Форум
Анекдот-2007
Михаил: - Я тут 5 мух убил - два самца и три самки - А как ты их различаешь? - Самцы - они на бутылку пива садятся, а самки - всё перед зеркалом крутятся... ========================== ЗапМих отдыхает:)))
Ответов - 264, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Capppy: http://www.td-shkolnik.com/new/?module=catalog&l=3&group=09%20%CF%E8%E2%ED%FB%E5%20%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB
Capppy: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.pivo
Михаил: не въехал, куда сунуть "новость", ночтобниктонеуличил в добросовестной рекламе сообщаю прямо сюда:) у нас прямо тут:) сегодня состоялась корпоративная вечеринка на тему наступающего праздника и... в качестве подарков выдавались псевдопивные кружки с "классическими" пивными надписями, мне досталось две: для тех, у кого нет Интернета, перевожу: "Кому на Руси жить хорошо? Без пива - никому!!" - приписывается Н.А.Некрасову "Без пива - души мертвые" - Н.В.Гоголь были и еще, типа Лермонтов..., но я немного опоздал к началу, но быстро догнал в процессе, в итоге реально почти ничего не запомнил, поэтому фоткнул хотя бы то, что осталось на фарфоре, но тоже не держится в памяти... на сзаднем плане - сами классики выпускает некий polystar
Гек:
Паша:
Гек:
Паша: Гек Жалко что фотка не панорамная, на видно где очередь занимать!
Гек: Не смешно, но про пиво.
Гек: Паша пишет: Жалко что фотка не панорамная, на видно где очередь занимать! Занимать очередь надо тут. Сюда занимать не нужно, сами принесут.
Павло: В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Павло: Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."
AlexFial: Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
Павло: Задание на выходные:
Пивчарский:
Павло:
Ох-хо-хо...: +++++!!! Хочу в коллекцию! Где брать?
AlexFial: Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Павло: по пути на тусу в Кишинев... везем обменный фонд
Андрей: Павло пишет: везем обменный фонд Лехера на них нет, все банки попортили
Карагод: Андрей пишет: все банки попортили Да это ж от соса-солы, кому они нужны?
AlexFial: С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
Михаил: Советы бросившим пить и курить только что… Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации. В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра. Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня. Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты. Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там “может быть”! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником! Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин. Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя. Попробуйте лазить на стены и выть на балконе. Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай! Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира. А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать. Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие “обмытию”, - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска. Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов. Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось. За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет. Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит. Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть. Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине пиве и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных пивных этикеток. взято тут http://nuinu.ru/index.php?start_from=218&ucat=&archive=&subaction=&id=&&paged=5 Бутылка “Тархуна”. Гордая надпись: “Изготовлен по старинному рецепту.” Ниже: “Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)” Собери 2 крышечки от “Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Porter: -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....
LeMax: Вспомнил я тут одну историю. Правда тематика у неё не пивная, ну да ладно. Читать здесь
LeMax: Ну и ещё одна - вдогонку. Читать тута
KOTOB: Пивные игры, ранее здесь таких не встречал. http://flash.findplace.ru/s10
Лёхер: Раздеваясь, Дядя Пробочник пропил трусики?
Djons: Помните холодильник который пиво подкидывает? Вот это ещё круче! И причём сделать может каждый... было бы терпение Смотреть здесь
Гек: В В отметился
троицкий: Охота крепкое: "Мы на%рали на традиции пивоварения"
Гек: троицкий пишет: Охота крепкое: "Мы на%рали на традиции пивоварения" Не верно. Охота крепкая. Все кошки которые ночью проходили мимо, нагадили тебе в рот.
Павло: Народное творчество или как избавиться от коллекции http://trinixy.ru/2007/03/30/kak_iz_pivnykh_banok_sdelat_gruzovik_58_foto.html
sergbeer: На суде: - Подсудимый, объясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"
AlexFial: У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
AlexFial: Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Hunter: Пиво для конкретных встреч и конкретныц пацанов! Лохи не пьют! "Базар" фильтрованный, "Базар" нефильтрованный, "Базар" крепкий, "Базар" классический, "Базар" Light, "Базар" традиционный и т.д. (Московский, Рижский, Жигулёвский, Ленинградский...)
Alar: Hunter пишет: "Базар" фильтрованный, "Базар" нефильтрованный, "Базар" крепкий, "Базар" классический, "Базар" Light, "Базар" традиционный и т.д. Ну пиво "Братва" уже есть, так что тут ты несколько опоздал! ;-)
Hunter: Ну пиво "Братва" уже есть, так что тут ты несколько опоздал! ;-) Знаю, знаю! Но мой вариант для братвы западнее Урала!
Ростов: Возле входа в районное отделение милиции растет одно дерево,незнакомое с пивоваренной промышленностью.
троицкий: -Вася, ты квас допил? -Сам ты квасдопил.
Миха: Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом" Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Миха: Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом" Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
троицкий: Самый верный способ от похмелья Берем перец черный, перец красный, кориандр, сельдерей, гвоздику ,все перемешиваем заливаем подсолнечным маслом и в унитаз. Затем выпиваем 8 кружек пива.
Oberwolf: Михаил Фото жестковатое и абсолютно не прикольное..
троицкий: Санитарная инспекция в армии: — Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? — Кипятим. — А еще? — После этого фильтруем. — А дальше? — А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Крюгер: Крюгер звонит в пивную компанию и просит соединить с генеральным: -Как Вас представить? - интересуется секретарша. -А, представьте меня в ванной.
AlexFial: Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности
Миха: - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...
