Форум
Анекдот-2008.
AlexFial: Пора бы уже и в новую ветку переехать.
AlexFial: В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
Демакин: AlexFial Так после "Старого мельника" они вообще разучаться в футбол играть
hrustgurd: Доведи пьяного до дома, флеш-игра http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
Джулико Бандитто: 3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@, подождём..."
Sharky Dodson: Диалог в аське А: представляешь, сегодня познакомился с девчонкой, вся такая симпотная, весёлая, прикольная - но дура дурой! прям какой-то закон жизни! B: а ты что, мозг ей трахать собрался, закон foster's?
AlexFial: баш.орг: * AKSEL is away: ушел в поисках Грааля Жигулевского...
Sharky Dodson: В бар заходит клиент и спрашивает у бармена: - Что сегодня порекомендуете из хорошей выпивки? - Ну, сегодняшний коктейль дня, он называется "Максимум три". - А это что за коктейль? - Ну, для начала берёте фужер вина, или два, ну, максимум три - и заливаете в кастрюльку. Затем берёте кружку пива, или две, максимум три - и туда же, в кастрюльку. Потом - стопочку водки, или две, максимум три - и тоже, туда же. Ну, и наконец, рюмочку коньяку, ну, или две, максимум три - и тоже в кастрюльку. Затем кастрюльку подогреваем минуту-две, максимум три - коктейль готов. Выпиваем один бокал, второй, максимум три - этого достаточно. Встаём из-за стола, делаем шаг, другой, максимум три...
Trappist: В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести.... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем.... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
Sharky Dodson: Практика показывает, что если к середине каната привязать ящик пива, то перетягивать канат будут намного азартнее.
OLEG: http://live4fun.ru/joke/47738
Djons: Добавлял новость на сайт, искал информацию по грузинскому заводу Lomisi. Зашёл на их сайт ... почитайте русскую версию! Вах!
OLEG: Да действительно (цитата->) "это "Жовое Пиво".
Djons: И причём "Ческое"
MadMax: да а еще и "осважаюсщие и тонизируюсщие" напитки
MadMax: а вот зато раздел про чудодейственную (чудодействующую) силу пива славный... распечтаю, жене покажу "балезнь быстро отступит"... Если выражаться языком "падонкофф", то "аффтары и переводчеги сайта жгут нипадестки"
OLEG: Djons пишет: И причём "Ческое" Кстати, попробовал выборочно перевести с английской странички на русский так ПРОМТ не все слова распознаёт. О как Хотя, по большому счёту... Хорошо, что хоть такая есть инфа на русском.
Валера: OLEG пишет: Хорошо, что хоть такая есть инфа на русском Только самая свежая от 2004 года
Sharky Dodson: Парень в баре пытается познакомиться с симпатичной девушкой: - Девушка, извините, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое интересное имя! И кто ж его вам дал? - Никто, я сама его себе придумала. Оно из двух частей, и означает, что я люблю машины и мужчин. А вас как зовут? Парень, отхлёбывая пиво из кружки и задумчиво глядя на девушку: - Бирфак.
Sharky Dodson: ОБЪЯВЛЕНИЕ В нашем баре мы стараемся максимально удовлетворить запросы и пожелания клиентов. Если вы привыкли стряхивать пепел в кружку, предупредите об этом официанта - и он подаст вам пиво в пепельнице.
LaBEERint: Djons пишет: Добавлял новость на сайт, искал информацию по грузинскому заводу Lomisi. Зашёл на их сайт ... почитайте русскую версию! Вах! Елки... не работает сайт. видимо корректируют.
OLEG: LaBEERint пишет: Елки... не работает сайт. Всё работает, надо только на русской страничке кодировку выбрать "Кириллица (Windows) и будет вам счастье. Точнее "Да защитит вас благодать "Ломиси" (с) Lomisi Ltd.
Sharky Dodson: Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Porter: прислали по аське.... смеялсо В День Святого Валентина - не ходи без вазелина! Может ты, а вдруг - тебя? Только знай, что всё - любя!
Sharky Dodson: В клубе на дискотеке: - Девушка, извините, вы на следующий танец заняты? - (с интересом) Нет. - О, тогда подержите, пожалуйста, мою кружку пива!
AlexFial: или смотреть тут.
Гек: Песенка про пиво. click here
aam_art: Вот что ещё можно сделать из банок. Правдо использованы не пивные банки, но забавно: http://www.redbullartofcan.ru/gallery
троицкий: Баш.орг. <Scuko> а чё вы баллоны-то не припёрли? <3ашибись> да мы в магаз зашли <Зашибись> Лёнька с ходу: три баллона дайте, все дела <3ашибись> ну она ему презрительно так: не маловат? 18 есть? <Зашибись> а это долбо.бище ей: не измерял... а чтобы пиво пить, надо чтобы был длиннее 18-ти? <Зашибись> короче в другой магаз за пивом мы уже не попёрлись
aam_art: aam_art пишет: Вот что ещё можно сделать из банок. Правдо использованы не пивные банки, но забавно: http://www.redbullartofcan.ru/gallery Ещё немного изделий из непивных банок http://lifeslides.ru/projects/red_bull/
Sharky Dodson: И выпил старик третий стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И воротился к нему невод с банкой пива. И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе ещё утром пригожусь!"
Михаил: анекдот про... Бадай... 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет. 10 марта - все еще нет. 11 марта - является пьяная жена. Муж орет: - Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!! Жена: - Ты лучше меня забадай...
Нулдуб:
Sharky Dodson: РЕКЛАМА Новый йогурт "Растибрюшка"! Теперь с пивом!
троицкий: Из новостей: [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии: Вадим 22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)
Миха: - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок!
Миха: Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Sharky Dodson: 80-е годы, очередь за пивом в ларёк. У окошка слышится возмущённый возглас: - Почему не доливаете? Из окошка в полроста высовывается продавщица и обращается к хвосту очереди: - Эй, товарищи, вот этот красавец хочет, чтоб вам пива не досталось!
Sharky Dodson: Надпись на бутылке пива - "Добавить в избранное". На пивной кружке - "Сделать стартовой".
AlexFial: или смотреть тут.
Sharky Dodson: Вчера мужик выпил бутылку пива. Жена ругалась. А сегодня мужик выпил пол-ящика пива. Жена ругалась. А если результат один и тот же, то зачем пить меньше?
Капитан Налим: Баш.орг xxx: прикинь, пью чай с печеньем и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю пора завязывать с пивом =) Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос: - Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так? - Ну. - А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее? - О_О И все таки, какое там движение?
hrustgurd: движение по правилу Буравчика
троицкий: Капитан Налим пишет: И все таки, какое там движение? Вопрос звучал: "Какое движение в туннеле под Ламаншем и почему?" (предваряющая фраза намекала на автомобильный транспорт и была ориентирована на введение в заблуждение). Правильный ответ: Движение левостороннее, ибо поезда в Европе двигаются по левой стороне. Дополнение: Поскольку Англия являлась в свое время основательницей железнодорожного транспорта, то она и навязала свою схему (то есть, левостороннюю) всей Европе. Частично даже и России - одна ветка у нас (Московско-Рязанская, емнип) левосторонняя, ибо строилась англичанами (остальные, правда, правосторонние - у нас не как у всех!). Дополнение 2: Намек на автомобили, хотя и задумывался как вводящий в заблуждение, между тем имеет место быть. В туннеле все же ездят автомобили! Во-первых, их перевозят в спецвагонах (загоняют на станции с одного берега и выгружают на другом) - кто сказал, что автомобиль должен ездить самостоятельно? (едут они, соответственно по левой стороне) Во-вторых, ремонтные бригады должны как-то добираться до места (не пешком же - 50 км, и не на дрезине - пути могут быть заблокированы) и ездят они при необходимости на небольших автомобильчиках. Поскольку инспекторов в туннеле нет, то направление движения не лиимтировано, но для единообразия в нормативных документах оно зафиксировано как левостороннее (совпадающее с направлением движения поездов). http://owl.pp.ru/ipb/txt/index.php/t8485.html
Капитан Налим: троицкий пишет: направление движения не лиимтировано, но для единообразия в нормативных документах оно зафиксировано Слава, а ты с кем сейчас разговаривал?
DT: троицкий Very Merci Боку! На полном серьёзе.
ORM: Я бы даже сказал Thank you very many!
Sharky Dodson: РЕКЛАМА Безалкогольное пиво с запахом рыбы - устрой себе маленький праздник!
