Форум
Анекдот-2007
Михаил: - Я тут 5 мух убил - два самца и три самки - А как ты их различаешь? - Самцы - они на бутылку пива садятся, а самки - всё перед зеркалом крутятся... ========================== ЗапМих отдыхает:)))
Capppy: http://www.td-shkolnik.com/new/?module=catalog&l=3&group=09%20%CF%E8%E2%ED%FB%E5%20%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB
Capppy: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.pivo
Михаил: не въехал, куда сунуть "новость", ночтобниктонеуличил в добросовестной рекламе сообщаю прямо сюда:) у нас прямо тут:) сегодня состоялась корпоративная вечеринка на тему наступающего праздника и... в качестве подарков выдавались псевдопивные кружки с "классическими" пивными надписями, мне досталось две: для тех, у кого нет Интернета, перевожу: "Кому на Руси жить хорошо? Без пива - никому!!" - приписывается Н.А.Некрасову "Без пива - души мертвые" - Н.В.Гоголь были и еще, типа Лермонтов..., но я немного опоздал к началу, но быстро догнал в процессе, в итоге реально почти ничего не запомнил, поэтому фоткнул хотя бы то, что осталось на фарфоре, но тоже не держится в памяти... на сзаднем плане - сами классики выпускает некий polystar
Гек:
Паша:
Гек:
Паша: Гек Жалко что фотка не панорамная, на видно где очередь занимать!
Гек: Не смешно, но про пиво.
Гек: Паша пишет: Жалко что фотка не панорамная, на видно где очередь занимать! Занимать очередь надо тут. Сюда занимать не нужно, сами принесут.
Павло: В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Павло: Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."
AlexFial: Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
Павло: Задание на выходные:
Пивчарский:
Павло:
Ох-хо-хо...: +++++!!! Хочу в коллекцию! Где брать?
AlexFial: Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Павло: по пути на тусу в Кишинев... везем обменный фонд
Андрей: Павло пишет: везем обменный фонд Лехера на них нет, все банки попортили
Карагод: Андрей пишет: все банки попортили Да это ж от соса-солы, кому они нужны?
AlexFial: С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
Михаил: Советы бросившим пить и курить только что… Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации. В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра. Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня. Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты. Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там “может быть”! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником! Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин. Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя. Попробуйте лазить на стены и выть на балконе. Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай! Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира. А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать. Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие “обмытию”, - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска. Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов. Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось. За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет. Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит. Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть. Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине пиве и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных пивных этикеток. взято тут http://nuinu.ru/index.php?start_from=218&ucat=&archive=&subaction=&id=&&paged=5 Бутылка “Тархуна”. Гордая надпись: “Изготовлен по старинному рецепту.” Ниже: “Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)” Собери 2 крышечки от “Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Porter: -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....
LeMax: Вспомнил я тут одну историю. Правда тематика у неё не пивная, ну да ладно. Читать здесь
LeMax: Ну и ещё одна - вдогонку. Читать тута
KOTOB: Пивные игры, ранее здесь таких не встречал. http://flash.findplace.ru/s10
Лёхер: Раздеваясь, Дядя Пробочник пропил трусики?
Djons: Помните холодильник который пиво подкидывает? Вот это ещё круче! И причём сделать может каждый... было бы терпение Смотреть здесь
Гек: В В отметился
троицкий: Охота крепкое: "Мы на%рали на традиции пивоварения"
Гек: троицкий пишет: Охота крепкое: "Мы на%рали на традиции пивоварения" Не верно. Охота крепкая. Все кошки которые ночью проходили мимо, нагадили тебе в рот.
Павло: Народное творчество или как избавиться от коллекции http://trinixy.ru/2007/03/30/kak_iz_pivnykh_banok_sdelat_gruzovik_58_foto.html
sergbeer: На суде: - Подсудимый, объясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"
AlexFial: У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
AlexFial: Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Hunter: Пиво для конкретных встреч и конкретныц пацанов! Лохи не пьют! "Базар" фильтрованный, "Базар" нефильтрованный, "Базар" крепкий, "Базар" классический, "Базар" Light, "Базар" традиционный и т.д. (Московский, Рижский, Жигулёвский, Ленинградский...)
Alar: Hunter пишет: "Базар" фильтрованный, "Базар" нефильтрованный, "Базар" крепкий, "Базар" классический, "Базар" Light, "Базар" традиционный и т.д. Ну пиво "Братва" уже есть, так что тут ты несколько опоздал! ;-)
Hunter: Ну пиво "Братва" уже есть, так что тут ты несколько опоздал! ;-) Знаю, знаю! Но мой вариант для братвы западнее Урала!
Ростов: Возле входа в районное отделение милиции растет одно дерево,незнакомое с пивоваренной промышленностью.
троицкий: -Вася, ты квас допил? -Сам ты квасдопил.
полная версия страницы