Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Amazar: -Фима, ви помните, как я в сорок первом от боли в ногах страдал. Сделаю шаг, а потом от боли буквально ползал. -Конечно помню. Ох как ви дико страдали... -А в сорок втором, как меня ноги беспокоили, помните? Целый год после каждого шага от боли крычал. Помните? -Отлично помню... -А у сорок третьем как я ногами мучился, помните? -Да, было. Такое не забудишь. -А, прыдставляете: вчера надел сорок четвертый и всё прашло.
AlexFial: — Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес этажом выше. Это пивная. — Я знаю.
UralBeer: За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я... На Приморском бульваре: — Купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты... — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт». Чай можно заваривать шесть раз. На седьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
vano: Зима. Ленинградская область. Кафе на территории базы отдыха: — Девушка, у вас какое пиво есть в продаже? — «Туборг», «Невское», «Балтика 7». — А покрепче напитки есть? — Вы что?! Это же детское кафе!
Amazar: Прибегает журналист па пресс-конференцию президента Российской Федерации. Сдает курту гардеробщику. Гардеробщик: -Я вашу куртку не приму. -Почему? -Петельки нет. -Повесьте за капюшон. -А если курта порвется, я отвечать буду? Оно мне надо? -А что делать? -Пришивайте петельку. -Вы что, с ума сошли? Я же на пресс-конференцию опоздаю! -Не бойся, не опоздаешь. -Как не опоздаю?! Две минуты до начала осталось. -Не переживай. Вон, видишь, президент тоже петельку пришивает.
UralBeer: — Вот зачем я вчера пивко с водкой смешал?! — Чё, голова теперь болит? — Просто теперь нет ни водки, ни пива. — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
AlexFial: - Ты же знаешь, что такое минимализм? - 0,33 пива.
beerlabels: Самый короткий анекдот про ирландцев: "Идёт ирландец мимо паба..." Сегодня у них день святого Патрика.
beerlabels: Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Предпочитая всё же пиво.
PSV: beerlabels пишет:
Amazar: -Вчера с Зинкой целовался. -А говорил, что не пьёшь.
Amazar: Два мужика на зимней рыбалке. -Ты почему без шапки? -Вчера сто грамм предложили, а я не услышал.
Kiril777: Хоть новенькие анекдоты почитал!!!
Kiril777: Ой, сегодня пол дня смеюсь уже Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
UralBeer: На злобу дня... 2013 год. Звонок в кремль. - Янукович надоел. Что делать? - Ну, так убирайте! - Угу! - Только все риски сначала просчитайте… - Угу! 2019 год. Звонок в кремль. - На выборах выбрали комика. Что делать? Убирать? - Рисковать не надоело?
AlexFial: В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Ох-хо-хо...: AlexFial скорее всего это потому, что у него от трёх медведей случилась медвежья болезнь.
Amazar: -Вовочка, ты почему по русскому языку двойку получил? -Из-за отца. Оказывается ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не подруга осла, как папа сказал.
DS:
Hunter: DS - Иносказательно, но доходчиво! ))
полная версия страницы