Ох-хо-хо...: троицкий пишет: Частично даже и России - одна ветка у нас (Московско-Рязанская, емнип) левосторонняя, ибо строилась англичанами (остальные, правда, правосторонние - у нас не как у всех!). Я слышал - бельгийцами, но это не суть как важно. Пардон за развитие оффффффа, но в Волгограде есть такое чудо - скоростной трамвай; так вот он на одной станции имеет левосторонне дижение. На одной!!! Тоже на полном серьёзе, хотя и звучит как курьёз. Ну и вопрос на сообразительность: на хрена?
Демакин: троицкий молодца
Kvas: Ох-хо-хо... А мордой в стену?
aam_art: Kvas пишет: А мордой в стену? перед минусами в профиле пожалуйте объяснится. Может я и пива перепил, но не понял. Завтра с утра прочитаю.
Kvas: aam_art пишет: пожалуйте объяснится ХА-ха-ха! У трамвая двери справа, учти когда будешь из него выходить. А на этой станции платформа в центре.
aam_art: Kvas пишет: ХА-ха-ха! У трамвая двери справа, учти когда будешь из него выходить. А на этой станции платформа в центре. Но может быть платформа в центре, значит перед станцией пути пересекаются... странно про морду понял, вопрос снимается и известно ли нам какой констурукции там трамвии ходЮт
Kvas:
aam_art: Ну в транспорте не разбираюсь, подписывайте картинки: где, когда, зачем. В принципе интересно и на первый взгляд смешно (тема анекдодт). Но разобраться сложно, после пива. Подписывайте господа!
Гек: aam_art пишет: Подписывайте господа! Волгоград, станция местной ветки метро-трамвая. Есть ещё в Криворожский метротрам.
Ох-хо-хо...: Kvas Ну прям как в другом анекдоте: "Ты знал, ты знал!" Хотя сейчас сознАюсь: соврал про одну станцию. На двух! про эту забыл...
aam_art: Ёлки. Волгоград??? А ведь я там бывал в последние годы проездом в Элисту. Специально гулял и спрашивал местных про достопримечательности, но никто не обмолвился про ЭТО. Не могу я всё сам прочитать про места где бываю... Ну ладно, Элиста один из моих любимых городов, ещё поеду, только надо будет опять через Волгоград, а не напрямую.
Ох-хо-хо...: aam_art пишет: надо будет опять через Волгоград Если только из-за этого - не имеет смысла. Всё равно ничего не видно (про пересечение путей). Тут, брат, выход в третье измерение...
Kvas: Ох-хо-хо... пишет: Всё равно ничего не видно (про пересечение путей). Это пересечение видно и из вагона и с улицы. А станций три.
Гек: Ох-хо-хо... пишет: Хотя сейчас сознАюсь: соврал про одну станцию. На двух! про эту забыл... Там всё движение левосторонние, тонели не пересекаются. Ходят только Т3. Новая очередь будет уже другой, там требуется новый подвижной состав, КТ8 вроде будут закупать.
Ох-хо-хо...: aam_art пишет: известно ли нам какой констурукции там трамвии ходЮт Трамваи скоростные. Обещают, что скоро это чЮдо техники и в Москве будет! Цивилизация, панимаишшшь....
Ох-хо-хо...: Гек пишет: Там всё движение левосторонние Неправда ваша. Левое - только под землёй.
Ох-хо-хо...: Kvas Честно, не видел пересечения. Что на земле его нет - точно. А третья - это какая? Пионерская, что ли? И её я забыл?...
Гек: Ох-хо-хо... Может быть. За что купил, за то продал.
Kvas: Для завершения этого анекдотичного разговора ссылка на схему волгоградского трамвая. Действуют три подземные станции. Островные только две.Две еще строятся. Но этих Татр там не будет. Пересечения есть- перекрещивание тоннелей. Но они разноуровневые. Два. Надеюсь всё ясно. Не то, что с медовухой. Но это тема для другого анекдо та
AlexFial: баш.орг: <^DEN^>: куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!
Sharky Dodson: НОВОСТИ Вчера на международной космической станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь космонавты выходили в открытый космос. =========================================================================== РЕКЛАМА Если у вас с утра болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" - и вы сразу поймёте, насколько он хуже, чем "Жигулёвское".
AlexFial: баш.орг: она> еех... )) :) у тебя есть мечта?) он> Во, точно, надо за пивом сгонять, спасибо что напомнила ))
Sharky Dodson: На суде. Адвокат: Хочу сделать официальное заявление. Я хочу пива. Прокурор: Протестую! Я хочу водки. Судья (после некоторого раздумья): Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.
Михаил: Ох-хо-хо... пишет: Пардон за развитие оффффффа, но в Волгограде есть такое чудо - скоростной трамвай; так вот он на одной станции имеет левосторонне дижение. На одной!!! Тоже на полном серьёзе, хотя и звучит как курьёз. а кто-нить ездил в московском метро? меня так глючит на Китай-городе и на Третьяковской - там поезда вообще в одну сторону едут... и так всегда, даже если я трезвый еду...
Alar: Михаил пишет: а кто-нить ездил в московском метро? меня так глючит на Третьяковской и площади Ногина - там поезда вообще в одну сторону едут... Вроде в СПБ есть станция "Технологический институт" или как-то так, там тоже не всё традиционно. Да и в Новосибирске есть Речной вокзал, выход на правую сторону, платформа посередине. И ничего, всё работает...
Андрюха: Анекдот с бородой: Вовочка нарисовал на парте муху.Учитель ее бил, бил, так и не убил.Вызывает в школу отца:"Ваш сын нарисовал на парте муху,я ее бил,бил,так у меня теперь вся рука в занозах!" Отец отвечает:"Это еще что...Вот он один раз на заборе бочку с пивом нарисовал.Так мы с соседом полдня в очереди стояли".
AlexFial: - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
Михаил: http://kolyan.net/uploads/posts/2008-03/1205420789_illuzuon.gif
Капитан Налим: Про пиво ничего нет, но очень улыбнуло... http://www.bizua.com.ua/goroskop.php
Капитан Налим: Боян, но вдруг кто не слышал: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Sharky Dodson: По той же модели: На народных гуляниях в городе Суходрищенске состоялись конкурсы: кто выпьет больше всех пива, и кто страшнее всех скорчит рожу. В первом конкурсе победил сантехник Михалыч, истребивший весь запас пива, предназначавшийся для конкурса. Во втором конкурсе победил ассенизатор Петрович, когда узнал, каким образом победил в первом конкурсе сантехник Михалыч.
Капитан Налим: Тоже боян, но я не слышал: Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Капитан Налим: "...После рабочего дня встречаются в пивной два могильщика. Заказывают по кружке пива, садятся за стойку. Один говорит: - Слушай, такой сегодня день был тяжёлый, - хоронил баскетболиста. Он длинный, здоровый, яму пришлось копать огромную, гроб тяжёлый, - короче, полный аврал... Второй выпивает залпом кружку и отвечает: - Да ладно тебе, вот у меня сегодня был денёк! Группа студентов хоронила своего декана. Пять раз на бис закапывал!.."
Рыцарь Приморья: Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!
пятачок: Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: –А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? –Есть! – отвечает сам себе и идет вперед. Через десять шагов останавливается. –Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.
Alar: Кроме того, росту популярности водки способствовал и тот факт, что американские любители пива, обеспокоенные ростом содержания углекислого газа в атмосфере Земли, стали искать альтернативу своему излюбленному напитку. "Ну, тупые!" (с) Взято отсюда: http://www.rambler.ru/news/press/0/556867406.html
OLEG: Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Sharky Dodson: Alar цитирует: американские любители пива, обеспокоенные ростом содержания углекислого газа в атмосфере Земли, стали искать альтернативу своему излюбленному напитку. Ну просто охренеть! Кстати, очередной аргумент для Онищенко. ========================================================================= Два приятеля заходят в пивбар и заказывают себе по пиву. - Только в чистой кружке! - говорит один из них. Через несколько минут официант приносит поднос с двумя кружками пива и спрашивает: - Кому в чистой кружке?
OLEG: Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Миха: Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве
Миха: У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Sharky Dodson: Разговор двух приятелей по телефону. - Привет, дружище, у тебя случайно не остался номер телефона девушки, с которой я был вчера? - Чего?! - Ну, девушка вчера со мной была... - А ты вообще что помнишь из вчерашнего? - Ну, мы пили пиво, болтали, курили...потом опять пили пиво...А потом был секс! - Ну, всё понятно. Теперь слушай сюда: а) секс был только у тебя, б) большого плюшевого медведя моей сестры забери себе домой и отстирывай свой "секс", пока моя сестра на даче.
OLEG: Спёрто. "Украинское пиво куплено в супермаркете Харькова заставило смеятся еще до употребления так сказать внутрь при внимательном прочтении этикетки улыбнула надпись . Производитель: перша незалежна бравоварня для усих як для себе г. Львив вул. Дж. Вашингтона хата номер 10." Украинские коллеги, это правда?
