Форум
Анекдот-2007
Михаил: - Я тут 5 мух убил - два самца и три самки - А как ты их различаешь? - Самцы - они на бутылку пива садятся, а самки - всё перед зеркалом крутятся... ========================== ЗапМих отдыхает:)))
Миха: Голландские студенты из института "Геликон" (Helicon Vocational Institute) создали порошок, в который достаточно добавить воды, чтобы получить алкогольный напиток. Порошок получил название Booz2Go. 20-граммовый пакетик стоит 1-1,5 евро. Нужно смешать его содержимое с водой - и напиток с содержанием 3% алкоголя готов к употреблению. По цвету и вкусу он напоминает лимонад. По словам одного из изобретателей, новинка направлена на молодежный рынок. В Голландии запрещено продавать табачные изделия и алкогольные напитки лицам, не достигшим 16 лет. Но порошок едва ли можно назвать напитком, поэтому несовершеннолетние граждане могут беспрепятственно покупать его в магазинах, пишет Turystyka.wp.pl. Изобретение студентов вызвало необычайный интерес среди бизнесменов: несколько фирм намерены взяться за реализацию новинки. (http://lenty.ru/gobest.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://www.travel.ru/news/2007/06/09/110491.html?0906)
Миха: Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно...
AlexFial: Миха пишет: Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит Есть ещё такой вариант концовки: ... и произносит: - Мужик! Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
троицкий: - А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
slipkorn:
Михаил: Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: - А кто будет называть меня красавицей? ========================= Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. ========================= Врач пациенту: - Если не бросите пить пиво, то можете попрощаться с печенью! - Прощай, печень...
троицкий: Мужик нашел волшебную лампу с джином. Джин: выбирай, вечную жизнь или ящик пива. Мужик: конечно ящик пива,через 300 млрд. лет солнце все равно погаснет.
Гек: Как вам такой плакатик...
DT: Гек , у него все остальные работы из мира моды.
Андрей: История из жизни: 1985 год, Сухуми, абхазец продает пиво из бочки, цена стандартная - 22 копейки. Подхожу, отдаю 25 копеек, получаю свое пиво, сдачи естественно не дают. Следом за мной пиво покупает мой знакомый. Увидев, что сдачи я не получил, он протягивает 20 копеек. Абхазец искоса взглянул на него, но ничего не сказав, наливает пол-бокала пива и молча ставит кружку. Немая сцена
троицкий: - «Сибирской короны» осталась последняя бутылка… - 2 цены! - 3! - 100! (Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь???
троицкий: Лето - оно как пиво... Вроде до х%я ж брали, а - хрясь, и кончилось...
Миха: Берите выше, например, по плечу.
Ох-хо-хо...: Миха пишет: Берите выше, например, по плечу Это раньше нашей молодёжи всё было по плечу; а теперь - всё пО....... PS Это не совсем в тему: не 2007, а ~1970... PPS Не, скорее 1980...
Alar: троицкий пишет: до х%я Внимательно смотрим на слитное-раздельное написание: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно
троицкий: Alar пишет: а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно Ну все правильно
Alar: троицкий пишет: Ну все правильно Как раз неправильно: ты же не глубину меряешь (до х...я - существительное), а количественно описываешь (дох...я - числительное). А пример из анекдота: "пох...й" - наречие, тоже слитно пишется. Это, сейчас лесник придёт по нашу душу, так что закругляемся с лингвистикой... ;-)
троицкий: Alar пишет: ты же не глубину меряешь Дык ты обложи себя пивом начиная с низу вот и получится не глубина а кол-во. Забыли.
троицкий:
троицкий:
hrustgurd: Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам! Нефиг заходить в сортир, когда там сидит женщина...
hrustgurd: Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
nml: -Сам ты квасдопил. -Милый, ты молока купил? -Молокаку? Не пил...
Михаил: пивные песни от "Троль гнёт ель" http://trollge.ru/indtexts.htm ролики, реклама пива: http://www.thebeer.org/beer_humor.html
Тихон: 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!!
hrustgurd: этот анекдот у нас с детсада все знают... ну, тех времён точно...
Михаил: ========================= Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… ========================= Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. ========================= Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая! ========================= Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. ========================= "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком. ========================= Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Михаил: 32 способа открыть пиво http://www.lionblog.net.ru/soft/movie.swf ========================= Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво. ========================= Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. ========================= Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей! ========================= Хороший модем должен качать пиво! ========================= Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе. ========================= - Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет? Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают! ========================= - Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо! ========================= -Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! ========================= Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик ... до сих поp пытается канистpy откpыть.
Hunter: Михаил пишет: А мyжик ... до сих поp пытается канистpy откpыть. Ээээ! Что-то мне это напоминает!
троицкий: Михаил пишет: -Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
троицкий: Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Павло:
троицкий: - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул? - Нет... - Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!
Михаил: Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену: - Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк и пиво.... Бармен: - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк и что!? ============================= В холодильнике лежат две банки пива. Одна: - Брррр.. Как холодно! Вторая: - Аааа!!!! Говорящая банка пива!!! ============================= Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает: "Странно, стандартные драйверы..., а не подошли". ============================= sms - Дорогая! Не вздумай трогать пиво - это на вечер!!! Поешь хлеба, его много.
троицкий: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
троицкий: В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свое пиво, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
троицкий: В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка пива после неё? - 75 копеек .
троицкий: Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
троицкий: Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
AlexFial: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
полная версия страницы