Форум
Анекдот-2008.
AlexFial: Пора бы уже и в новую ветку переехать.
Sharky Dodson: - Мужики! Сын родился! Серёгой назвали! - Иди к чёрту! Пива нет!
Sharky Dodson: Реальный диалог. Косноязычный русский эмигрант (Э) рассказывает американцу (А) про выборы президента в России, по-английски, со страшным акцентом. Э: "You know what new Russian president's name means?" (Знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) A: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду, конечно, BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво). А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals...(да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) эээээ...(пауза - не может вспомнить, как по-английски "мёд"). А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it...эээээ...consumes it there!" (и жрёт его там). А: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey, Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" ( "Обалдеть! Эй, Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья, чтобы там пить ворованное пиво?!")
AlexFial: или смотреть тут.
Михаил: видео ролики - как выбить дно из бутылки... может кому понадобится:)? http://www.revix.ru/2007/04/16/prikol_s_butylkojj_piva.html http://rutube.ru/tracks/118184.html?v=851726397deefd2f99cd45a417fd87c0 и способ открыть бутылку пива одним листком бумаги... - http://smotri.com/video/view/?id=v1975839ac8 20 способов сделать открытие (без бензопилы) - http://smotri.com/video/view/?id=v3863866dc2 но круче всех открывают пиво ТУТ - http://smotri.com/video/view/?id=v326320f081
AlexFial: или смотреть тут.
пятачок: взято тут
Миха: -Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе? -ага - сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)
Sharky Dodson: Реклама - неистощимый источник юмора. Так, сейчас одна пивоваренная компания проводит акцию под слоганом "Попади на Euro". Рассчитано, очевидно, на тех, кто уже достаточно попадал на доллары.
Sharky Dodson: Одессит - туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вот вы им не верьте - в Одессе таки с пивом хорошо, а вот без пива - плохо!
Капитан Налим: Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...' Баш орг
Капитан Налим: Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля. Баш.орг
Sharky Dodson: Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своей авиакомпании и своего пива. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у вас должно быть своё пиво.
Капитан Налим: 5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая.
Павло:
Sharky Dodson: Капля никотина убивает лошадь - закон жизни. Ксения Собчак не курит - закон "Foster's".
Павло:
Ох-хо-хо...: Павло а что смешного? Квас как квас, только из капусты. Вернее - сидр, но овощной. В общем - практически пиво (в широком понимании)...
Паша: Павло - где брал???!!!
Барыга: Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Sharky Dodson: Знаете ли вы, что: - правильно разведённый костёр потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
Гек: Лондон, последний день легального потребления пива в метро. click here
Djons: Пипец! Дикие люди! Чего так нажираться из-за какого то запрета? Как будто это вообще последний день продажи пива.
Демакин: Djons Ты прав! У нас тоже запретили пиво пить в общественных местах
Гек: Djons пишет: Пипец! Дикие люди! Зато в фонтанах не купались.
Sharky Dodson: Мачеха: Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не разделишь - на бал не пойдёшь! (уходит) Золушка: Эй, крёстная! Халява привалила - иди помогать!
Alar: Кто это: ?
Капитан Налим: Alar Крёстная ?
Alar: aam_art пишет: http://echo.msk.ru/contributors/52/ Да знаю я, кто это такой, а ты этой ссылкой всю малину испортил, там он не похож совсем...
Илья: Alar пишет: а ты этой ссылкой всю малину испортил Это ещё что, тут меня Казак, с перепою походу, углядел где то в 3-ей части Властелина Колец Так как ни на гнома, ни тем более на эльфа я не тяну, страшно подумать, с кем меня там перепутали
Alar: Илья пишет: с кем меня там перепутали Остаются либо этот: либо этот:
Hunter: Юмор про актуальное... Трудности перевода Хиддинк: Ох, хорошо этот мальчик из Зенита в финале УЕФА сыграл. Помощник, позвони ему, скажи, что мы его в сборную вызываем. Помощник Б: Угу, щаз! (набирает номер). Это Денисов? Слышь, бомжара, Спартак вас осенью порвёт на кусочки, не видать вам чемпионства. Денисов: Ах ты, гадина мясная… Помощник Б: (включает громкую связь). Сокрушенно: Видите, коуч, отказывается в грубой форме. Хиддинк: Странно. Я, конечно, русского не знаю, но, по-моему, Кержаков в таких же выражениях от вызова отказывался. Помощник Б: Да что с них взять, с замкадышей. *** Хиддинк. Ладно. Передайте Широкову и Колодину, что против Литвы они выходят, надо центральную связку защиты наигрывать. Помощник Б: Угу, щаз! (набирает номер). Игнашевич? Короче, цены выросли, пять штук теперь. А что я могу поделать? Вон, Самого спроси. Коуч, йес? Хиддинк: О, йес, йес! Помощник Б: Видишь? Согласен? Короче, выйдешь против Литвы с братьями, а там уж как получится. (Кладет трубку). Коуч, Широков и Колодин просят дать ещё шанс своим друзьям из ЦСКА. Хиддинк (вытирая слёзы): О, какая дружба! Какое товарищество! У нас прекрасная команда. Да, и надо всем разъяснить, что с Испанией в открытый футбол играть нельзя, накажут. Поплотнее между линиями, и прессингом их, прессингом! Помощник Б: Угу, щаз! (Выходит к команде). Так, слушайте все сюда… *** Хиддинк: Как же так! Ну никто не выполнил установку. Какой позор, 4-1! Помощник Б: А я говорил, надо было армейских в защиту ставить и Булыкина вызывать. Полтинника, считай, не досчитался. Хиддинк: Какого полтинника?! Помощник Б: Ну, я в смысле, что теперь шанс на выход из группы – пятьдесят процентов. О, звонят из Национальной Академии футбола. НАФ: Передайте Хиддинку, мы в него верим и просим продлить контракт до 2010 года. Помощник Б: Говорят, что очень недовольны, хотят вам зарплату в два раза урезать. Фак ю, коуч, говорят. Хиддинк: (закипая). Скажи им «Фак юселф!» Помощник Б: (В трубку) Видите? Ругается, требует, чтобы мне, помощнику, зарплату в три раза подняли. НАФ: Мы подумаем. Помощник Б: Йеззз! (с) ГК офсайта Зенита
Alar: лето + пиво + бабы = отлично лето + пиво - жена = хорошо лето + пиво + жена = нормально лето - пиво - жена = удовлетворительно лето - пиво + жена = х...во
Alar: http://nedolboeb.livejournal.com/142953.html - "Павильон счастья" из пивных ящиков; Бельгия.
Sharky Dodson: Если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела и ты чувствуешь себя совершенно варёным - проверь, не подают ли тебя к пиву.
Alar: Заповедник гоблинов: http://forum0.ru/viewtopic.php?f=59&t=559&p=5044 читал и плакалъ...
Sharky Dodson: баш. орг. diamant: пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала), лёг спать, заснул. тут приходит жена, будит меня, тр...ет, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела:) а я лежу, уснуть не могу...лежу и думаю: кто же из нас жена?
Гек: вирусная реклама!? Ролик на ТВ однозначно понравился. "квасу нет, это же не балалайка"
OLEG: Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе (с Ос3я)
Миха: OLEG пишет: Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёкА когда я учился в восьмом классе недалеко от школы открылся пивной бар. На второй год никого, правда, не оставили, но успеваемость заметно упала. И это уже не анекдот.
OLEG: Миха пишет: успеваемость заметно упала. И это уже не анекдот Не было на вас "Пивного дозора"
полная версия страницы