Форум
Анекдот-2008.
AlexFial: Пора бы уже и в новую ветку переехать.
Миха: Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Гек:
Alar: Мужчиной быть легче: http://severodvinska.net/forum/download.php?id=3691
Silver: Любителям рыбалки: :)
беременна пивом: Пивная флешка:
беременна пивом: Фотожабы на тему: "Если бы Карлсберг"... http://community.livejournal.com/foto_zhaba/180459.html Есть весьма забавные. )))
svetlana: http://www.imperiya.by/economics2-3580.html Истинные причины кризиса.
Djons: svetlana, очень смешно. Прямо обхохочешься! Не засоряйте, пожалуйста, тему.
svetlana: Не буду, не буду. ) Просто там забыли сказать, что он сильно выпил накануне, поэтому и утоп.
Sharky Dodson: ФИНАНСОВЫЙ ВЕСТНИК Если бы вы купили на $1000 акций "Delta Airlines" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194. С "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2.50, а с "AIG" - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: жёстко бухать пиво и сдавать тару.
Sharky Dodson: - Гюльчатай, открой пиво! - Может, всё-таки, личико? - Да не, с твоим личиком только пиво открывать.
Sharky Dodson: баш.орг. xxx: киииис, ну бутылка пива же не заменит меня, правда? yyy: нет yyy: вот если бы горлышко побольшее
Капитан Налим: Офф: Вчера еду в метро и смотрю рекламу. Журнал ELLE. Главная статья "КАТО - ЭТО ДЕВУШКА". Я чуть не рухнул. Присматриваюсь, а там написано: "КТО ЭТА ДЕВУШКА". Като, привет из Питера!
kato: Капитан Налим пишет: "КАТО - ЭТО ДЕВУШКА". Это несомненно! Даже в журнале ELLE это понимают! Капитан Налим, привет из Москвы!
Hunter: Капитан Налим - Паша, это у тебя после Латвии началось, имхо... И буквы большие пишешь! Волнуюсь! Жду изобретений!
Капитан Налим: Hunter КапНАЛ работает над ЭТИМ... :{ ПОКА в разработке. но СКОРО буит!
Sharky Dodson: Мужик заходит в пивбар, а там за стойкой стоят двое барменов-близнецов. Мужик в полном недоумении. Ему говорят: - Не волнуйтесь, вы не пьяны. Мы - близнецы. - А-а, так вас в натуре четверо?
Sharky Dodson: Бросил курить... Теперь нечем пиво открывать.
Sharky Dodson: Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
AlexFial: Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
Павло: КРИЗИС.....
Паша: Павло - ну до "Праздника урожая" Виноградова и Дубосарского далеко http://www.moscowcontemporary.ru/photo_view.asp?id=17 (дети до 16).
Илья: Павло Какой кризис? Ты о чем?! http://www.arnews.ru/news/1077198.html
Sharky Dodson: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Sharky Dodson: баш. орг. в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов, за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРКАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
aam_art: Сначала в баночные новости запостил, но потом передумал
OLEG: - Когда мужик думает о будущем? - Когда покупает два ящика пива...