Hunter: - Петька, ну-ка глянь, чего там белые делают? - Василь Иваныч, они пиво с раками пьют! - Да, ну!? Дай-ка сюды бинокль!....Нееее, Петька, это у них морды такие!
hrustgurd: <Ениса> Естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами) <Бобл-Бабл> 2 Ениса: Могу Вам посоветовать набрать в поисковичке "вред водки" <Пил, пью и буду пить (с)> 2 Ениса а ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги - свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.
Михаил: - Ты хлеб купил? - Ну как тебе сказать... - Говори, как есть! - Есть - никак. Это нужно ПИТЬ!
nikitoza: hrustgurd Ссылку-то на первоисточник не помешало бы. А то форумный контекст без башорга непонятен ;))
троицкий: – А почему в «Макдональдсе» не продают пиво? – Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
AlexFial: троицкий пишет: – А почему в «Макдональдсе» не продают пиво? В пражских МакДональдсах пиво есть (баночное). А в KFC (типа нашего "Ростикса") есть разливное пиво.
Паша: AlexFial пишет: В пражских МакДональдсах пиво есть (баночное). - в Румынских и разливное есть. по 33000 лей за 0,4. Стелла, Бекс (местные). (Цену не пугайтесь, 1 лея = 1 рублю до последней деноминации). Кстати, в Бухаресте Макдональдся есть даже в метро!
Oberwolf: AlexFial пишет: А в KFC (типа нашего "Ростикса") есть разливное пиво. KFC с Ростиксом одна компания.. уже года два..
Oberwolf: AlexFial пишет: В пражских МакДональдсах пиво есть (баночное) В Криминальном чтиве диалог вспомнился про "маленькие отличия" "Биг Мак он везде Биг Мак "
Паша: Oberwolf пишет: "Биг Мак он везде Биг Мак - не, во Франции он "Лё биг мак".
Илья: Паша В Голландии...Винсент Вега туда вроде ездил
Hunter: Паша пишет: не, во Франции он "Лё биг мак". А в Китае, Корее, Японии? Даже страшно подумать! Кстати, интересно, а чьё мясо в корейских Мак Дональдсах?
Oberwolf: Паша пишет: - не, во Франции он "Лё биг мак". Илья пишет: В Голландии... Он по всей европе катался.. Hunter
AlexFial: - Может ли четыре девятых быть больше, чем четыре третих? - Да, если это пиво "Балтика".
slipkorn: вот что можно сделать с этикеткой Жигулевского
Oberwolf:
Oberwolf: Искал иформацию о худ фильме "Rogue" с учатсием Джета Ли и Джейсона Стетхема, нашел инфу о эле пивоварня Rogueсам не пробовал и даже не слышал о таком.. Зацените..
Павло: а причем тут анекдот-2007??
Илья: Павло мальчик...девочка..какая в разница!
Oberwolf: Павло пишет: а причем тут анекдот-2007?? А куда написать? В спец тему случайные находки в интернете?
Павло: Oberwolf пишет: А куда написать "А писАть, простите как и пИсать, надо когда уже невмоготу" (с) М.М.Жванецкий
Oberwolf: Павло пишет: "А писАть, простите как и пИсать, надо когда уже невмоготу" (с) М.М.Жванецкий уже умер со смеху..
Миха: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
Миха: Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Миха: Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее. Берегите себя.
lav: Обои надо клеить без пузырей. А мы с Васькой, как назло, два пузыря прихватили!
Михаил: Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро ================= Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей, дорогой, мне две кружки пива. - Ты будешь пить один или вдвоем? - Один. - Тогда я тебе в одну кружку налью ================= Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться. ================= тут ЕЩЁ есть:))) http://www.dosuga.net/?type=anek&seq=pivo&mk=on&num=
троицкий: История. Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит v у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит: - скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют! Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и… не могут найти ни одной пластмассовой крышки! В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.
троицкий: Офф В Петербурге пропала фура с грузом водки. Как сообщили РБК в правоохранительных органах, поздно вечером 1 июня в милицию обратилась гендиректор ООО "Балтийский альянс" с заявлением о пропаже груза. По ее словам, грузовик MAN в 17:00 выехал из таможенного терминала на Петергофском шоссе в сторону Морского порта Петербурга на Турухтанных островах и исчез. Машина была загружена 30 т водки, за рулем находился житель Ставрополья. В настоящее время ведется розыск пропавшего автомобиля Во подвезло
Томич: троицкий пишет: Во подвезло Кому повезло-то? Неужели тебе привезли?
троицкий: Жителю Ставрополья и его соседям.
AlexFial: Из КВН: В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова, смотревший фестиваль по телевизору.
Миха: Голландские студенты из института "Геликон" (Helicon Vocational Institute) создали порошок, в который достаточно добавить воды, чтобы получить алкогольный напиток. Порошок получил название Booz2Go. 20-граммовый пакетик стоит 1-1,5 евро. Нужно смешать его содержимое с водой - и напиток с содержанием 3% алкоголя готов к употреблению. По цвету и вкусу он напоминает лимонад. По словам одного из изобретателей, новинка направлена на молодежный рынок. В Голландии запрещено продавать табачные изделия и алкогольные напитки лицам, не достигшим 16 лет. Но порошок едва ли можно назвать напитком, поэтому несовершеннолетние граждане могут беспрепятственно покупать его в магазинах, пишет Turystyka.wp.pl. Изобретение студентов вызвало необычайный интерес среди бизнесменов: несколько фирм намерены взяться за реализацию новинки. (http://lenty.ru/gobest.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://www.travel.ru/news/2007/06/09/110491.html?0906)
Миха: Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно...