Илья: OLEG пишет: это правда? Абсолютно точно. Что то смутило в названии пивоварни или улицы?
OLEG: Илья пишет: Что то смутило в названии пивоварни или улицы? В пивоварне почти ничего, кроме "незалежна". От кого независима, или от кого зависела раньше?? А вот Дж. Вашингтон с какого боку припёка? И "хата" это деревенский дом, или на сленге - квартира. А в городе, вроде как, дома или там будынкы.
Илья: OLEG пишет: А вот Дж. Вашингтон с какого боку припёка? Да халера с ним, с Джорджем, он все таки на банкноте сидит, значит все таки знаменит чем то, а вот улица Дж. Дудаева-это сильно...
OLEG: Илья пишет: на банкноте сидит На гривне?
Андрей:
Юрчело: Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Trappist: - Отгадай загадку: Два брюшка, четыре ушка. - Ну конечно же подушка! - Неправильно! Два любителя пива!
Sharky Dodson: Дети хвастаются: - А мне мама купила большую коробку конфет! Обожаю конфеты! - А мне мама купила много шоколадок! Обожаю шоколадки! - А мне папа купил пива и чипсов! Обожаю папу!
троицкий: <DialSoft> А ты в курсе, что в современном мире на любой вопрос можно отвечать одним и тем же ответом? <OperDot> омг :) Каким? <DialSoft> Ну от спроси у меня че нить! <OperDot> Сколько длится полураспад плутония??? <DialSoft> Юзай гугл! <OperDot> Пиво пить идеш? <DialSoft> Когда? <OperDot> И чо с 1 ответом то? :))))
OLEG: Sharky Dodson пишет: Кстати, очередной аргумент для Онищенко Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем... Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Крюгер: Загляните! Пародь на меня, посмеётесь от души! http://www.stihi.ru/poems/2008/03/26/3615.html
Лёхер: Крюгер пишет: Загляните! Пародь на меня, посмеётесь от души! Всё понял. Джондо, ну зачем ты снял свою манишку? А, или Маришку?
Ростов: Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
Михаил: - Пап, а машинка что везёт? - Пиво, наверное... - Пап, а пап - а куда самолётик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Михаил: Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
AlexFial: С анекдот.ру: Вдогонку истории про "время любить пришло". Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему. И было оно в двух вариантах: светлое и темное. И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого". Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
Sharky Dodson: Однако...
Sharky Dodson: Если вы вечером выпили коньяка, а с утра прекрасно себя чувствуете - значит, за пивом вы вчера не пошли.
hrustgurd: не знал куда засунуть... Тарас Бульба в бельгийском исполнении: http://beeradvocate.com/beer/profile/10302/32846
2Rmik:
Sharky Dodson: Улыбнуло. (Детям до 16 лет не кликать)
AlexFial: баш.орг: Википедия жжет! Про чипсы: В качестве закуски часто подаётся к пиву. Многие дети любят чипсы.
Sharky Dodson: В пивбаре клиент подзывает официанта: - А почему у меня больше половины кружки пены? - Ну вы знаете, в хорошем пиве должно быть много пены. - Млин, я чё, сюда бриться пришёл, что ли?!
Миха: К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.
Павло: пивной трамвай тут
Ох-хо-хо...: Павло сообщает: пивной трамвай Раньше были времена, а теперь - моменты... (с) откуда-то. Сейчас в Эр-Эф-ии запрещено в транспорте распивать...
DT: Ох-хо-хо... пишет: Сейчас в Эр-Эф-ии запрещено в транспорте распивать... Да вроде в местах общепита на колёсах (типа вагон-ресторан в ПДС) НЕ ЗАПРЕЩЕНО. и это не сказки
2Rmik: Раз уж про трамваи вспомнили, то в Хельсинки тоже есть паб на колесах А это видимо его сайт (правда в основном на финском)
Миха: С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно - атипичное похмелье
AlexFial: Однажды в Киеве Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта как бы случайно подсела за соседний столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжал пить пиво. Через некоторое время поклонница решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист опять не реагирует, она воскликнула громко: - Ой, я сумочку уронила! Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал: - Дорогая, моя слабость - не женщины, а пиво!
AlexFial: Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
троицкий:
Илья: троицкий Из фоторепортажа "Бесплатная дегустация импортного пива на Савеловской"?
Джулико Бандитто: Илья пишет: Из фоторепортажа "Бесплатная дегустация импортного пива на Савеловской"? судя по рукам и ногам, дамы - мужеского полу :-) так что все соответствует заявленным условиям :-)
Миха: Весна, теплеет! На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
Миха: - Вы выходите на этой остановке? - Нет, не выхожу. - Зря, хорошая остановка! Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.
Миха: Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Миха: http://i002.radikal.ru/0804/37/39c8c4c0bb5e.jpg
Sharky Dodson: Утверждают, что мужиков интересует только секс. Это не совсем так... Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...
Капитан Налим: Darth: Машка, сходишь за пивом? ааа? пазалуууста... Miss: ага..когда рак на горе свистнет! Darth/ вышел Rak_na_gore вошел Rak_na_gore: Складывает губы трубочкой… bash.org.ru
AlexFial: Или смотреть тут.
AlexFial: или смотреть тут.
Djons: Это типа, как у нас нас на "Первой дегустации пшеничного пива будет"
AlexFial: баш.орг: ххх: чота мне походу железа не хватает в организме, все время хоццо гречки и мяса ууу: а када рыбы хоццо, то чего не хватает? zzz: фосфора yyy: а када соленой рыбы хоццо? zzz: пива :)
Миха: Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тогда тёмного пива...
Andriy: Гус Хиддинк посетит матч "Шинник" - "Химки"... хм... проспорил, чтоли кому-то?
Sharky Dodson: баш. орг. катерина: хорошей я буду мамой как думаешь? tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...
Sharky Dodson: Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Миха: - Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Alar: Sharky Dodson пишет: Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. Ну это ещё в фидо7рубир был местный лозунг-слоган ;-) Только чуть по-другому звучал.
пятачок:
Andriy: Миха пишет: - Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин. Муравьев не взвешивал, но что-то тут не так...
Djons: Andriy шняга эта из серии "Учёные доказали". Вес муравья от 1 до 8 миллиграммов.
пятачок: Миха пишет: - Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин. А с тараканами как дела. Они как то ближе и роднее
aam_art: пятачок пишет: А с тараканами как дела. Они как то ближе и роднее Ученые, занимающиеся изучением поведения животных, отмечают, что в последнее время в Москве исчезают постоянные "спутники" человека - тараканы. По данным ученых, количество молодых особей тараканов уменьшается от поколения к поколению. По одной из версий, это происходит из-за изменения качества продуктов питания, потребляемых москвичами... http://www.newsru.com/russia/30nov2007/tarakany.html
Илья: aam_art А про "крыс-мутантов в башнях Кремля" почему ни слова нету?
Миха: aam_art пишет: в последнее время в Москве исчезают постоянные "спутники" человека - тараканыОдин приятель кардинально избавился от тараканов весьма нетривиальным способом. Он развёл у себя рыжих муравьёв, которые пожрали все тараканьи яйца. Теперь ищет метод борьбы с муравьями...
AlexFial: Миха пишет: Теперь ищет метод борьбы с муравьями... Может термитов завести?
Капитан Налим:
Djons:
Andriy: Жесть... Особенно с овечкой и мухоморами фигня получается...
AlexFial: баш.орг: > Buffy: и вообще, я идеальная жена! > Buffy: борщ вот даже варить умею) > GO!: нифига...идеальная жена должна уметь варить пиво!
Капитан Налим: Баш.орг. lic: Устроился админом пол года назад. Вчера отправили в сервак оперативы добавить. Снимаю крышку и вижу... Шихан светлое внутри стоит... Судя по дате, простояла там с год. Послание прошло через "века"! :-D
AlexFial: Жажда деятельности легко утоляется пивом.
Капитан Налим: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу...
Капитан Налим: XXX Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет YYY толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом XXX короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин Баш.орг
AlexFial: баш.орг: > седня пива себе купю < и? > выпью
AlexFial: или смотреть тут.
AlexFial: Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали неправильный вопрос...
AlexFial: Биологически активная добавка - ПИВО. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца.
Sharky Dodson: - Мужики! Сын родился! Серёгой назвали! - Иди к чёрту! Пива нет!
Sharky Dodson: Реальный диалог. Косноязычный русский эмигрант (Э) рассказывает американцу (А) про выборы президента в России, по-английски, со страшным акцентом. Э: "You know what new Russian president's name means?" (Знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) A: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду, конечно, BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво). А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals...(да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) эээээ...(пауза - не может вспомнить, как по-английски "мёд"). А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it...эээээ...consumes it there!" (и жрёт его там). А: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey, Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" ( "Обалдеть! Эй, Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья, чтобы там пить ворованное пиво?!")
