Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Sharky Dodson: Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника.
Ответов - 59, стр:
1 2 All
Amazar: - Раньше, может когда и было, что муж пропускал стопку-другую. А теперь ни одной не пропускает.
Крюгер: Amazar пишет: - Раньше, может когда и было, что муж пропускал стопку-другую. А теперь ни одной не пропускает Хороший анекдот. Интересно, а кем он стал в итоге то, алкашом или трезвенником?)))
Amazar: Крюгер пишет: Хороший анекдот. Интересно, а кем он стал в итоге то, алкашом или трезвенником?))) На прекрасный пол переключился: -Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? -По бабам бегал.
Amazar: Распорядок дня: 1. То. 2. Сё. 5. 10.
Valentin4547:
cherkaspavels: вот это распорядок)))
Amazar: -Раздавили с мужиками бутылку на троих. -А чо такой пьяный? -Так двое не пришли.
AT 5: Amazar пишет: -Раздавили с мужиками бутылку на троих. -А чо такой пьяный? -Так двое не пришли. - че делаешь? - ни х**а не делаю! - так вчера ни х**ра ни делал! - так не доделал е***
UralBeer: - Мам, я в хлам - кашель, насморк, температура, голова трещит... - А ты где? - В инфекционной больничке, врач говорит, что я после кабака нужную дистанцию не держал.
Ох-хо-хо...: Хм... а я думал, что анекдот - это когда смешно...
Тапок:
Hunter: - Кто это там так воет, Бэрримор? - Собака Баскервилей, сэр! Её сегодня в девятый раз ведут на прогулку!
UralBeer: - Вперед забегать нельзя, чтобы нас не отбросило назад, но и топтаться на месте абсолютно бессмысленно. - Интересная мысль! Так что делаем? - Медленным шагом, Робким зигзагом, Не увлекаясь, Приспособляясь, Если возможно, То осторожно, Тише вперед, Рабочий народ!
Астерикс1: Как-то раз, трудясь тоскливо Благоверной позади, Стал мужик тянуться к пиву От поюзанной груди. Секс – полезный спорт! Однако, Мудрость в мысли есть иной: Лучше к пиву рак, чем раком С опостылевшей женой. Полчаса по ней елозил, Но, читатель, согласись: В запотевшей кружке Kо́zel Лучше потной пары сись. Отработка долга в позе Мужику далась с трудом. И вообще, пить свежий Kо́zel Лучше чем скакать козлом. Завершая мысль до кучи (Пусть изысков лишена): Свежий Kо́zel, право, лучше, Чем несвежая жена. Снизу вверх смотря на хама, Дама сказывала так: - Разворачивай «динамо», А не то забью в «спартак»! Разглядевши перспективу, Что маячит впереди, Поспешил мужик от пива К богом даденой груди.
UralBeer: - У вас есть температура? - Нет - Кашель? - Нет - Насморк? - Нет - Вас хоть что-то беспокоит? - Нет - Так и запишем: бессимптомный коронавирус.
Amazar: - Иван, ты музыку любишь? - Нет, барин, я не пьющий.
Amazar: Смотрел Иронию судьбы, сцену в бане и вспомнил анекдот. В бане. -Абрам, ты или крестик сними или трусы надень.
AlexFial: Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Вячеслав: -Ха-ха-ха-ха... ? -Ха-ха-ха-ха... ?? -Ха-ха-ха-ха.... -Над чем смеемся? -Ха-ха-ха-ха... -Если тебе смешно, поделись с соседом по палате, скучно же! -Ха-ха-ха-ха... -Слушай, ты, как привезли, три дня молчал, а как в себя пришел - смеяться?? -Ха-ха-ха-роший анекдот... -Так расскажи! -Не по-по-мню... Но по-по-мню, что смешной... Я бы-бы-л за рулем, ко-ко-гда его услышал...
Тапок: Вячеславу! Блиинн! У нас в палате ВСе пердели, одеялы подскакивали!
