Форум
Анекдот - 2009.
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
Amazar: ...а вот ещё анекдот услышал. Не в обиду нашим украинским друзьям форумчанам. На Украине, в паспортный стол приходит молодой хлопец. -Мэни трэба змэныты свои паспортни данни. -Чому? -Нади мной уси смэються. -А вы кто? -Нэ скажу, бо вы тэж будэтэ смиятыся. -Нам трэба знаты. -Ну ладно... Отож мое имя Иван, а прызвыще (фамилия) - Гавно. -Розумиемо. А ким вы хотытэ статы, вжэ рэшылы? -Да, рэшив - Тарасом.
Миха: В догонку, и тоже никому не в обиду. Приехал москвич на Западную Украину, пивка прикупить-попить Львовского пивзавода. Его предупредили, что русских там не очень любят, мягко говоря, на что он ответил, мол, я украинску мову разумию, никто и не догадается, что москаль. Идёт он, значит, по дороге, навстречу ему дед на телеге. Решил он дорогу расспросить: -Добрый дэнь, дидо! -Добрый, хлопче. -А кажи, будь ласка, идэ тут останивка? Дед достаёт из-под соломы обрез, и говорит: -Зупынка ось там, но ты, москалик, вже приихав!
пятачок: Amazar пишет: Не в обиду нашим украинским друзьям форумчанам. Миха пишет: В догонку, и тоже никому не в обиду. Анекдоты вне политики!
Amazar: На ум пришла хорошая мысль: У Украины появился новый геополитический интерес - Сектор Газа.
Гек: Два немца, в Лондоне, решили блеснуть знанием английского. В кафе заказывают два мартини. (по английски): Официант спрашивает (по английски) - Мартини драй? (dry) - Найн, цвай.
Djons: Гек, из реальных лингвистических историй. Германия. Шпети (поздний переселенец, эмигрант из России по немецкой линии). Языка не знает. Заселяется в квартиру. Возле дома припаркован новенький мерседес, который мешает носить вещи. Выходит немец, владелец "мерина". Наш видит его и сразу подбегает с криком: - Это ваша машина?!! Офигевший немец. - Найн!!! Дас майн мерседес!!!! Фишка в том, что "вашмашин" по немецки - стиральная машина. Представляете удивление немца, когда к нему подбегает какой-то эмигрант и обзывает его новенький блестящий мерин "стиральной машинкой" ?!
Костик: Amazar пишет: На ум пришла хорошая мысль: У Украины появился новый геополитический интерес - Сектор Газа. В России две актуальных новости, Сектор Газа и сектор без газа. Чтоб не было совсем оффтопом - пью Черниговское.
Amazar: Костик пишет: В России две актуальных новости, Сектор Газа и сектор без газа. Так отож.
Sharky Dodson: Крокодил Гена поймал золотую рыбку. И в качестве желания заказал, чтобы всё, о чём он подумал, сбывалось. Подумал: "Неплохо бы пива бутылочку" - появилась. Открыл, сидит, пьёт - появляется Чебурашка. - Ой, Гена, а что это ты пьёшь? Ой, Гена, а куда это я пошёл???
Trappist: Реклама пива: http://www.myvideo.de/watch/5764323/Begehbarer_Schrank Ведущая объясняет девушкам: Это гостинная, это спальня с... И далее следует реакция девушек.
Amazar: - Петро, ты шо такый сумный (грустный). - З утра пийшов до огороду. Бачу, а там дуже багато колоратського жука. В мэнэ отравы залышылося пол-ведра. Тики я ею полив, и дождь пийшов та усю отраву змыло. Ось я и думаю: колы отраву змыло подохнэ ций жук чи не подохнэ? - Мэни здаеться, шо можэ вин и не подохнэ, но того здоровья вжэ не будэ.
Sharky Dodson: Amazar пишет: пол-ведра Пив-ведра тогда уж.
Паша: Ну и чтобы уж тему до конца раскрыть:
Hunter: Судя по предыдущим сообщениям в теме, можно сделать вывод, что потребление пива напрямую влияет на скорость изучения украинской мовы...