AlexFial: или смотреть тут.
Михаил: видео ролики - как выбить дно из бутылки... может кому понадобится:)? http://www.revix.ru/2007/04/16/prikol_s_butylkojj_piva.html http://rutube.ru/tracks/118184.html?v=851726397deefd2f99cd45a417fd87c0 и способ открыть бутылку пива одним листком бумаги... - http://smotri.com/video/view/?id=v1975839ac8 20 способов сделать открытие (без бензопилы) - http://smotri.com/video/view/?id=v3863866dc2 но круче всех открывают пиво ТУТ - http://smotri.com/video/view/?id=v326320f081
AlexFial: или смотреть тут.
пятачок: взято тут
Миха: -Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе? -ага - сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)
Sharky Dodson: Реклама - неистощимый источник юмора. Так, сейчас одна пивоваренная компания проводит акцию под слоганом "Попади на Euro". Рассчитано, очевидно, на тех, кто уже достаточно попадал на доллары.
Sharky Dodson: Одессит - туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вот вы им не верьте - в Одессе таки с пивом хорошо, а вот без пива - плохо!
Капитан Налим: Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...' Баш орг
Капитан Налим: Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля. Баш.орг
Sharky Dodson: Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своей авиакомпании и своего пива. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у вас должно быть своё пиво.
Капитан Налим: 5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая.
Павло:
Sharky Dodson: Капля никотина убивает лошадь - закон жизни. Ксения Собчак не курит - закон "Foster's".
Павло:
Ох-хо-хо...: Павло а что смешного? Квас как квас, только из капусты. Вернее - сидр, но овощной. В общем - практически пиво (в широком понимании)...
Паша: Павло - где брал???!!!
Барыга: Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Sharky Dodson: Знаете ли вы, что: - правильно разведённый костёр потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
Гек: Лондон, последний день легального потребления пива в метро. click here
Djons: Пипец! Дикие люди! Чего так нажираться из-за какого то запрета? Как будто это вообще последний день продажи пива.
Демакин: Djons Ты прав! У нас тоже запретили пиво пить в общественных местах
Гек: Djons пишет: Пипец! Дикие люди! Зато в фонтанах не купались.
Sharky Dodson: Мачеха: Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не разделишь - на бал не пойдёшь! (уходит) Золушка: Эй, крёстная! Халява привалила - иди помогать!
Alar: Кто это: ?
Капитан Налим: Alar Крёстная ?
Alar: aam_art пишет: http://echo.msk.ru/contributors/52/ Да знаю я, кто это такой, а ты этой ссылкой всю малину испортил, там он не похож совсем...
Илья: Alar пишет: а ты этой ссылкой всю малину испортил Это ещё что, тут меня Казак, с перепою походу, углядел где то в 3-ей части Властелина Колец Так как ни на гнома, ни тем более на эльфа я не тяну, страшно подумать, с кем меня там перепутали
Alar: Илья пишет: с кем меня там перепутали Остаются либо этот: либо этот:
Hunter: Юмор про актуальное... Трудности перевода Хиддинк: Ох, хорошо этот мальчик из Зенита в финале УЕФА сыграл. Помощник, позвони ему, скажи, что мы его в сборную вызываем. Помощник Б: Угу, щаз! (набирает номер). Это Денисов? Слышь, бомжара, Спартак вас осенью порвёт на кусочки, не видать вам чемпионства. Денисов: Ах ты, гадина мясная… Помощник Б: (включает громкую связь). Сокрушенно: Видите, коуч, отказывается в грубой форме. Хиддинк: Странно. Я, конечно, русского не знаю, но, по-моему, Кержаков в таких же выражениях от вызова отказывался. Помощник Б: Да что с них взять, с замкадышей. *** Хиддинк. Ладно. Передайте Широкову и Колодину, что против Литвы они выходят, надо центральную связку защиты наигрывать. Помощник Б: Угу, щаз! (набирает номер). Игнашевич? Короче, цены выросли, пять штук теперь. А что я могу поделать? Вон, Самого спроси. Коуч, йес? Хиддинк: О, йес, йес! Помощник Б: Видишь? Согласен? Короче, выйдешь против Литвы с братьями, а там уж как получится. (Кладет трубку). Коуч, Широков и Колодин просят дать ещё шанс своим друзьям из ЦСКА. Хиддинк (вытирая слёзы): О, какая дружба! Какое товарищество! У нас прекрасная команда. Да, и надо всем разъяснить, что с Испанией в открытый футбол играть нельзя, накажут. Поплотнее между линиями, и прессингом их, прессингом! Помощник Б: Угу, щаз! (Выходит к команде). Так, слушайте все сюда… *** Хиддинк: Как же так! Ну никто не выполнил установку. Какой позор, 4-1! Помощник Б: А я говорил, надо было армейских в защиту ставить и Булыкина вызывать. Полтинника, считай, не досчитался. Хиддинк: Какого полтинника?! Помощник Б: Ну, я в смысле, что теперь шанс на выход из группы – пятьдесят процентов. О, звонят из Национальной Академии футбола. НАФ: Передайте Хиддинку, мы в него верим и просим продлить контракт до 2010 года. Помощник Б: Говорят, что очень недовольны, хотят вам зарплату в два раза урезать. Фак ю, коуч, говорят. Хиддинк: (закипая). Скажи им «Фак юселф!» Помощник Б: (В трубку) Видите? Ругается, требует, чтобы мне, помощнику, зарплату в три раза подняли. НАФ: Мы подумаем. Помощник Б: Йеззз! (с) ГК офсайта Зенита
Alar: лето + пиво + бабы = отлично лето + пиво - жена = хорошо лето + пиво + жена = нормально лето - пиво - жена = удовлетворительно лето - пиво + жена = х...во
Alar: http://nedolboeb.livejournal.com/142953.html - "Павильон счастья" из пивных ящиков; Бельгия.
Sharky Dodson: Если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела и ты чувствуешь себя совершенно варёным - проверь, не подают ли тебя к пиву.
Alar: Заповедник гоблинов: http://forum0.ru/viewtopic.php?f=59&t=559&p=5044 читал и плакалъ...
Sharky Dodson: баш. орг. diamant: пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала), лёг спать, заснул. тут приходит жена, будит меня, тр...ет, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела:) а я лежу, уснуть не могу...лежу и думаю: кто же из нас жена?
Гек: вирусная реклама!? Ролик на ТВ однозначно понравился. "квасу нет, это же не балалайка"
OLEG: Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе (с Ос3я)
Миха: OLEG пишет: Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёкА когда я учился в восьмом классе недалеко от школы открылся пивной бар. На второй год никого, правда, не оставили, но успеваемость заметно упала. И это уже не анекдот.
OLEG: Миха пишет: успеваемость заметно упала. И это уже не анекдот Не было на вас "Пивного дозора"
Sharky Dodson: Два приятеля: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина - и курит! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!! Охренеть, у меня чуть пиво из рук не выпало!
Sharky Dodson: баш. орг. Алёнка:вот мой муж никогда на меня не кричит! а ещё он никогда не матерится и не грубит никому! и за компом не сидит вообще! а ещё он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! правда он лапочка? DialSoft: эм... потыкай в него палочкой. он походу мёртвый...
Миха: Из гостевой МК:
Илья: А вот такого там походу не было... Предупреждаю, детям до низя http://radikal.ru/F/i030.radikal.ru/0806/e7/93ad4994772b.jpg.html
Миха: Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
Миха: Кружки для начинающих:
Sharky Dodson: РЕКЛАМА Я люблю пиво, и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась... Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Foster's.
Миха: История из http://www.anekdotov.net/ Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами... Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания. Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает: - Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!
kandinsky: Миха пишет: пройдите к стойке и освежитесь пивом! Вспомнилось: Сижу с приятелем за стойкой одного бара с закосом на пафосность, но (имхо) безо всяких на то оснований. Заходит неуверенный посетитель, мнётся в дверях, подходит всё же к стойке и неуверенно говорит бармену: КЛИЕНТ: - Мне бы... эээ... какого-нибудь пива. БАРМЕН (нагло ухмыляясь): - Какого? К.: - Ну... я не знаю... Б.: - У нас 20 сортов розливного, выбирайте! К.: - Ну... вот этого (показывает на один из краников). Б.: - Это ваще не пиво! Это... как её... эта... ЕЛЬ!
