Форум
Анекдот-2008.
AlexFial: Пора бы уже и в новую ветку переехать.
Рыцарь Приморья: Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!
пятачок: Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: –А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? –Есть! – отвечает сам себе и идет вперед. Через десять шагов останавливается. –Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.
Alar: Кроме того, росту популярности водки способствовал и тот факт, что американские любители пива, обеспокоенные ростом содержания углекислого газа в атмосфере Земли, стали искать альтернативу своему излюбленному напитку. "Ну, тупые!" (с) Взято отсюда: http://www.rambler.ru/news/press/0/556867406.html
OLEG: Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Sharky Dodson: Alar цитирует: американские любители пива, обеспокоенные ростом содержания углекислого газа в атмосфере Земли, стали искать альтернативу своему излюбленному напитку. Ну просто охренеть! Кстати, очередной аргумент для Онищенко. ========================================================================= Два приятеля заходят в пивбар и заказывают себе по пиву. - Только в чистой кружке! - говорит один из них. Через несколько минут официант приносит поднос с двумя кружками пива и спрашивает: - Кому в чистой кружке?
OLEG: Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Миха: Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве
Миха: У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Sharky Dodson: Разговор двух приятелей по телефону. - Привет, дружище, у тебя случайно не остался номер телефона девушки, с которой я был вчера? - Чего?! - Ну, девушка вчера со мной была... - А ты вообще что помнишь из вчерашнего? - Ну, мы пили пиво, болтали, курили...потом опять пили пиво...А потом был секс! - Ну, всё понятно. Теперь слушай сюда: а) секс был только у тебя, б) большого плюшевого медведя моей сестры забери себе домой и отстирывай свой "секс", пока моя сестра на даче.
OLEG: Спёрто. "Украинское пиво куплено в супермаркете Харькова заставило смеятся еще до употребления так сказать внутрь при внимательном прочтении этикетки улыбнула надпись . Производитель: перша незалежна бравоварня для усих як для себе г. Львив вул. Дж. Вашингтона хата номер 10." Украинские коллеги, это правда?
Илья: OLEG пишет: это правда? Абсолютно точно. Что то смутило в названии пивоварни или улицы?
OLEG: Илья пишет: Что то смутило в названии пивоварни или улицы? В пивоварне почти ничего, кроме "незалежна". От кого независима, или от кого зависела раньше?? А вот Дж. Вашингтон с какого боку припёка? И "хата" это деревенский дом, или на сленге - квартира. А в городе, вроде как, дома или там будынкы.
Илья: OLEG пишет: А вот Дж. Вашингтон с какого боку припёка? Да халера с ним, с Джорджем, он все таки на банкноте сидит, значит все таки знаменит чем то, а вот улица Дж. Дудаева-это сильно...
OLEG: Илья пишет: на банкноте сидит На гривне?
Андрей:
Юрчело: Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Trappist: - Отгадай загадку: Два брюшка, четыре ушка. - Ну конечно же подушка! - Неправильно! Два любителя пива!
Sharky Dodson: Дети хвастаются: - А мне мама купила большую коробку конфет! Обожаю конфеты! - А мне мама купила много шоколадок! Обожаю шоколадки! - А мне папа купил пива и чипсов! Обожаю папу!
троицкий: <DialSoft> А ты в курсе, что в современном мире на любой вопрос можно отвечать одним и тем же ответом? <OperDot> омг :) Каким? <DialSoft> Ну от спроси у меня че нить! <OperDot> Сколько длится полураспад плутония??? <DialSoft> Юзай гугл! <OperDot> Пиво пить идеш? <DialSoft> Когда? <OperDot> И чо с 1 ответом то? :))))
OLEG: Sharky Dodson пишет: Кстати, очередной аргумент для Онищенко Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем... Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Крюгер: Загляните! Пародь на меня, посмеётесь от души! http://www.stihi.ru/poems/2008/03/26/3615.html
Лёхер: Крюгер пишет: Загляните! Пародь на меня, посмеётесь от души! Всё понял. Джондо, ну зачем ты снял свою манишку? А, или Маришку?
Ростов: Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
Михаил: - Пап, а машинка что везёт? - Пиво, наверное... - Пап, а пап - а куда самолётик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Михаил: Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
AlexFial: С анекдот.ру: Вдогонку истории про "время любить пришло". Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему. И было оно в двух вариантах: светлое и темное. И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого". Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
Sharky Dodson: Однако...
Sharky Dodson: Если вы вечером выпили коньяка, а с утра прекрасно себя чувствуете - значит, за пивом вы вчера не пошли.
hrustgurd: не знал куда засунуть... Тарас Бульба в бельгийском исполнении: http://beeradvocate.com/beer/profile/10302/32846
2Rmik:
Sharky Dodson: Улыбнуло. (Детям до 16 лет не кликать)
AlexFial: баш.орг: Википедия жжет! Про чипсы: В качестве закуски часто подаётся к пиву. Многие дети любят чипсы.
Sharky Dodson: В пивбаре клиент подзывает официанта: - А почему у меня больше половины кружки пены? - Ну вы знаете, в хорошем пиве должно быть много пены. - Млин, я чё, сюда бриться пришёл, что ли?!
Миха: К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.
Павло: пивной трамвай тут
Ох-хо-хо...: Павло сообщает: пивной трамвай Раньше были времена, а теперь - моменты... (с) откуда-то. Сейчас в Эр-Эф-ии запрещено в транспорте распивать...
DT: Ох-хо-хо... пишет: Сейчас в Эр-Эф-ии запрещено в транспорте распивать... Да вроде в местах общепита на колёсах (типа вагон-ресторан в ПДС) НЕ ЗАПРЕЩЕНО. и это не сказки
2Rmik: Раз уж про трамваи вспомнили, то в Хельсинки тоже есть паб на колесах А это видимо его сайт (правда в основном на финском)
Миха: С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно - атипичное похмелье
AlexFial: Однажды в Киеве Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта как бы случайно подсела за соседний столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжал пить пиво. Через некоторое время поклонница решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист опять не реагирует, она воскликнула громко: - Ой, я сумочку уронила! Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал: - Дорогая, моя слабость - не женщины, а пиво!
полная версия страницы