AlexFial: Миха пишет: Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит Есть ещё такой вариант концовки: ... и произносит: - Мужик! Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
троицкий: - А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
slipkorn:
Михаил: Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: - А кто будет называть меня красавицей? ========================= Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. ========================= Врач пациенту: - Если не бросите пить пиво, то можете попрощаться с печенью! - Прощай, печень...
троицкий: Мужик нашел волшебную лампу с джином. Джин: выбирай, вечную жизнь или ящик пива. Мужик: конечно ящик пива,через 300 млрд. лет солнце все равно погаснет.
Гек: Как вам такой плакатик...
DT: Гек , у него все остальные работы из мира моды.
Андрей: История из жизни: 1985 год, Сухуми, абхазец продает пиво из бочки, цена стандартная - 22 копейки. Подхожу, отдаю 25 копеек, получаю свое пиво, сдачи естественно не дают. Следом за мной пиво покупает мой знакомый. Увидев, что сдачи я не получил, он протягивает 20 копеек. Абхазец искоса взглянул на него, но ничего не сказав, наливает пол-бокала пива и молча ставит кружку. Немая сцена
троицкий: - «Сибирской короны» осталась последняя бутылка… - 2 цены! - 3! - 100! (Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь???
троицкий: Лето - оно как пиво... Вроде до х%я ж брали, а - хрясь, и кончилось...
Миха: Берите выше, например, по плечу.
Ох-хо-хо...: Миха пишет: Берите выше, например, по плечу Это раньше нашей молодёжи всё было по плечу; а теперь - всё пО....... PS Это не совсем в тему: не 2007, а ~1970... PPS Не, скорее 1980...
Alar: троицкий пишет: до х%я Внимательно смотрим на слитное-раздельное написание: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно
троицкий: Alar пишет: а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно Ну все правильно
Alar: троицкий пишет: Ну все правильно Как раз неправильно: ты же не глубину меряешь (до х...я - существительное), а количественно описываешь (дох...я - числительное). А пример из анекдота: "пох...й" - наречие, тоже слитно пишется. Это, сейчас лесник придёт по нашу душу, так что закругляемся с лингвистикой... ;-)
троицкий: Alar пишет: ты же не глубину меряешь Дык ты обложи себя пивом начиная с низу вот и получится не глубина а кол-во. Забыли.
троицкий:
троицкий:
hrustgurd: Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам! Нефиг заходить в сортир, когда там сидит женщина...
hrustgurd: Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
nml: -Сам ты квасдопил. -Милый, ты молока купил? -Молокаку? Не пил...
Михаил: пивные песни от "Троль гнёт ель" http://trollge.ru/indtexts.htm ролики, реклама пива: http://www.thebeer.org/beer_humor.html
Тихон: 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!!
hrustgurd: этот анекдот у нас с детсада все знают... ну, тех времён точно...
Михаил: ========================= Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… ========================= Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. ========================= Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая! ========================= Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. ========================= "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком. ========================= Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Михаил: 32 способа открыть пиво http://www.lionblog.net.ru/soft/movie.swf ========================= Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво. ========================= Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. ========================= Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей! ========================= Хороший модем должен качать пиво! ========================= Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе. ========================= - Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет? Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают! ========================= - Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо! ========================= -Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! ========================= Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик ... до сих поp пытается канистpy откpыть.
Hunter: Михаил пишет: А мyжик ... до сих поp пытается канистpy откpыть. Ээээ! Что-то мне это напоминает!
троицкий: Михаил пишет: -Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
троицкий: Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Павло:
троицкий: - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул? - Нет... - Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!
Михаил: Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену: - Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк и пиво.... Бармен: - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк и что!? ============================= В холодильнике лежат две банки пива. Одна: - Брррр.. Как холодно! Вторая: - Аааа!!!! Говорящая банка пива!!! ============================= Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает: "Странно, стандартные драйверы..., а не подошли". ============================= sms - Дорогая! Не вздумай трогать пиво - это на вечер!!! Поешь хлеба, его много.
троицкий: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
троицкий: В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свое пиво, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
троицкий: В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка пива после неё? - 75 копеек .
троицкий: Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
троицкий: Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
AlexFial: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Павло: Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, просто люблю пиво…
hrustgurd: Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. ну и вообщем - http://www.a55.ru/articles/131/68/153.html
AlexFial: Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Павло:
Михаил: AlexFial пишет: Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Дyбль №1: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дyбль №2: - Так что, по пивy, и офоpмим сделкy? - Hy, сбегай что-ли... Дyбль №3: - Hy что, по пивy, и потом по бабам? - А как же договоp? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дyбль №4: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... пеpепил ты, Фаyст... Дyбль №...: - Hет, Фаyст, только не на договоp!.. ========================== И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!" ========================== Пиво - посидим, поговоpим. Водка - полежим, помолчим. ========================== В пивной: Мертвой рыбой по столу не стучать! ========================== Что такое скоpость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива пpежде, чем там загоpится лампочка. ========================== Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. ========================== Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" ========================== Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. ========================== Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу. Маша пpочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" зы: сорри, если что-то уже было
троицкий: Ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобилем, после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
троицкий: - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, только пивасиком...