Alar: В тему "Борьба с похмельем и прочим мракобесием" уж коли её закрыли:
Капитан Налим: Да , мы не те уже, не те- Всё чаще пьём мы наше пиво... на пену смотрим : "Как красиво!", Забыв о женской красоте... Но рядом с нами на диване Лежат с пакетом сухарей Те, что бросались, по приданью На резво скачущих коней.. Те, что входили раньше в избы... Ну а теперь, умерив прыть, Лишь смотрят молча, с укоризной и пива просят им подлить...
пятачок: Миха пишет: Кружки для начинающих:
Sharky Dodson: Посетитель заходит в пивбар с сыночком. Бармен восторгается: - О, какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Да одной кружки, думаю, будет достаточно...
kandinsky: Профессор культурологии - студентам: - Русские пьют водку и пиво. Американцы пьют виски и пиво. Немцы пьют шнапс и пиво. Итальянцы пьют граппу и пиво. Чехи пьют "Бехеровку" и пиво. Французы пьют кальвадос и пиво. Японцы пьют сакё и пиво. Мексиканцы пьют текилу и пиво. Вот вам пример единства и многообразия мировых культур.
Sharky Dodson: Знаете ли вы, что: - если чешский пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи, значит, он сварил хорошее пиво. А если не вставал - значит, опять получился самогон.
kandinsky: Особенности национального отдыха. Знакомый вернулся с наших "югов", помимо прочего, привёз фотку вот такого объявления:
sasha31: http://fotki.yandex.ru/users/shkalik2007/view/85076/
Демакин: <солнышко> Serg504 ох, и кабели вы мужики <Serg504> солнышко: 00t: <Steel> кабель...хм...только мне кажется что это провод,шнур и т.д? <joenat> Steel: ну да, мужики - кабели. <joenat> Steel: лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво
Sharky Dodson: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Если ваши дети уже выросли - то манную кашу им можно готовить на пиве.
kandinsky: Новая акция Мухосранского пивзавода: под каждой крышкой... бутылка пива!
Sharky Dodson: По той же модели: новая акция от "Клинского" - под каждой десятой крышкой - пиво!
троицкий:
Hunter: троицкий По фотке. Слава, ну, в принципе, правильное объявление!
Sharky Dodson: В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Alar: http://community.livejournal.com/useless_faq/8569458.html смотреть ближе к середине.
Djons: Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
AlexFial: баш.орг: Ayris ?(21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? Aleks ?(21:25): Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!
aam_art: Оказывается, пустую тару совсем не обязательно сдавать. Из нее может получиться очень даже симпатичный дом. Об умельцах, нашедших применение бутылкам, расскажет Dometra.ru. 1. Шампанское, сэр! В Московском районе города Калининград находится примечательный дом – трехэтажная дача, полностью выложенная из бутылок. Почему именно из бутылок? Во-первых, их легко найти. Причем здесь убиваются сразу два зайца – и окружающая среда чище становится и стройматериал приобретается. А во-вторых, бутылки в этом плане лучше и стекловаты и древесины: это не только хороший теплоизолятор, но и от грызунов спасает. А в хорошую погоду замурованные бутылочные донышки блестят на солнце как кристаллики. Ванная и межкомнатные стены дома тоже сложены из стеклянных литровых емкостей из-под шампанского и спирта «Роял». Глиняные бутылки из-под рижского бальзама послужили стройматериалом при возведении бани, сарая и даже собачьей будки. Также, из бутылок построен хлев, в котором живут козы. Из пустых бутылок выложены и зацементированы подвал, чердак и даже фундамент здания. И всего их здесь не одна тысяча. 2. Пластиковые апартаменты Недалеко от русского пенсионера ушел Томислав Радованович, профессор физики на пенсии. Радованович построил дом из 14 тысяч пластиковых бутылок. Все бутылки, использованные при строительстве, он собрал в порядком замусоренных окрестностях города Крагуеваца. Так что, можно сказать, дом достался ему даром. Профессор рассказывает, что идея построить дом из пластиковых бутылок пришла к нему во время одной из лекций, когда он со студентами рассуждал об альтернативных строительных материалах. Пластиковый дом прекрасно держит тепло, уютный и безопасный. 3. К первоистокам Считается, что первый бутылочный дом построил американец Уильям Пек в городе Тонопа, штат Невада. А сделал он это аж в 1902 году! Для возведения небольшого домика Уильяму потребовалось собрать 10 тысяч пивных бутылок. Дом Пека считают первым в мире, выстроенным из пустых бутылок. Интересно, что около дверей, в стене, нашлось место для нескольких старых прямоугольных бутылок горькой настойки Jhostetter«s Stomach Bitters, содержавшей 90% алкоголя и 10% опиума. Дом простоял до 1980-х годов, успев »увидеть« настоящий расцвет бутылочной архитектуры на разных континентах. 4. Предприимчивый Альфред Около 50 лет назад нидерландская компания Heineken начала выпускать пиво в необычных бутылках, сочетающих в себе округлые бока и две большие плоские грани, снабжённые зачем-то ещё и множеством пупырышков. Первоначально можно подумать, что такие детали призваны улучшить захват данной ёмкости нетвёрдой рукой подвыпившего. Но на самом деле их назначение было куда более оригинальным – они служили строительным материалом. История бутылки-кирпича началась в 1960 году, когда Альфред Хейнекен отправился на карибский остров Кюрасао на один из многочисленных заводов компании. Там он не мог не обратить внимание на огромное количество стеклотары из-под пива Heineken, захламляющее местные пляжи. Оказалось, что на острове нет никакой системы сбора этих »пузырей« и возвращения их на пивзавод. В то же время, путешествуя по острову, Хейнекен заметил, сколь ужасны условия жизни местной бедноты, которая, среди прочего, испытывала острую нехватку стройматериалов. И Альфреду пришла в голову мысль — а ведь можно дома делать из пустых бутылок! В этом Хейнекену помог голландский архитектор Джон Хабракен. Именно он придумал »кирпич, который может хранить пиво«. По замыслу Хабракена, такие бутылки-кирпичи было бы гораздо легче использовать как стройматериал, нежели бутылки обычной формы. Спустя 3 года, в 1963 году, Heineken выпустила 100 тысяч »Всемирных бутылок#. Сколько реально было построено домиков, гаражей или сараев из WOBO, сказать трудно: почти все они к настоящему времени уничтожены. На данный момент сохранились только два сооружения: небольшой навес и гараж, в которых, правда, кладка из WOBO является лишь небольшой частью конструкции. Оба принадлежат Heineken, и оба находятся в голландском Нордвике, около Амстердама. http://www.dometra.ru/docs/3382/
kandinsky: Бракоразводный процесс. Судья-мужчина спрашивает бывшего мужа: - В чём причина вашего развода? - Я насчитал 26 причин, ваша честь. Во-первых, она не любит пиво... - Спасибо, достаточно.
OLEG: По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Sharky Dodson: В понедельник утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко разрешил "Боржоми". Выпил бутылочку - и снова запретил. ======================================================================= РЕКЛАМА Биологически активная добавка - ПИВО. Снимает стресс, улучшает настроение, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, после еды, а в некоторых случаях - и вместо еды.
OLEG: Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
AlexFial: баш.орг: xxx: ты пиво хочешь прям сейчас? yyy: Я его хочу прям всегда!
kandinsky:
Sharky Dodson: Мужик сидит в баре у стойки, приканчивает третий литр пива. Думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный." Пытается встать - не получается, падает назад на сидение. Думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану." Выпил ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ног не чувствует и падает на место. Но потом всё же резко отталкивается руками и падает на пол на живот. Так домой и пополз. Утром злая жена будит: - Опять, скотина, нажрался вчера! А он не помнит ничего, голова болит, вообще ничего понять не может: - C чего ты взяла? - Да ты, урод, опять свою инвалидную коляску в баре оставил...
Sharky Dodson: - Хоттабыч, а как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтоб я этим горном тебе в жбан зафигачил? - Нет... - Тогда БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!
Михаил: Sharky Dodson пишет: Мужик сидит в баре у стойки, приканчивает третий литр пива. на эту тему реальный случай:))) click here пишет: Суд запретил употреблять пиво австралийцу Австралийский суд приговорил любителя пива, жителя Сиднея, в седьмой раз уличенного полицией в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии, к воздержанию от употребления и покупки этого напитка на срок 12 месяцев, сообщило во вторник агентство Reuters со ссылкой на местные СМИ. Строитель из Сиднея Майкл Лири пристрастился к пагубной привычке чрезмерного употребления пива пять лет назад, после того как он расстался со своей возлюбленной. С тех пор несчастный строитель тратил на пиво около $1000 в неделю - сумма достаточная для покупки более чем 2500 банок пива, отмечает агентство. Суд не приговорил Лири к тюремному заключению, сославшись на факт, что он является отцом четырех детей и практически избавился от излишнего употребления пива с момента своего последнего задержания. Вместо этого суд лишил его права употреблять, покупать и даже держать в руках некогда незаменимый для него напиток. 2500 банок пива / неделю!? да это же, если ни спать, ни есть, ни пить... - 1 банка / каждые 15 минут...