Миха: Hunter пишет: потребление пива напрямую влияет на скорость изучения украинской мовы... Лично со мной в Харькове так и было.
Porter:
Sharky Dodson: Ещё чуть-чуть вдогонку. 2013 год. После того, как "Газпром" ввёл в эксплуатацию трубопроводы "Северный поток" и "Южный поток", у берегов Сомали стали появляться пираты со славянской внешностью.
Тапок: А кому щас легко?
goddy: Паша пишет: Ну и чтобы уж тему до конца раскрыть: Полиси пишет: Не приветствуются бессмысленные сообщения, ... , а также высказывания разжигающие любую рознь (межнациональную, религиозную и т.д.). Такие сообщения будут удаляться.
Andriy: Идет съезд "Единой России". Выступающий: - Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу! Голос с заднего ряда: - Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы. Выступающий: - Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму! Тот же голос с заднего ряда: - Был я там, нет никакой фермы... Выступающий: - А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!
OLEG: Уважаемый Andriy и другие не менее уважаемые товарисчи. Не надо про газ, Украину и т.д. И так больная тема. Здесь, обычно, помещают не просто анекдоты, а про или связанные с пивом. Вот и еще одно замечание к опроснику про модерацию.
Andriy: Ув. Олег! Отвечу в личку.
Amazar: OLEG пишет: Не надо про газ, Украину и т.д. И так больная тема. Когда прочитал ваше сообщение, сразу вспомнился суперанекдот про поручика Ржевского: "Всем молчать"! пятачок пишет: Анекдоты вне политики! Абсолютно согласен!
goddy: Так вот! Если вне политики - то это вне политики - И ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ!!! Смотри мой прошлый пост!!! Не надо задирать кого бы то ни было...
Andriy: Ну почему... Анекдоты на известную тему почитал с удовольствием... Анекдот, он и в Африке анекдот. А вот цистерна... Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча. ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь? МЧ: да нет, времени столько нету... ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть? МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно... ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
OLEG: Amazar пишет: Абсолютно согласен! Таким анекам место в другом месте (с). Полно сайтов с анекдотами, вот там им и место.
Amazar: OLEG пишет: место в другом месте (с)... вот там им и место. Одним словом: Все по местам!!!
OLEG: Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
пятачок: Отальное тут
Sharky Dodson: Вдогонку к предыдущему посту: Беседуют два американских миллионера. - Слушай, а ты знаешь, в России, по ходу, самые богатые крестьяне! - Да ладно! - Точно тебе говорю. У них даже главный спонсор сборной по футболу - какой-то старый мельник.
Kvas: Sharky Dodson пишет: Слушай, а ты знаешь, в России, по ходу, самые богатые крестьяне! Это выражение по ходу нужно вносить в словарь петербуржского русского языка. Или эти два американских миллионера родом из другого города?
Капитан Налим: Kvas пишет: Это выражение по ходу нужно вносить в словарь петербуржского русского языка Почему? by the way - кстати, между прочим, по ходу.
Sharky Dodson: Kvas - перевод гоблина.
Kvas: Sharky Dodson пишет: перевод гоблина Гоблина? Или просто гоблина?
Sharky Dodson: Kvas - - ветка чисто развлекательная. ========================================= Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют пиво из кружек. У одного лицо одухотворённо светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня смурной? - Помнишь, вчера Толян сильно перебрал? - Ну, и что? - Я его домой отнёс. - Ну, и чего? - К жене в постель положил, да так тихо, что она и не проснулась. - Ну, так и что? - А сейчас только вспомнил, что Толян позавчера на неделю в командировку улетел...
Summer_Sun: Стебная пивная реклама
Миха: пятачок пишет: Остальное тут Спиной чую - пятница!