UralBeer: - Где вы взяли деньги на строительство такой большой дачи? - В тумбочке. - А как они туда попали, кто их положил? - Если вы задаёте такие вопросы, то вы иностранный агент!
Amazar: UralBeer Анекдот типа вашего: -Рабинович, откуда у вас автомобиль Волга? -Продал Жилгуль, добавил денег и купил. -А откуда Жигуленок. -Продал Запорожец, добавил два куска и купил. -А где Запорожец взяли, -Мотоцикл Урал продал, добавил и купил. -А Урал откуда? -ИЖ Планету продал и добавил. -А ИЖак где взяли? -Продал Восход и добавил. -А где Восход взяли? -Мотоцикл Минск продал и малость добавил. -А откуда Минск? -Продал мопед Верховину и немного добавил. -А как Верховина у вас появилась. -Велосипед загнал и 200 рублей добавил. -Где велосипед взяли? -Э нет, ребята, за велосипед я уже отсидел.
Amazar: -Мужики, вы выпить собрались? Можно я третьим буду? -Нет, ты будешь пятым? -Почему, пятым? -Потому что мы до тебя уже четверых на хер послали.
Тапок: Понемногу выздоравливаю.. 1.Приходит девушка к гинекологу: -Доктор, у меня проблема.Мне 25,а у меня волосы на лобке не растут!Врач:-девушка,а вы сколько раз в неделю занимаетесь сексом? Девушка:-в среднем 35-40 раз Гинеколог:-Не стоит расстраиваться, на автобане ведь тоже трава не растет 2. Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" 3. От себя. Приходит женщина к гинекологу. - Доктор , у меня проблема именно там, угу поселилась лягушка имеенно там и по ночам оттуда квакает! Доктор - садитесь в кресло. Посмотрим. Господи, женщина, да у Вас там кирпич! Женщина: - вот эта ляга прямо из-за кирпича и куакает! 000
Amazar: Соседка - соседке: -Клава, а где твой муж? -А вон он, педофил, на кухне свои пивные этикетки перебирает. Мж: -Клава, сколько раз тебе говорить: не педофил, а бирофил.
Крюгер: Правильный мёд По мотивам какого произведения узнаете сами). Винни-пух отведал мёда, Пятачка им угостил, -Что за странная порода, Этих пчел страны Росси*, Мёд какой-то странный варят, С ног сшибает в тот же миг, По мозгам мне так ударил, Бысторо я напился вдрызг. Пятачок в ответ устало, Хрюкнул и свалился с ног, -Что-то мне хреново стало. И недужно занемог. -А давай Иа напоим, Грустно нашему ослу, День Рождения устроим, Вмиг забудет про тоску! Пятачок с глазами в кучу, Что-то другу промычал, Друга принявши за тучу, Вспомнил с пчелами скандал. -Что мычишь мне как корова?, Ты же хряк, а не бычок, Да валяешься как боров, Перегородив порог. В дверцу тихо постучали, На крыльце стоял Иа, -Вижу, вы меня не ждали, Так простите вы меня! Взглядом с томной поволокой, Ослик выразил печаль, В День Рожденья горя столько, Хвостик было очень жаль. -А, осел, привет родимый!, Нежно проорал медведь. -Мёд сегодня не голимый, Вот осталась еще треть! И осел махнувши залпом, Мёда правильного треть, Позабыв про список жалоб, Стал копытами вертеть, Вознесясь на верх блаженства, Начал радостно плясать, С помощью приятных жестов, Благодарность выражать. Именинник стал веселым, Все пустились в хоровод, Очень правильные пчелы, Очень правильный их мёд! *Росси - вымышленная страна неподалеку от мест где проживают герои.
Крюгер: https://stihi.ru/2021/06/04/4714 А вот здесь развернулась интереснейшая дискуссия с очень умным и талантливым, не подлым и не завистливым поэтом Геннадием Иванычем. Думаю, вам будет интересно). И конечно интересно ваше мнение!