Михаил: Разговоp в буфете. - Что будем бpать? Пиво? - Какое пиво на pабочем месте! - Пpавильно. Hам две водки. ============================== Разговаpивают два "новых pyсских": - Вчеpа зашел в цеpковь, нy, чисто паpy гpехов замолить. Благолепие такое, поют, нy, там, слyжба... И вижy - заходит девка, постояла, потом сигаpеткy достала и от свечки пpикypивает... - Hичего себе! Это в святой цеpкви-то? - Да! Я тоже так офигел, чyть банку с пивом не ypонил! ============================== Я откpываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздеpнув голову, пеpедо мной в гоpдом ожидании и я чувствую, как начинаю дpожать от нетеpпения... Я пpотягиваю к тебе pуки. Hежно глажу твои изгибы. Увеpенно обхватываю тебя pуками и пpиближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и пpиникаю к тебе губами... Hаконец-то!!! Как все-таки здоpово - пиво с бодуна! ============================== Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... ============================== Доктоp: - Пpиготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктоp, он умpет? - Гоpаздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... ============================== Пациент: Доктор, а пиво мне можно?... Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??! Пациент: Доктор, а в будущем?... Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??! ============================== Беседуют две подpуги. - Ты знаешь, мой муж сильно постаpел, - говоpит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчеpа мы с ним зашли в пивной баp, он сначала посмотpел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. ============================== Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбиpай - или, или! Hу, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... ============================== Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... Их не будет! ============================== Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! ============================== Поздняя пташка только глазки протрёт, а ранняя уже пиво пьёт. ============================== Народные приметы: Встретишь мужчину с пустыми ведрами - пиво кончилось. ============================== Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? ============================== С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну точно - атипичное похмелье! ============================== Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют! зы: сорри, если что-то уже было
pivchelo:
Павло:
AlexFial: Предлагают продавать пиво, обещают по-бочные доходы...
Павло: вот это по нашему!!!
lav: Кружки пустые! По-нашему - это когда по полной литровой кружке на каждой..., ну ты меня понял!
троицкий:
троицкий:
Ох-хо-хо...: троицкий Вот оно - хорошо забытое старое...
Sharky Dodson: Она: Милый, ты меня любишь? Он: Да, люблю. Она: Очень-очень? Он: Да, очень-очень. Она: Сильно-сильно? Он: Да, сильно-сильно. Она: Mилый, а кого ты любишь больше всех? Он: ПИВО!!!
Sharky Dodson: - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот этого, больной, вам знать не полагается. Допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, - и немедленно полезайте на операционный стол. =================================================================== Крановщик Петров уронил с высоты 30 метров бутылку пива. Однако, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и перепуганный крановщик Петров.
Sharky Dodson: CША забросили в Советский Союз троих шпионов. Двоих тут же поймали, а третьему удалось скрыться в лесу. Проплутав несколько дней по лесу, он, изрядно потрепанный, наконец, вышел к какому-то населенному пункту. Но когда он проходил мимо киоска "Пиво-воды", оттуда отделились две такие же потрепанные фигуры, и одна из них воскликнула: "О, а вот и третий!" Шпион тут же поднял руки...
Djons: Может баян (клип давно выложен), но я такого пивного робота не видел [ut]http://youtube.com/watch?v=2tXmGYk_A_c[/ut] Долго он всё делает, пока дождёшся, от жажды помрёш
Карагод: Djons пишет: Долго он всё делает, пока дождёшся, от жажды помрёш Эт точно! Пиворобот некудышний у японцев получился - говорит много, наливает медленно, отстоя пены не ждёт.... Ещё и электричество потребляет, сволочь. Проще самому из холодильника банку достать и налить. И быстро и экономно.
slipkorn: Специально для коллекционеров бирдекелей!
Карагод: slipkorn пишет: Специально для коллекционеров бирдекелей! О ужас!
AlexFial: slipkorn пишет: Специально для коллекционеров бирдекелей! Ах так! Ну вот вам, пробочникам, ответка:
Hunter: Карагод пишет: О ужас! Ну, представь, что это декель, который есть у всех в неограниченном кол-ве.
Барыга: AlexFial А что за пробка? такие разгибаются очень легко
AlexFial: Барыга пишет: А что за пробка? Фиг его знает - эту фотку в инете нашёл.
hrustgurd: а вот ещё такие есть:
Sharky Dodson: Пожарные бригады за сегодняшний день совершили 150 выездов. Из них 100 - на квартиры, 30 - на промышленные предприятия, 10 - ложных и 10 - за пивом.
Djons: Смотреть со звуком а вы здесь... ферментация... диацетильная пауза.... высшие спирты...
Павло: БРАВО!!!!
Alar: Djons пишет: Смотреть со звуком а вы здесь... ферментация... диацетильная пауза.... высшие спирты... А можно указывать размер, сколько там в метрах? Спасибо!
Павло: уж и не знаю до смеха ли тут...
Лёхер: Павло пишет: уж и не знаю до смеха ли тут... Какой смех, пива то в палатке нету
Михаил: Павло пишет: уж и не знаю до смеха ли тут... Павло это фото к современной редакции "Золотого Телёнка": ... - Конечно, -- с горечью сказал Остап, -- по случаю учета шницелей столовая закрыта навсегда. Придется отдать свое тело на растерзание частникам. - Частники любят наличные деньги, -- возразил Балаганов глухо. - Ну, ну, не буду вас мучить. Председатель осыпал меня золотым дождем на сумму в восемь рублей. Но имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг. Однако частновладельческого сектора в городе не оказалось, и братья пообедали в летнем кооперативном саду, где особые плакаты извещали граждан о последнем арбатовском нововведении в области народного питания: ПИВО ОТПУСКАЕТСЯ ТОЛЬКО ЧЛЕНАМ ПРОФСОЮЗА ПИВО ДЛЯ ЧЛЕНОВ "ЕДИНОЙ РОССИИ" И СОЛНЕЧНОГОРОДЦЕВ... - Удовлетворимся квасом, - сказал Балаганов. - Тем более, - добавил Остап, - что местные квасы изготовляются артелью частников, сочувствующих советской власти. ...