UralBeer : Водочный бунт в Челябинске остановила большая обезьяна 16.01.09 15:38 Челябинск, Январь 16 (Новый Регион) – Челябинской области исполняется 75 лет. В преддверии юбилея «Новый Регион» предлагает южноуральцам вспомнить некоторые факты истории области: какие-то из них представляются более значительными, какие-то – просто эпизодами. Впрочем, любой факт имеет свои причины и следствия, а, значит, так или иначе, влияет на ход истории. 1990 год 22 августа в Челябинске в универсаме «Северо-западный» (сейчас это магазин «Теорема») выстроилась очередь за спиртным. Это был период антиалкогольной кампании, водка стала самой ходовой валютой. В магазинах и точках общепита спиртное начинали продавать только с 14 часов. Однако в тот день в магазине «Северо-западный» вино-водочный отдел так и не открылся. К 19 часам – времени закрытия магазина толпа выросла огромных размеров, начался стихийный митинг. Народ решил идти за правдой в Курчатовский райком КПСС. Но время было нерабочее, и к людям никто не вышел. Разъярившаяся толпа начала бросать камни в окна райкома, перекрыла движение на Комсомольском проспекте, пыталась перевернуть автобус, крушила легковые машины. Разогнать митингующих смогли только ночью. В КПЗ отправили более 50 человек. Поздно вечером 25 августа аналогичный митинг начался уже в центре города –на площади Революции. Люди требовали освободить участников митинга на северо-западе, улучшить снабжение города продовольственными товарами. Не получив удовлетворительного ответа властей, горожане разбили витрины магазинов на улице Кирова. Согласно официальной версии, усмирить народ удалось только с помощью «Кинг-Конга» – местное телевидение выпустило в эфир фильм, который до этого можно было посмотреть только в кинотеатрах. © 2009, «Новый Регион – Челябинск»
Миха: UralBeer пишет: местное телевидение выпустило в эфир фильм, который до этого можно было посмотреть только в кинотеатрах. Вот когда началось зомбирование народа телевизорами!
Sharky Dodson: баш. орг. Lo: млять я вчера так лоханулсо. Fagor: а че такое? Lo: Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Lo: минута молчания, а потом дикий ржач... Lo: я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Trappist: Мужик заходит в пивную и заказывает у бармена 19 бокалов пива. Бармен: "Вы уверены, что это Вам не слишком много?" Мужик: "Конечно, много. Но у Вас же висит табличка - "До 18 не наливаем".
Trappist: Мужик заходит в пивнуху и заказывает 15 бокалов пива. Бармен спрашивает: "Вы наверное собираетесь что-то праздновать?" Мужик: "Я сегодня впервые в жизни сделал минет женщине". Бармен: "Тогда Вам еще один бокал за счет заведения". Мужик: "Не стоит. Если после 15-ти бокалов этот вкус не исчезнет, то и твое пиво не поможет".
kandinsky: http://ru.youtube.com/watch?v=neoUi4poCXI
Sharky Dodson: баш. орг. xxx: знаешь секс без любви... xxx: все равно что соленая конфетка. yyy: с пивом покатит..?
Sharky Dodson: О ПОЛЬЗЕ ПИВА... Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Так натуральный отбор помогает стаду в целом становиться быстрее и выносливее. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный приём алкоголя убивает клетки мозга, и при этом первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Паша: Sharky Dodson пишет: Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Так натуральный отбор помогает стаду в целом становиться быстрее и выносливее. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный приём алкоголя убивает клетки мозга, и при этом первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Опровергну эту шутку другой вроде бы шуткой, но на самом деле правдой Если на стадо бизонов охотится суперхищник (человек), то он убивает не самого слабого, а самого крупного и здорового. Таким образом искуственный отбор при охоте человека ведет к измельчанию породы и выживанию слабейших (и это факт...). Перенося на мозг получим весьма мрачную картину
Sharky Dodson: Паша - всё сходится, только хищников приравниваем к пиву, а суперхищника - к палёной водке. ========================================================================= - Ну, ты молодец! В первый раз с парашютом прыгаешь - и сразу затяжным! - Так, блин, бутылка пива из кармана выскользнула - догонял...
hrustgurd: Наука не пиво, в рот не вольешь.
