидесяти жизнь только начинается", - подумала она... и налила себе ещё 50!
knzmotiv: Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась...
knzmotiv:
полная версия страницы