UralBeer: — Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами". ------------ Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? Проститутка? — Нет, я мaссaжисткa! — А ты? — А я делaю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица. Изя не выдерживaет: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Hunter: Есть более современный и судьбозлой анекдот. Норкин рассказал: Российский журналист берёт интервью у Пеле. - Скажите, а Ваша сборная Бразилии 60-х годов как сыграла бы с сегодняшней сборной России? - Выиграла бы. - А с каким счётом? - 1-0. - Интересно! А почему так мало? - Ну, так всем нашим игрокам уже за восемьдесят ...
UralBeer: - Ой, Вань, гляди-ка, тут гимнастика, Прям из Японии идет. Какая грация и пластика, Видать никто из них не пьет. Там вон смотри – Линой Ашрам, Авериных разбила в хлам, А так медаль хотелось нам, Назло врагам. - Послушай, Зин, там русофобия, Отняли гимн у нас и флаг, Его высокопреподобие, Их всех лишил небесных благ. А судей тех купили, Зин, За два вагона апельсин, Сказал знакомый армянин, Он в курсе, Зин. - Ой, Вань, смотри же, награждение, Еврейский гимн опять звучит. Мое такое, значит, мнение, Тебя возможно, огорчит: Израильтянка – молодец, Хоть я в гимнастике не спец, Зато Линой у них боец, А я не льстец. — Уж ты бы лучше бы молчала бы — Ведь это ж вражеский оскал, Мы в МОК направим наши жалобы, Что нам зарезали финал. Израильтянку эту, Зин, Масонский выдумал раввин, Тот, что устроил карантин, Ей богу, Зин. — Ой! Вань! Умру я от гимнастики, Болгарки прямо первый класс, У них какая-то фантастика, Я при тебе впаду в экстаз. А ты придешь домой, Иван, Включаешь сразу Симонян, Иль, вон, кричишь, когда не пьян… Ты что, Иван? — Ты, Зин, на грубость нарываешься, Страну обидеть норовишь! С израильтянами якшаешься, И подрываешь наш престиж. Ведь ты прекрасно знаешь, Зин, Я патриот и гражданин, Дай мне скорей валокардин, Достала, блин.
Amazar: Продаю Москвич 412 1985 года выпуска с отличным видом на улицу.
UralBeer: - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связываются? - Так разумная же...
sinius: В баре: - Бармен, что это за коктейль?! - Кокосовый член. - Кокос совсем не чувствуется!
Amazar: -Сидорова можно к телефону? -Куда-то вышел. -А в цеху его нет? -Товарищ Овцехуев у нас вообще не работает.
Hunter: Amazar - Это целая серия таких анекдотов существует. Но такую версию я раньше не слышал. А самый известный, наверно, про Кульмана и Ватмана... Ну, и чтобы тоже отметиться, раз зашёл, анекдот из той же серии: - Ты квас допил? - От квасдопила слышу!...
Amazar: Hunter Скорее, самый известный: -Жора, подстрахуй!!! -Сам ты - подстрахуй.
UralBeer: - В водке есть витамин, - заявил Хо Ши Мин. - Да ну? - удивился У Ну. - Шикарно, - сказал президент Сукарно. - Она хороша для аппетита, - вставил Иосип Броз Тито. - Но её нужно пить в меру, - заметил Джавахарлал Неру. - А мы её пьем досыта, - возразил Хрущев Никита. - Тогда поскорей наливай, - заключил Чжоу Эньлай.
UralBeer: Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. ---------------------------------------------------------------- - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! -------------------------- Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
UralBeer: — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... --------------------------------------------------------------------------------- — Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет!
UralBeer: Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то козёл. Старший брат: — Если козёл — значит маленький. Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если маленький и из Малиновки — значит Васька Косой! Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья выслушав выводы братьев: - Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то это - апельсин! Судья с удивлением открывает коробку и достаёт апельсин... Судья — Ваське Косому: - Косой, отдай братьям корову!
полная версия страницы