Sharky Dodson:
троицкий: Бывший спартаковец возглавил "Живое пиво": 15.01.2009 в 13:59 Чемпион СССР 1979 года в составе московского "Спартака" Александр Калашников назначен главным тренером "Живого пива", выступающего во втором киргизском дивизионе. 52-летний специалист - самый титулованный воспитанник киргизского футбола. В составе московского "Спартака" он становился чемпионом СССР 1979 года, серебряным призером в 1980 и 1981 годах, а также бронзовым – в 1982 году. Отметим, что новые подопечные Калашникова в прошлом сезоне, выступая под названием "Сок Счастливый День", завоевали третье место в Зоне Север второго дивизиона чемпионата Киргизии. http://fanlokonn.nnover.ru/blog/4469390.html
Sharky Dodson: (c) funlink.ru
Миха: С Баша: Gudzon сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес... Лохматый эт как? Gudzon иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ....
Константин:
Миха: С Баша: xxx: чё делаете? yyy: пиво пить будем xxx: а чё не зовёте? yyy: А ты чо - пиво?
goddy:
Porter:
Porter: http://ru.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4
Sharky Dodson: баш. орг. xxx: здорово! xxx: пойдем завтра пиво пить xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский xxx: в общем, хз xxx: пиво ирландское там крутое!
Демакин:
goddy: А че - хорошая линейка в Минске на вокзале, по всей вероятности! :)
OLEG: Вирш про пиво. Длинный, однако.
Maxim: OLEG пишет: Вирш про пиво. Длинный, однако. А вот собственно и оригинал (в переводе ессно).
Sharky Dodson:
Капитан Налим: Реальная реклама:
hrustgurd: Maxim пишет: А вот собственно и оригинал (в переводе ессно). В детстве его читал.
Карагод: hrustgurd пишет: В детстве его читал. Мультик ещё был такой советский, "Вересковый мёд". Проникновенный...
aam_art:
Sharky Dodson: РЕКЛАМА - Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями... Лёгкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений. Вот только делиться мы ни хрена не любим!
Sharky Dodson: Новая акция от пива "Клинское"! Под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - и остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно!
kandinsky: Sharky Dodson пишет: Новая акция от пива "Клинское"! Под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - и остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно! (c) Марк Твен. Только там было про печенье и Библию.
hrustgurd: http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5800438,Dziewczyny__Pijcie_piwo___wasze_piersi_beda_wieksze
пятачок: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - два часа не продержалось...
Sharky Dodson: Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть "Дом-2" и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни. Да и ... с ней! - Закон "Foster's".
OLEG: Прохожий: Мужик до пивной далеко Мужик: Это как посмотреть. Отсюда до пивной 3 минуты. Оттута сюда 30 минут.
Миха:
Провинциал: Миха, это откуда такие экстремалы? А на заднем плане ванночка, из которой черпают?
Миха: Провинциал, не знаю где это, но всегда с чистой совестью можно говорить, что выпил всего один стакан! Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Константин: Провинциал Это какой-то "team building". Видел это фото некоторое время назад...
Миха: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?
Провинциал: Константин, родился я на(в) Украине, живу в Молдавии, по паспорту россиянин. А теперь скажи, откуда мне знать, что это за зверь "team building"?
Константин: Провинциал, я почему-то предвидел твой вопрос, хорошо упростим формулировку: "open air" По-нашему типа "День здоровья". Игра "Командообразование", сочтоящая из забавных конкурсов, эстафет и т.п., конечной целью которой является "сплочение" коллектива.
Провинциал: Константин пишет: конечной целью которой является "сплочение" коллектива. Опыт показывает, что такие "стаканчики" не только сплачивают коллектив, но и частенько его разъединяют. Это когда сплочение дошло до драки.
Миха:
Миха: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Из-за таких, как вы, скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Sharky Dodson: В продаже появилось новое пиво "Три опоссума". Каждому выпившему три литра предоставляется право опоссум за любым углом.