Михаил: сорри, если что уже было... Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить. ============================== - Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое. ============================== - Или я, или пиво, - говорит жена пиволюба. - А сколько пива? ============================== Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже! ============================== - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем! ============================== Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня! ============================== Жена: - Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво. (что-то мне это один питерский разговор напомнило ) ============================== Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и ... маму. Вот так я и появился на свет. ============================== Пиво "Патра". Пиво с пробкой. Без пробки - это уже не пиво... Не вскрывать! ============================== Стоит Ленин с трехлитровой банкой в очереди за пивом. Продавщица: я в разлив не обслуживаю! Ленин: мне не в Разлив, мне в Шушенское... ============================== - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?... ============================== - Слышали - Земфиpа пеpешла с pазливного пива на бутылочное... - Как так?! - Hу, она же поёт "Кто пpидумал, скажи, эти пpобки?"... ============================== Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25! ============================== О, как прекрасно это диво Прекрасней сыщешь ты едва ль Как по утру отведать пива, Открыв бутылку об рояль. ============================== В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице? ============================== Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Hаши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива. ============================== Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива - все едино... ============================== Подходит скeлет к барной стойке. Его бармен спрашивает: - Ну что? Как обычно? - Ага, кружку пива и тряпку. ============================== - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Sharky Dodson: - Cлышь, Колян, говорят, ты вчера пиво зубами открыл? Как это тебе удалось? - А чё, Толян спал, он даже и не почувствовал.
Djons: А вы знаете свою норму?
Карагод: Djons Забавный калькулятор! Но чуть занижает "норму". Потому как 3 кружки пива в ресторане под мясную закуску - это ж ни в одном глазу! А надо, чтоб слегка накрыло.
Павло: Карагод пишет: Но чуть занижает "норму". это норма для дохлых америкосов.... которые с банки пива улетают....
DT: Карагод Павло Нормально он расчитывает. Если только вы не гусарите и не преукрашиваете себя Мне позволил 2076 гр легкого пива с мясом в кабаке с шефом и с женой/сковородкой. Реально. Для эксперимента прошел ещё раз - всё тоже самое, только без сковородки - норма выросла до 5,5 литров !!! Вот вес моей половины - снижает мою норму в два раза, зараза
Илья: Карагод пишет: Но чуть занижает "норму". Страно. У меня нормально посчитал количества пива-4099 гр
musia: В смысле подсчитать - вы что, товарищи, раньше никогда до своей нормы не допивали?
LeMax: Для меня более менее правильно подсчитал 1842г в субботу. 1301г по будням
DT: musia пишет: вы что, товарищи, раньше никогда до своей нормы не допивали Маша, ты же видела это много раз: и допивали, и пере... Потому и оцениваем этот калькулятор трезво
Alar: Илья пишет: Страно. У меня нормально посчитал количества пива-4099 гр У меня насчитал почти столько же - 3986 грамм. Это дома, вечером перед выходным в интимной обстановке чтобы накрыло.
Илья: Alar пишет: Это дома, вечером перед выходным в интимной обстановке чтобы накрыло Задаваемых параметров не помню, т.к. вечернее отмечание ДР шефа плавно перетекло в обмывание пяточек дочери лепшего кореша
Карагод: Илья пишет: У меня нормально посчитал количества пива-4099 гр musia пишет: вы что, товарищи, раньше никогда до своей нормы не допивали? Мы её обычно проскакиваем.
AlexFial: musia пишет: раньше никогда до своей нормы не допивали? Меру-то мы знаем - да разве ж её выпьешь!
Михаил: каркулятор пишет: Что бы все сложилось именно так, как Вы хотите, то Вам следует выпить не более 5801 грамм. ну... один раз я таки выпил поболее - ровно 6 литров... всё остальные разы - хронически не добираю...
Михаил: - Вам следует бросить пить! - Мне уже поздно. - Никогда не поздно! У вас еще есть шансы! - В таком случае я их использую и брошу попозже. ============================== Мальчик - покупает квас: - Вот твой квас, мальчик, с тебя 36 копеек... - Мама сказала, что деньги в бидоне... ============================== Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса: - Квас? - Квас. - Налейте стаканчик. И 3 коп. протягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кружек. Подходит второй. - Квас? - Квас! - Мне кружку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистрой. Через пять минут шум, ругань, драка. Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно? - Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме. ============================== Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно ?
Тапок: Калькулятор посчитал 2020 г пива. Я, значит, впал в детство!
Sharky Dodson: 3626 грамм - в принципе, достоверно.
Михаил: в пятницу чаще всего хочется выпить... в понедельник чаще всего хочется пятницу...
Карагод: Михаил пишет: в пятницу чаще всего хочется выпить... в понедельник чаще всего хочется пятницу... А ведь завтра-то понедельник....
Sharky Dodson: У вас мало общих тем - закон жизни. Зато у вас много общих поз - закон Foster's. Ещё бы - ведь вы уже десять лет сидите в одной камере - закон подлости.
nml: Мне было предложено 3 литра для "слегка накрыло дома за зеркалом". В общем-то, очень близко к истине. Откушано 2 литра, душа еще просит, но бежать западло да и поздно уже. Только "за зеркалом" следовало бы заменить на "за компом". Кстати, сегодня я занимался разгребанием новых этикеток, это вообще делать без пива опасно - желудок сожжешь соком нахрен.
Djons: Как правильно хранить в офисе холодное пиво [url=http://www.our--health.blogspot.com/см.здесь]См. здесь[/url]
Sharky Dodson: Вчера в пивном баре был избит гражданин Бочкарёв. В очередной раз перепутали с Солодовым.