Sharky Dodson: Улыбнуло...
Sharky Dodson: Мужик заходит в бар и заказывает себе кружку пива. Бармен: - 27 рублей. Мужик достаёт из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова ни говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчёте бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладёт на стойку 50-рублёвую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достаёт 23 монеты достоинством по 1 рублю и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетаются по всем углам. Мужик достаёт 4 рублёвые монеты и подаёт их бармену со словами: - Ещё кружку пива.
Sharky Dodson: В одном баре висело объявление: "БАПТИСТАМ - ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидел, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - Э-э, нет, дорогой! Чем докажешь, что ты баптист? Доказательства нужны. Ну, мужик почесал репу, подумал и пошёл в баптистскую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, вам нужно прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через пару месяцев его допустили до крещения, он получил свидетельство о членстве в церкви и, радостно помахивая им, побежал в бар. - Вот, я принёс доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, договор с баптистской церковью у нас закончился ещё вчера. С сегодняшнего дня мормонам кока-кола бесплатно.
Sharky Dodson: Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская всё моё тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и, когда он уже больше не смог сдерживаться, он поднёс меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я всё равно была ещё холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошённой, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Sharky Dodson: РЕКЛАМНОЕ. - Официант! "Сибирскую корону"! - Мне тоже!! - Осталсь одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику" - один хрен! - Два хрена!! - Три хрена!!!
Sharky Dodson: Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Тёмное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
AlexFial: из инета: Hа бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
троицкий: Ломбертс: Вашим пивом моторы чистить Николас Ломбертс, который получил тяжелую травму в матче Кубка УЕФА с «Вильяреалом» и теперь проходит курс реабилитации, в настоящее время проходит курс реабилитации в Генте и позволяет себе баловаться пивом. «Почему нет? Я ведь алкогольными напитками не злоупотребляю, бокал пива позволить себе могу. Для спортсмена важно знать меру, которая нужна практически во всем. К слову, почему в России на стадионах нет пива? Продают кукурузу, какие-то булочки... По-моему, бред! Атмосфера теряется. Больше чем уверен, будь подобный закон, запрещающий пиво, в Бельгии или Германии, стадионы не знали бы ажиотажа», — поделился Ломбертс своими соображениями с изданием «СПОРТ-ЭКСПРЕСС». Даже находясь в России Ломбертс старается покупать именно бельгийское пиво: «Ваше пиво даже пивом назвать нельзя. Этим средством только моторы чистить!»
Hunter: троицкий Слава, я на офигесте Зенита написал, что думаю по этому поводу, развилась даже дискуссия про пиво , но меня быстренько забанили на сутки, так как "тема не отражает зенитовско-футбольной направленности!", а всё, что про пиво было написано - стёрли...
hrustgurd: Разговор в аське (очень повеселился и помечтал): 1 (14:52:03 28/08/2008) я себе представляю этих "поклонниц" коллекционера пробок все как на подбор с нужными размерами, брюнетки и с начальным капиталом... 2 (15:18:12 28/08/2008) типа такого пристижные блондинки 1 (15:22:23 28/08/2008) неее... мне таких не надо... 2 (15:24:07 28/08/2008) этож поклонницы, а не избранницы, будет группа поддержи на биржах 1 (15:24:46 28/08/2008) кричалки кричать и пробочников для обмена заманивать? 1 (15:25:27 28/08/2008) а по окончании фейерверк зарядить... 2 (15:29:33 28/08/2008) http://hc-ska.ru/studio17/photo/hock2.jpg http://hc-ska.ru/studio17/photo/hock1.jpg что нибудь типа такого 2 (15:29:51 28/08/2008) только не на шайбе, а на биржах 1 (15:31:14 28/08/2008) ага... в помещении нашего клуба останусь только я, мои пробки и моя группа поддержки... все остальные - по очереди 2 (15:32:34 28/08/2008) ну на клуб то можно и попроще группу поддержки, не в полном составе 2 (15:32:49 28/08/2008) а вот в москву, во львов... 1 (15:33:35 28/08/2008) вот коллеги удивятся...
AlexFial: баш.орг: ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... ааа: О_о?! Мне пох на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи...
DT: Вовочка, ты ведь уже пил квас! Да не пил я. Так, пивнул немного ...
пятачок: взято тут
Sharky Dodson: - А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива! =========================================================================== Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - всё-таки не то...
Sharky Dodson: Два новых русских беседуют: - Я за свой тренажёрный зал плачу 500 $ в месяц! - А я 800 $ в месяц! - Ну ты крут! А чё так дорого? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое.
AlexFial: баш.орг: В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П): М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!" П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!
lav: М.б. уже показывал кто-нибудь, но мне первый раз на глаза попалась:
Sharky Dodson: В слове "пломбир" наиболее отчётливо слышится "beer".
Sharky Dodson: Cамым чувствительным - после монетизации льгот - ударом по пенсионерам в прошлом году стал запрет пить пиво в общественных местах - и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
kandinsky: Sharky Dodson пишет: В слове "пломбир" наиболее отчётливо слышится "beer". Развиваем тему: пломбир... произносится плам-бир... то есть plum beer... сливовое пиво?
hrustgurd:
Миха: Не знаю писал уже или нет: Объявление на двери в кабинет врача: "Доктор цветы и конфеты не пьёт!".
OLEG: hrustgurd, хоть-бы сайт на фото замазал.
DT: - Доктор, а мне пиво можно пить? - КАКОЕ пиво?! - А в будущем? - КАКОЕ будущее?!
Sharky Dodson: Знаете ли вы, что: пена - это то же самое пиво, только в возбуждённом состоянии.
Sharky Dodson: баш.орг. МОХНАТЫЙ: как чё? echinoid: работаем МОХНАТЫЙ: да это понятно. а в перспективе? echinoid: в перспективе... да все то же самое. работаем->едим->спим->работаем->едим->спим... МОХНАТЫЙ: а пиво? echinoid: "->" - это пиво
AlexFial: баш.орг: Ajandar: вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики 3 рублей за 17р чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90р. Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки..
Миха: Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.
Миха: - Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами... Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Гек:
musia: Один из торговых павильонов, рядом со станцией метро "Белорусская" Ценник: пиво "Нарзан". _____________ ru.dtp Denis Jun 18 2005, 00:37 Сообщение #19 Группа: Expert members Сообщений: 663 Из: Москва
Sharky Dodson: Магия пива.
Андрюха: Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворочиваем. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Глаза: Пиво мутное, гадость. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: Тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо то как. Рот: Еще парочку. Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: Ой, не могу Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: Блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: Щас, спою. Мозг: Туловище, отставить! Вестибулярный аппарат: Включаюсь. Желудок: Все равно спою. Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: А у нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал, за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какому углу? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Здорово мужики. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: Уффф! Рот: Еще парочку. Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Надоело, отключаемся. Правый глаз: Ой, какая девушка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: Впереди столб. Голова Бум! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминаторе...
Илья: Андрюха
Alar: Илья Я, в-принципе согласен про данный случай, но не помнишь, кто тут по весне выступал, что "достали кричать "баян", видел - так сиди спокойно, молчи, может кто другой не видел? Искать цитату лень...
Илья: Alar Грызите меня злые червячки. Не трожь меня - болею я... сильно болею.
Капитан Налим: А Вы говорите Супермэн, Хеллбой...
goddy: ... Если бы вы купили на $1000 акций Delta Airlines год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
Djons: Влад, прокомментируй - к чему ты их призывал? Сдавать этикетки? :)
Паша: Как оказалось ККПА - довольно распространенное сокращение, это и Кавказский комитет поддержки Абхазии и даже Китайская католическая патриотическая ассоциация...
AlexFial: баш.орг: - За что бы ты стал пить пиво Балтика? - За две бутылки Хугардена!
AlexFial: баш.орг: Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [утро понедельника] Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!
Миха: котофей ест всё! огурцы помидоры яблоки. а рыбу только солёную и с пивом.он как нормальный? Молодец котяра! Наш человек! А пиво какое предпочитает? бобров premium lite http://otvety.mail.ru/question/18666823/
Миха: Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Гек:
Alar: Мужчиной быть легче: http://severodvinska.net/forum/download.php?id=3691
Silver: Любителям рыбалки: :)
беременна пивом: Пивная флешка:
беременна пивом: Фотожабы на тему: "Если бы Карлсберг"... http://community.livejournal.com/foto_zhaba/180459.html Есть весьма забавные. )))
svetlana: http://www.imperiya.by/economics2-3580.html Истинные причины кризиса.