aam_art: офф: http://kassian.livejournal.com/182954.html
OLEG: aam_art И где про пиво? И про анек? Маразм какой-то
Sharky Dodson: Почему пиво лучше, чем женщины ( многа букф) 1. Вы не должны кормить и поить пиво. 2. Ваше пиво всегда терпеливо ждёт вас в машине, пока вы употребляете другое пиво. 3. Пиво никогда не опаздывает. 4. Вам не нужно платить алименты, если вы сменили пиво. 5. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 6. Пивные пробки не кусаются. 7. Придя в бар, вы можете выбрать любое пиво. 8. У пива никогда не болит голова. 9. Пиво никогда не устраивает скандал, если от вас пахнет другим пивом, когда вы возвращаетесь домой. 10. Имея холодное пиво - вы имеете хорошее пиво. 11. Вы можете иметь более одного пива за ночь без малейших угрызений совести. 12. Пиво всегда ложится легко. 13. Вы можете делиться пивом с друзьями. 14. Пиво не требует равноправия. 15. Вы можете иметь пиво публично. 16. Пиво не заботит, когда вы кончите. 17. Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть. 18. Пиво никогда не спросит: "Что это?! Откуда?!", если в ванной комнате лежит пробка или этикетка от другого пива. 19. Пиво готово отозваться на ваше желание употребить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость. 20. Пиво ничего не имеет против, если вы приходите домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах. 21. От пива не бывает детей и неприятностей по месту работы. 22. Пиво никогда не наставит вам рога. 23. Идя на встречу с пивом, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом. 24. Для пива вы всегда в форме. 25. Пиво никогда не скажет вам, чем оно для вас пожертвовало. 26. Пиво будет ждать вас там, где вы его оставили, столько, сколько это необходимо. 27. Пиво никогда не свалится вам, как снег на голову, в то время, когда вы употребляете другое пиво. 28. Пиву не требуется, чтоб его возили на такси. 29. За пиво нужно платить только один раз. 30. Пиво не переносит духов, косметики, тряпок и пирожных с кремом. 31. Пиво с годами не толстеет. 32. Пиво никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?" 33. В баре выдохшееся пиво вы без проблем можете заменить на свежее. 34. Пиво никогда не будет приставать к вам с вопросом: "Правда, что ты любишь меня больше, чем все остальные пива?" Для прекрасных дам - Почему пиво лучше, чем мужчина - Пиво не бывает небритым. - К появлению пива не обязательно готовить ужин. - Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. - Пиво не обижается, когда вы говорите о нём то, что думаете. - Пиво не раздражает общество ваших подруг. - Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. - Пиво не переметнётся к вашей подруге, если вы этого не захотите. - Наличие у вас пива не зависит от вашего внешнего вида. - Пиво всегда можно поставить на место. - Пиво не трогает цвет вашей помады. - Пиву безразлична длина вашей юбки. - Пиво не обещает вам золотых гор. - В вашей власти иметь пиво в любое время суток. - От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. - Пиво не сбежит от вас, если вы начали полнеть от него. - Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. - Пиво может стоять достаточно долго. - Пиво не оскорбит, если вы предпочтёте другое пиво. - Пиво не потребует от вас невозможного. - Свежесть вашего пива зависит только от вас. (с) "Бульвар", №№ 44-45, 2008 (с сокращениями)
Sharky Dodson: Подставка под пиво.
vano: В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Kvas: В Пентагон поступает перехват радиоэлектронной разведки переговоров наших РВСН: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну чё там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. - Хто папифку? Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. (с)
Sharky Dodson: Знаете ли вы, что... - в средние века чешского пивовара всегда можно было узнать по болтающейся сзади него скамейке. А вот теперь такого пива не делают.
kandinsky: В последнем номере "Популярной механики" вложена бритва Schick . Ну когда же, когда же они додумаются до того, чтобы в мужские журналы вкладывать пробники пива ?
Миха: Жена и пиво - что важней, ребята? Конечно, пиво, правда тут одна: Оно ударит в нос - тебе приятно, А если то же самое жена? Оно прозрачно и без тени фальши, Безо всего, что я с трудом терплю. От потных женщин я держусь подальше, А пиво запотевшее люблю. Во имя правды и святого духа (Его обидеть вовсе не хотел!): Назойливо жена ворчит над ухом, Ворчанье пива - только в животе. Возможно, мыслишь ты диаметрально? Но приведу ещё я фактов лес: Супруга в комбинации шикарна, А пиво - в комбинации и без. Ему не нужно ни цветов, ни тряпок, А это, брат, совсем не ерунда. Довольствуется пиво пенной шапкой, А норковой не просит никогда. Футбол без пива - это даже странно, И даже крепче я скажу: облом! Готов я под хмельком быть постоянно, Но не желаю быть под каблуком!
Миха: - Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!
Миха: xxx: Включаю на днях канал МTV xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
Djons: Вот они то её и запретили - себя рекламируют
OLEG: Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
полная версия страницы