AlexFial: Взято с баш.орг <@Fanya> Bоnpoс #22: Доcтопримeчательность в Праге (4 буквы) <Scan> пиво <Nester> пиво
троицкий: Про трезвость... Здравствуйте. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это - трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! У такого человека постепенно угасает интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его друзей: куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И (мне неудобно об этом говорить, но приходится) появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Становится нечего им сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация и разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других – запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво, и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы: - Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылками. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: «Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей». Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: - Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке... Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как: «Напиться всегда пригодится», «Кто водочку пьет, тому Бог подает», «Пьяный проспится, а трезвого побьют» и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста..." Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться
musia: Странно. Пелевин про "черную горячку" в "дне бульдозериста" когда еще писал...
Михаил: Hayneken & Gines (Гинис) и офтопики в Сочи http://fishki.net/comment.php?id=26537
троицкий: Из пивных банок
Лёхер: Дивная скульптура с гитаристом, никаких банок не жалко
троицкий: Все в ваших руках
Лёхер: троицкий пишет: Все в ваших руках Наши руки не для скуки
Павло: Лёхер пишет: никаких банок не жалко естественно, банки то не ех-СССР
троицкий:
Alar: Самый крупный пивоваренный завод в Сибири будет построен в Кемерове уже через год [НИА Кузбасс] Ярославская инвестиционно-финансовая компания «Красная звезда» предполагает вложить 100 млн. евро в строительство крупнейшего пивоваренного завода в Сибири мощностью 40 млн дал в год. Как пишет газета «Коммерсант», ООО «Пивоваренный завод «Кузбасский» получит для строительства предприятия участок более 10 га. Известно, что инвестор уже закупил оборудование с одного из простаивающих сегодня заводов Германии мощностью 20 млн дал в год и готов его монтировать после получения необходимых согласований. Председатель совета директоров «Красной звезды» Леонид Ханукаев пояснил, что строит завод в расчете на рост пивного рынка России, который по итогам 2007 года должен составить 17%. Строительство начнется в третьем квартале 2007 года и завершится уже через год. 03.10.2007 04:34:00 GMT Отсюда: http://www.rambler.ru/news/russia/0/11305130.html
dil: чере заднюю дверь надо канистру передать
Павло: новости авторынка: Nissan Pivo 2 – новый электрический концепткар тут
Михаил: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! ================================ вопрос: что может получиться, если бросить таблетку Ментос... в пиво Карлсберг!??? ответ можно скачать/посмотреть тут - http://stream.ifolder.ru/3646013
Михаил: — Ты пиво пьешь? — Нет!!! — А что ты, , с ним делаешь!?
троицкий: - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь.
aam_art: http://babka.ucoz.ru/news/2007-10-15-6447
Djons: Забавная реклама
Павло: Фотожаба на Tuborg тут
Михаил: слетели "термино-логические трудности" в архив... а то как раз бы туда это наблюдение о "пиве" в импортных языках beer - "пиво" по-английски bier - "пиво" по-немецки если поменять импортных читателей местами, то смысловая нагрузка немного меняется: beer - для немецкоговорящих = праздник bier - для англоязычников = похоронные дроги; гроб; могила; носилки; похоронные носилки; одр ; смерть ... вот такой вот анегдод:)
Djons: Михаил это где ты такое вычитал ? Праздник по немецки Fest Про bier в английском вроде да.
Михаил: Djons пишет: Михаил это где ты такое вычитал ? это я натравил автоматического переводчика на одну англоязычную книгу, так вот он кое-как мне и перевёл мне весь английский текст... и плюс к тому попутно одно немецкое непомнюкакое пиво ".....-bier" как ".....-катафалк" вот я полез в мультитран для анамнеза beer - для немецкоговорящих = праздник (см.тут) bier - для англоязычников = гроб; могила; носилки ... (см.тут)
Кирилл Графов: Пиво - это всегда праздник, о чем спорим?
Миха:
Миха: Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы…
троицкий:
Миха: А какой у него трафик? Безлимит? Канал широкий? И кто провайдер?
Alar: Про пиво "Братва": а где анекдот-то?! Пиво как пиво, ПИКЕМ, г.Кемерово, сейчас вроде уже не делают.
KOTOB: Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
троицкий: Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная дама. Врач: - Где вы были? - Пиво пила. - Так у вас же сифилис! - ОЙ .............. А мужики-то не знают…
троицкий: Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
троицкий:
AlexFial: - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
Trappist: Сидит один щупленький мужичонка в баре с кружкой пива, вдруг заходит в бар накачанный амбал, хватает кружку с пивом у мужичка и выпивает одним махом. Мужичонка сразу в слезы. Амбал грит: «Ну зачем же так переживать? Это всего лишь пиво!» Мужичок начинает свой рассказ: Прихожу сегодня на работу, оказывается, меня уволили. Прихожу домой – жена сбежала со всей мебелью. Прихожу в банк – счет пуст. Думаю, пойду на самоубийство! Стоял на мосту над путями, чтоб броситься под поезд – поезд не появился. Я домой, чтобы повеситься – веревка оборвалась. Тогда пришел я в этот кабак, взял кружку пива и насыпал в нее прилично яду, чтоб отравиться...и тут ты!
Анюта:
Trappist: Три друга сидят в баре с пивом и разговаривают о беременностях своих жен. Первый говорит: «Перед тем как забеременеть, моя женя смотрела фильм «Близнецы». И вдруг она забеременела двойней» Второй говорит: «Похожая ситуация. Моя читала «Три мушкетера» и через 9 месяцев у нас родилась тройня» Третий мужик прихлебывает пиво. Вдруг срывается со стула о опреметью несется к гардеробу и в спешке ищет что-то в своей сумке. Его друзья кричат: «Эй, что это на тебя нашло? Что за спешка?» Третий и говорит: «Моя жена недавно опять забеременела и она в данный момент читает книгу... «Али Баба и 40 разбойников»!