Djons: svetlana, очень смешно. Прямо обхохочешься! Не засоряйте, пожалуйста, тему.
svetlana: Не буду, не буду. ) Просто там забыли сказать, что он сильно выпил накануне, поэтому и утоп.
Sharky Dodson: ФИНАНСОВЫЙ ВЕСТНИК Если бы вы купили на $1000 акций "Delta Airlines" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194. С "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2.50, а с "AIG" - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: жёстко бухать пиво и сдавать тару.
Sharky Dodson: - Гюльчатай, открой пиво! - Может, всё-таки, личико? - Да не, с твоим личиком только пиво открывать.
Sharky Dodson: баш.орг. xxx: киииис, ну бутылка пива же не заменит меня, правда? yyy: нет yyy: вот если бы горлышко побольшее
Капитан Налим: Офф: Вчера еду в метро и смотрю рекламу. Журнал ELLE. Главная статья "КАТО - ЭТО ДЕВУШКА". Я чуть не рухнул. Присматриваюсь, а там написано: "КТО ЭТА ДЕВУШКА". Като, привет из Питера!
kato: Капитан Налим пишет: "КАТО - ЭТО ДЕВУШКА". Это несомненно! Даже в журнале ELLE это понимают! Капитан Налим, привет из Москвы!
Hunter: Капитан Налим - Паша, это у тебя после Латвии началось, имхо... И буквы большие пишешь! Волнуюсь! Жду изобретений!
Капитан Налим: Hunter КапНАЛ работает над ЭТИМ... :{ ПОКА в разработке. но СКОРО буит!
Sharky Dodson: Мужик заходит в пивбар, а там за стойкой стоят двое барменов-близнецов. Мужик в полном недоумении. Ему говорят: - Не волнуйтесь, вы не пьяны. Мы - близнецы. - А-а, так вас в натуре четверо?
Sharky Dodson: Бросил курить... Теперь нечем пиво открывать.
Sharky Dodson: Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
AlexFial: Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
Павло: КРИЗИС.....
Паша: Павло - ну до "Праздника урожая" Виноградова и Дубосарского далеко http://www.moscowcontemporary.ru/photo_view.asp?id=17 (дети до 16).
Илья: Павло Какой кризис? Ты о чем?! http://www.arnews.ru/news/1077198.html
Sharky Dodson: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Sharky Dodson: баш. орг. в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов, за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРКАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
aam_art: Сначала в баночные новости запостил, но потом передумал
OLEG: - Когда мужик думает о будущем? - Когда покупает два ящика пива...
aam_art: офф: http://kassian.livejournal.com/182954.html
OLEG: aam_art И где про пиво? И про анек? Маразм какой-то
Sharky Dodson: Почему пиво лучше, чем женщины ( многа букф) 1. Вы не должны кормить и поить пиво. 2. Ваше пиво всегда терпеливо ждёт вас в машине, пока вы употребляете другое пиво. 3. Пиво никогда не опаздывает. 4. Вам не нужно платить алименты, если вы сменили пиво. 5. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 6. Пивные пробки не кусаются. 7. Придя в бар, вы можете выбрать любое пиво. 8. У пива никогда не болит голова. 9. Пиво никогда не устраивает скандал, если от вас пахнет другим пивом, когда вы возвращаетесь домой. 10. Имея холодное пиво - вы имеете хорошее пиво. 11. Вы можете иметь более одного пива за ночь без малейших угрызений совести. 12. Пиво всегда ложится легко. 13. Вы можете делиться пивом с друзьями. 14. Пиво не требует равноправия. 15. Вы можете иметь пиво публично. 16. Пиво не заботит, когда вы кончите. 17. Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть. 18. Пиво никогда не спросит: "Что это?! Откуда?!", если в ванной комнате лежит пробка или этикетка от другого пива. 19. Пиво готово отозваться на ваше желание употребить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость. 20. Пиво ничего не имеет против, если вы приходите домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах. 21. От пива не бывает детей и неприятностей по месту работы. 22. Пиво никогда не наставит вам рога. 23. Идя на встречу с пивом, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом. 24. Для пива вы всегда в форме. 25. Пиво никогда не скажет вам, чем оно для вас пожертвовало. 26. Пиво будет ждать вас там, где вы его оставили, столько, сколько это необходимо. 27. Пиво никогда не свалится вам, как снег на голову, в то время, когда вы употребляете другое пиво. 28. Пиву не требуется, чтоб его возили на такси. 29. За пиво нужно платить только один раз. 30. Пиво не переносит духов, косметики, тряпок и пирожных с кремом. 31. Пиво с годами не толстеет. 32. Пиво никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?" 33. В баре выдохшееся пиво вы без проблем можете заменить на свежее. 34. Пиво никогда не будет приставать к вам с вопросом: "Правда, что ты любишь меня больше, чем все остальные пива?" Для прекрасных дам - Почему пиво лучше, чем мужчина - Пиво не бывает небритым. - К появлению пива не обязательно готовить ужин. - Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. - Пиво не обижается, когда вы говорите о нём то, что думаете. - Пиво не раздражает общество ваших подруг. - Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. - Пиво не переметнётся к вашей подруге, если вы этого не захотите. - Наличие у вас пива не зависит от вашего внешнего вида. - Пиво всегда можно поставить на место. - Пиво не трогает цвет вашей помады. - Пиву безразлична длина вашей юбки. - Пиво не обещает вам золотых гор. - В вашей власти иметь пиво в любое время суток. - От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. - Пиво не сбежит от вас, если вы начали полнеть от него. - Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. - Пиво может стоять достаточно долго. - Пиво не оскорбит, если вы предпочтёте другое пиво. - Пиво не потребует от вас невозможного. - Свежесть вашего пива зависит только от вас. (с) "Бульвар", №№ 44-45, 2008 (с сокращениями)
Sharky Dodson: Подставка под пиво.
vano: В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Kvas: В Пентагон поступает перехват радиоэлектронной разведки переговоров наших РВСН: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну чё там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. - Хто папифку? Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. (с)
Sharky Dodson: Знаете ли вы, что... - в средние века чешского пивовара всегда можно было узнать по болтающейся сзади него скамейке. А вот теперь такого пива не делают.
kandinsky: В последнем номере "Популярной механики" вложена бритва Schick . Ну когда же, когда же они додумаются до того, чтобы в мужские журналы вкладывать пробники пива ?
Миха: Жена и пиво - что важней, ребята? Конечно, пиво, правда тут одна: Оно ударит в нос - тебе приятно, А если то же самое жена? Оно прозрачно и без тени фальши, Безо всего, что я с трудом терплю. От потных женщин я держусь подальше, А пиво запотевшее люблю. Во имя правды и святого духа (Его обидеть вовсе не хотел!): Назойливо жена ворчит над ухом, Ворчанье пива - только в животе. Возможно, мыслишь ты диаметрально? Но приведу ещё я фактов лес: Супруга в комбинации шикарна, А пиво - в комбинации и без. Ему не нужно ни цветов, ни тряпок, А это, брат, совсем не ерунда. Довольствуется пиво пенной шапкой, А норковой не просит никогда. Футбол без пива - это даже странно, И даже крепче я скажу: облом! Готов я под хмельком быть постоянно, Но не желаю быть под каблуком!
Миха: - Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!
Миха: xxx: Включаю на днях канал МTV xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
Djons: Вот они то её и запретили - себя рекламируют
OLEG: Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
mobilex06:
kandinsky: О чём пишут на http://nubo.borda.ru/ Вах....
Валера: Решили объединить Химки и Сатурн.... Уроды, кому такая мысль в пришла
Djons: Порекомендовал одному испанцу из украинского пива, пиво "Троян". Название не говорил, а просто дал ссылку на этикетку, чтобы знал, чего смотреть. В ответ он спрашивает - а почему пиво называется "Porn" ? Присмотрелся и точно, если латиницей читать...
LaBEERint: Djons пишет: Порекомендовал одному испанцу из украинского пива, пиво "Троян". Название не говорил, а просто дал ссылку на этикетку, чтобы знал, чего смотреть. В ответ он спрашивает - а почему пиво называется "Porn" ? Присмотрелся и точно, если латиницей читать... Ха-ха.. А еще его можно назвать пивом сисадмина - как звучит фраза: "А не уничтожить ли нам по паре троянов?"
Павло: Пятничная флешка тут.
OLEG: - Что лучше, пиво или Кока - Кола? - Пиво, без базара. - Почему? - А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
Sharky Dodson: После пожара макаронная фабрика города N приступила к продаже оригинальных сухариков к пиву - упаковками по 1 кг.
Sharky Dodson: баш.орг. xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость. xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России
AlexFial: баш.орг: Samum: Блин, что-то голова заболела... Disaster: Да, я бы тоже пивка выпил...