Trappist: Заходит амбал в кабак с большим крокодилом на плечах. Все посетители сразу в сторонку – боятся значит амбала и его крокодила. Амбал говорит: «Вам не стоит бояться. Крокодил не кусается.» Никто естественно ему не верит. Тогда амбал решил доказать это на деле. Расстегивает свои брюки, достает огромный член и впихивает крокодилу в пасть. Затем бьет пару раз крокодила по голове, но крокодил так и не реагирует. Тогда амбал спрашивает: «Кто из вас желает также это попробовать?» Толпа молчит. Вдруг из задних рядов встает старая бабка без зубов: «Я попробую это с удовольствием, только не нужно меня так бить по голове».
Илья: Trappist Кабак то хоть пивной был?
Trappist: Илья всенепременнейше
троицкий: Trappist пишет: Я попробую это с удовольствием, только не нужно меня так бить по голове». Это про гаишника, намного веселее.
Sharky Dodson: В кабаке сидят мужики и пьют пиво. А один из них - весь весь забитый, зачуханный и грустный. Его спрашивают: - Колян, ты чё такой грустный? - Да блин, в какую компанию не попадаю, везде меня бьют. - Да ладно, плюнь ты на это всё! - Как плюнуть? - Да так, плюнь и всё тут! - Тьфу! - ЧТО?! В МОЮ КРУЖКУ?!!!
Sharky Dodson: Директору пивзавода от группы программистов ЗАЯВЛЕНИЕ Просим предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Den: Памятник архитектуры, престижный вуз и тут же – питейное заведение. Некоторые студенты даже довольны))) http://onlinemassmedia.ru/reader/moscow-live.ru%252F2007%252F11%252F09%252Fvuz-i-pivnaja-sporjat-iz-za-pamjatnika.html
Sharky Dodson: По данным социологических опросов выявлены две основные причины, по которым мужчина проводит много времени в пивбаре: 1. У него нет жены. 2. У него есть жена. ========================================================================= По данным социологических опросов 90% пьянок до ус..чки начинались с одной и той же фразы: "Ну, по бутылочке пивка - и по домам." ========================================================================= Вас будет неодолимо тянуть к светлому и возвышенному, если вы с утра поставите на шкаф пару бутылок светлого пива и за день не прикоснётесь к ним.
Миха: Sharky Dodson пишет: По данным социологических опросов 90% пьянок до ус..чки начинались с одной и той же фразы: "Ну, по бутылочке пивка - и по домам." Какая сволочь вчера вечером сказала: "Ну что?"
Миха:
Sharky Dodson: Миха пишет: Какая сволочь вчера вечером сказала: "Ну что?" - это уже превалирующий ответ на следующий вопрос соцопроса. ========================================================================= - Доктор, а мне можно будет пить пиво? - Что вы, любезный, какое пиво? - Ну, потом, в будущем? - Да вы что, уважаемый, какое будущее?
Andriy: С форума, раздел Спорт OlaF (модератор): Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1. babichev - 4 недели ридонли. Talliks - 2 недели бана. Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли. Mr.Proper - 2 недели ридонли. BOJIK - 2 недели бана. -LeXa- - 2 недели ридонли. Илюха - 1 неделя ридонли. -=Вовочка=- - 1 неделя ридонли. dbarc - 2 недели ридонли. Adeptus - 1 неделя ридонли. ramballan - 1 неделя ридонли. *NightSpiker* - 3 недели бана. Заводской - пожизненно.
Михаил: Andriy спасибо!
Andriy: я во многом понимаю нашего админа, но мешать безалкогольное пиво с водкой ... xxx: Юзеры уроды! yyy: Что опять? xxx: Помнишь анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками? yyy: Ну помню.. А причем тут юзеры? xxx: Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся. xxx: Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой! xxx где ты умудрился простыть по такой жаре? yyy в выходные было пиво - девки - рок'н'рол xxx и че? yyy пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло Antos: пошли сегодня на пиво Vo1x: не пойду Vo1x: к жене вечером брат троюродный приедет Vo1x: я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат
троицкий: Ветер без денег,что пиво без водки.
Гек:
Миха: Ай молодца! Наш человек!
DT: Описание: Гиннесс стаут (крепкое пиво) делается из воды, ячменного солода и пивных дрожжей. Порция ячменя поджаривается и придает Гиннессу его темно-рубиновый цвет и характерный вкус. Несмотря на репутацию "обеда в стакане" или "жидкого хлеба" в нем всего 198 калорий в английской пинте. Гиннесс не подходит для вегетарианцев и веганов, так как для его приготовления используется рыбное осветляющее вещество. Вода берется из Ледис Велл гор Уиклоу. История его восходит к 18 веку, когда в 1759 году Артур Гиннесс начал варить свои эли. В Дублине делают 5 или 6 принципиально отличных друг от друга вариантов пива Гиннесс, всего 19 сортов, ... Этот "кулинарный глоссарий" встречен на http://www.kuking.net
talya: 198? а у меня написано, что 125 кому верить?
Павло: talya пишет: 198? а у меня написано, что 125 кому верить? так тож в пинте 198 калорий... в маленьком стаканчике 0,33 как раз и будет 125
DT: talya , какой Гиннесс Вы имеете в виду? У нас их пять видов! * ------------------------------------------------------------------------------------- * - исполняется голосом Виктора Ильченко На банке питерского Форинг Экстра Стаута написано 61 ккал/100гр. Значит в 0.5л целых 305 ккал!