Михаил: необычный новогодний подарок для коллекционеров пробок... Happy Man Bottle Stopper
Djons: http://ru.youtube.com/watch?v=q76FBTjA5dM Чего-то вставка с ютубы не работает. Просто по ссылке тогда.
OLEG: Пива к обеду в меру бери, пей понемногу - литра по три!
Миха: - Тебя опять видели выходящим из пивбара! - Ну не могу же я там жить!
Neobir: «Президентом я был, премьером был. Ещё кем стать? Патриархом или пивоваром?»
OLEG: Кроме как сюда воткнуть ничего не придумал. Чехия. Пиво. Путеводитель. С этим товаром часто покупают:
musia: Реальное объявление из журнала Работа.Зарплата за прошлую неделю: Пилзнер. Чешская пивная. Вакансия - "Разливной". Описание вакансии: 3/п – 20000 руб., чаевые ("пивной живот", возраст от 30 до 45 лет, опыт работы в ресторанах необязателен) график работы 2/2. Менеджер по персоналу 8-903-009-72-10 с 11 до 18 кроме субботы и воскресенья. www.total-group.ru
OLEG: Священика останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет пивом. Свяшенник осеняет себя крестным знаменем: - О, господи, ты опять это сделал!
Миха: musia пишет: Вакансия - "Разливной". А почему не "Крановщик"?
Миха: Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного: - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс: я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася:Тссс: я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: - Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
OLEG: Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом. Далее в лицах: Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох....ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Sharky Dodson: баш. орг. xxx (18:36:56 15/12/2008) медовух-и с сднх привез zzz (18:38:02 15/12/2008) судя по тексту, уже попробовал...
Миха:
OLEG: Штирлиц зашёл в бар и заказал шнапса. - Простите, но шнапс кончился ещё вчера утром - извинился бармен. - Ну, тогда дайте коньяка - говорит Штирлиц. - Извините, коньяк закончился ещё вчера вечером - отвечает бармен. - Ну, тогда хоть пива налейте - вздыхает Штирлиц. - Вы знаете, пиво тоже кончилось... "Похоже, связной уже здесь" подумал Штирлиц...
Sharky Dodson: - Ватсон, у меня две новости - хорошая и плохая! - Холмс, начните с плохой! - Наш дом на Бейкер-стрит сносят, и на его месте будет пивная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая.
Миха:
AlexFial: Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят. В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать, а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
Sharky Dodson: П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам, И вода по асфальту рекой. В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий, О-тчего я весёлый такой.
LaBEERint: х: пошли пиво пить! у: не могу - кино смотрю( х: так поставь на паузу и пошли! у: я в кинотеатре... Два товарища покупают в ларьке пиво. Ларек высокий, окошко маленькое. И видно в него только шикарный бюст продавщицы...Диалог: - а можно пива? - только оно теплое... - (глядя на грудь) а можно потрогать?..
LaBEERint: XXX> У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу. Облагородили всё, посадили травку, цветы - теперь она похода на логотип производителя пива. XXX> НО! XXX> По закону в рекламе должно быть написано про минздрав - пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю... XXX> Прошёл месяц - из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ - ДИБИЛИЗМ!"
OLEG: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
OLEG: С утра бывает так хреново, Что даже чай не лезет в глотку, А в глотку лезет только пиво, Которым запиваешь водку.
Провинциал: OLEG, народные переписчики слегка переиначили первую строку. Так часто бывает с самиздатовскими произведениями. В оригинале было так: "Порой бывает так паршиво...". Начало, конечно, можно изменить, но вот хреново и пиво не рифмуются.
Миха: Провинциал пишет: хреново и пиво не рифмуются. Паршиво и пиво тоже неправильно как то.... Лучше красиво и пиво!
LaBEERint: Провинциал пишет: Так часто бывает с самиздатовскими произведениями. Яндекс рулит: Бывает в жизни так погано бывает в жизни так тоскливо, Бывают дни, что так тоскливо Бывает в жизни ТАК херово и так далее... а в оригинале это, наверное, Губерман?
Провинциал: Торопыжка был голодный, Проглотил утюг холодный. (с) Н.Носов. Согласен, паршиво и пиво - не идеальная рифма. Только если применить красиво, стихи будут больше смахивать на Незнайкины.
Sharky Dodson: Из пивбара выходит дракон. Разбегается, взмахивает крыльями - не взлетел. Снова разбежался, взмахнул крыльями... - Да ну нах! Пешком пойду.
kandinsky: Провинциал пишет: Согласен, паршиво и пиво - не идеальная рифма. Идеальная рифма: "пиво - пиво"!
aam_art: Програмка для IPhone: iBeer и ещё одна
Тапок: Получаю письмо. Интересно, что пишут, хотя, знаю, что спам какой-то. Читать лень, в лом. Открываю ПРОМТ-переводчик, там какая-то новая заставка, открываю следующий Транслит.ру, вставляю текст, нажимаю кнопку "по-русски" и ТРАНСЛИТ мне выдал: Деар Фриенд, Хощ аре ёу тодаы и хопе тхат еверытхинг ис ОК щитх ёу ас ис мы греат плеасуре то реач ёу фор цоммуницатион, И гот ёур цонтацт емаил щхиле макинг соме ресеарч фор релиабле фореигнер он тхе Интернет, плеасе и щиш ёу щилл хаве тхе десире ус то кнощ еач отхер беттер анд сее щхат хаппенс ин неар футуре. Деспите тхат ще хаве нот сеен ин персон. И Хопе ще цан маке а гоод фриенд, цос тхе бест плаце то бе ис бы тхе сиде оф а гоод фриенд. И белиеве тхат фриендшип ис а гифт тхат ис фаир ин алл тхингс. Ит роотс фром онеьс хеарт анд инволвес мемориес тхат стаы нот фор а щхиле бут фор а лифетиме. " Мы хеарт щелцомес ёу". И щилл бе веры хаппы иф ёу шоулд щрите ме тхроугх мы емаил фор еасы цоммуницатион анд то кнощ алл абоут еач отхер, тхен И гиве ёу мы пицтурес анд детаилс абоут ме, (Ремембер тхе дистанце ор цолоур доес нот маттер бут оур гоод хеарт анд синцериты маттерс аллот ин лифе ).хере ис маы емаил аддресс (бинта_раы@хотмаил.цом) и щилл бе щаитинг то хеар фром ёу и щиш ёу алл тхе бест фор ёур даы. Алщаыс стаы блессед фром мы деепест хеарт. Ёурс аффецтионателы, Мисс Бинта Раы.
Миха: Тапок, poxoje, Translit uje otme4aet Novyi God!
Паша: Настольная книжка Онищенко:
musia: Однако, сборник для детей рабочих. Голосование устроить, кто входит в этот социальный слой? Кроме шуток - это снова актуально.
Карагод: А вверху-то, обратили внимание: "Кружок деятелей по борьбе со школьным алкоголизмом".
tarelkinovitch: Рок н ролл н пиво 11111? Я узнал русский рок и ваш хард рок метал через пивного украинского друго. Ему скажу входить в форум. пиво+ метал хард рок = дружба народу
Alar: Карагод пишет: А вверху-то, обратили внимание: "Кружок деятелей по борьбе со школьным алкоголизмом". Именно! Сто лет почти прошло, а ничего нового! Ну, кроме того, что 17-й год всё ближе и ближе!
Миха: tarelkinovitch, и сами регистрируйтесь, пишите. Вэлкам!
tarelkinovitch: Priviet u menia bilo goriachnoe pivo po polskii . koda ochen kholodno, ochen fkusno. Mojet bit priesjaiu v Minsk v Aprele
aam_art: В Британии впервые осужден человек, напоивший свою собаку ...В ходе судебных слушаний было установлено, что 31-летний Эндрю Уилсон напоил в минувшие праздничные дни собаку по кличке Бронкс водкой с пивом, сообщает ИТАР-ТАСС... ...После слушаний он был признан виновным в спаивании собаки и приговорен к 150 часам общественных работ... Одновременно суд лишил Уилсона права заводить в течение ближайших 12 месяцев "теплокровных млекопитающих". http://www.newsru.com/world/10jan2009/sud.html
Миха: aam_art пишет: Одновременно суд лишил Уилсона права заводить в течение ближайших 12 месяцев "теплокровных млекопитающих" Ага, он на рыбок переключится.
Amazar: aam_art пишет: После слушаний он был признан виновным в спаивании собаки и приговорен к 150 часам общественных работ... Британская собака - собакой оказалась. Хозяин её водкой и пивом угощал, а она в суде за него даже не заступилась. Мало того, так ещё и в полицию настучала.
полная версия страницы