Ох-хо-хо...: DT пишет: Значит в 0.5л целых 305 ккал! Ой! а ведь ведь ещё и 1ккал = 1000кал...
hrustgurd: Nissan Pivo 2 Concept не новости и смешно немного, поэтому решил сюда добавить с польского сайта заметку... польская ссылка русскоязычная ссылка отличный польский переводчик - http://www.translatica.pl/
Porter: Смешно click here
Djons: про пиво здесь тоже есть
Гек: Много пива несёт чувак
Карагод: Гек пишет: Много пива несёт чувак Сколько кружек у него, 16 или 17? Что-то я не смог сосчитать. :) А вообще, молодец мужик, всего одну кружку уронил.
Нулдуб: Ой! Бугога! http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=D89412E1061411D4974100C0F02C0162 Особенно рекомендую раздел "Чем запивать сытный обед"
Alar:
Sharky Dodson: Официально объявлено о слиянии компаний "Немирофф" и "Тинькофф". Новоиспечённая компания будет называться "Ершофф".
Porter:
hrustgurd: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!
nikitoza: DT пишет: На банке питерского Форинг Экстра Стаута написано 61 ккал/100гр. Значит в 0.5л целых 305 ккал! Так он же крепкий, отсюда и калорийность. А 198 - это про обычный стаут. Вполне допускаю.
Sharky Dodson: Вы не можете найти себе девушку к 23 февраля - закон жизни. Вам не отбиться от них перед 8-м марта - закон "Foster's".
hrustgurd: баночная машина
hrustgurd: http://www.mgimo.ru/alleurope/2006/14/pivo.html В конце статьи - пиво для собак!
Михаил: новогодний анекдот - подсудимый, за что вы 8 МАРТА так избили свою жену!? - ну как вам сказать, да просто ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!!! понимаете, сижу я на кухне, пью спокойно своё пиво... а она мне "убери ёлку! убери ёлку! убери ёлку!"
Sharky Dodson: Новогодняя акция от "Клинского" - "Молодёжь против ветра". =========================================================================== Давным-давно в Чехии жил пивовар. Он постоянно всем хамил, мочился в своё пиво, не вовремя расплачивался со своими поставщиками. И в честь него пиво, которое он производил, назвали "Велкопоповицкий козёл". =========================================================================== В пивбар заходит клиент, у которого обе руки сломаны и загипсованы. Он подходит к бармену и спрашивает: - Извините, уважаемый, у меня руки сломаны, вы не могли бы вытащить деньги у меня из кармана на пиво. И налейте бокал, пожалуйста. - Конечно, уважаемый, пожалуйста. - Извините, а вы не могли бы поднести мне бокал к губам, чтобы я мог выпить? - Конечно, пожалуйста. Так клиент выпивает несколько бокалов, после чего спрашивает: - Извините, а не подскажете, где здесь туалет? - Конечно, уважаемый - через два квартала, на автозаправке.
Andriy: Карамелька Привет привет!Как дела? Anarhoid плохо. до нового года осталось 2 дня. Anarhoid во-первых, я уверен, что праздник мне испортят. нажраться не дадут. Карамелька Кто не даст? Anarhoid никто не даст! Anarhoid это во-вторых Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
Sharky Dodson: (посвящается тем, кто заходит на Форум только на работе) Диалог в аське А: ну_ладно,_отпишусь_тебе_попозже,_а_то_сейчас_занят В: хорошо, а чё ты всё подчёркивание лепишь? А: да_шеф_на_работе_озверел_настрого_запретил_болтаться_по_аське_пригрозил,_что_вырубит_инет_напрочь. В: ну, а сейчас-то ты болтаешь? A: ну_да,_он_сидит_передо_мной_и_оборачивается_каждый_раз,_когда_слышит_щелчок,_так_я_навострился_бесшумно_кнопки_нажимать,_только_вот_пробел,_с...,_клацает.
Djons: Экстрим или просто идиоты
Sharky Dodson: Реклама Вам надоел ваш здоровенный уродский пивной живот? Вы перепробовали все возможные средства, чтобы избавиться от него, и ничего не помогает? Из-за него от вас вот-вот уйдёт ваша жена и заберёт с собой любимых детишек? Вот и у меня такая же х...я. Так давайте тогда пить пиво вместе! Мой адрес...
Sharky Dodson: Объявление Вчера у дома №5 по Чмордяевскому переулку был найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет и огромная благодарность.
AlexFial: баш.орг: зацени рекламу: благотворительный фонд братьев Кличко совместно с министерством образования украины проводит акцию: пять копеек с каждой купленной бутылки пива "Рогань" пойдут на степендии для одаренных студентов. Покупай пиво - поддержи украинское образование!
hrustgurd: Какая разница между употреблением и злоупотреблением? 1. Когда пьешь за свои деньги и после работы - это употребление 2. Когда за чужой счет и во время работы - это злоупотребление.
musia: Мда, украинские министерства откровенно думают о воспитании патриотизма. И любой алкаш может сказать "я делаю все во благо наших детей".
Andriy: musia пишет: Мда, украинские министерства откровенно думают о воспитании патриотизма... Похоже на брехню. По крайней мере Google ссылается только на Лешу
AlexFial: Andriy пишет: По крайней мере Google ссылается только на Лешу Неужто на баш.орг нет ссылки? Я брал именно оттуда ...
Sharky Dodson: - Cкажите, пожалуйста, у вас пиво есть? - Нет, у нас пиво пить. =========================================================================== - Раньше я мог за раз целое ведро пива выпить, а вот теперь только полведра. - Что, здоровье не позволяет? - Да нет, морда только до середины ведра пролазит.
полная версия страницы