Миха: А не слабо так пивка попить?
Andriy: Идиоты... Еще можно с моста пописать на контактную сеть ж/д. Тоже эффект неслабый будет...
Провинциал: Рылся тут в старых вырезках из газет. "Собеседник" за 1991 год. Так что анекдот с приличной бородой. Диалог в американской разведшколе: - Сэр, перед каким словом в предложении "Мужики, опять пива нет?!" надо поставить неопределенный артикль "бля"? - После каждого, Джон!
Sharky Dodson: В баре. - Брм... э-э... брм... бл... - Слушаю вас! - Пв... пв... гм... дв... пв... бл... - Два пива? - Млдц... бл...
OLEG: Andriy пишет: Идиоты Экстремалы. Причём, похоже, наши.
Alar: Метро, парень говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока! Опять звонит: - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую! Тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Паша: Alar - это современный пересказ анекдота про Ленина и "учиться, учиться и учиться".
Sharky Dodson: Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!! ========================================= А вот ещё - креатифф, блин...
Демакин: Похмелье Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал. Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@. Х%як, Колян м%дило звонит: - Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы. - Ну так пифка еб@ни, проблемы то. - Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо. - А ты клизмой х%якни. - Эт как? - Как бл@, в ж*пу епта. - Ты ах%ел? Ахтунг! - {замучил ты меня}@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит. Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле. Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды. Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной. На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б. Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю. В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло. Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош. Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Eleena: К теме о Foster's
Djons: Для Корчагина. Может боян конечно, но я не встречал. Хотя и не про пиво, но прикольно http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Валера: Судя по количеству версий, это культовая песня у зап. славян.
Eleena: Старо (читала несколько лет назад), но довольно уморительно. "Дело-то житейское". Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда ни будь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта: 1) За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2) Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. « Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом»- пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. «А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку»,- в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Sharky Dodson: Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
AlexFial: Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
OLEG: - Официант, стакан воды. - Изжога? - Из крана.
kandinsky: Monteith's Brewing Co., Greymouth, New Zealand
Eleena: У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Миха: 1955-й год. Единственное заведение по автоматической продаже пива под названием "Автомат". Идея взята у американцев. На фото изображен первый день работы после года ремонта.
Миха: 1987-й. Продают "Жигулевское" в бутылках.
Илья: Миха Можно и целиком почитать... http://tema.livejournal.com/283609.html
Porter:
LaBEERint: Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
Тапок: Вот что откопал: http://www.bestpravo.ru/tvers/data04/tex17198.htm Сейчас читаю, как анекдот
Sharky Dodson: Лично мне, чтобы захмелеть, достаточно одного бокала пива. Только вот не помню какого - то ли 16-го, то ли 17-го...
pivchelo:
Sharky Dodson:
OLEG: Sharky Dodson Клинского - точно.
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
Миха: Sharky Dodson Главное слово "Предварительный" Предусмотрительный человек покупает два ящика пива.
Djons: Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11 р. 50 коп.
Alar: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Sharky Dodson: Типа галстук.
Alar: - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Alar: - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - Ему и вкус менять не надо!
Sharky Dodson: Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми друзьями. - Милая, я прям щас вернусь. - А куда ты идёшь, мой муси-пуси? - Да в бар, зайка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из разных стран - Германии, Голландии, Бельгии, Японии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать, и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки... Он не успел закончить фразу: - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала её. Его морда приняла выражение ведра. - А... э..., хлопотушечка моя,... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей? - Ты хочешь закуски, ути-пути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушёной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, п№$ор? Слушай сюда, зал%#@головый! Лакай своё $&аное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, №% твою мать, свой закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, ?! ...И они жили долго и счастливо.
OLEG: Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема. ЗАБИРАЙТЕ!!!
OLEG: Старенько, но милО! - Ну и как жена? - Да кошмар. - Почему? - Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что так пьет? - Если бы... Меня ищет!
Sharky Dodson: - Итак, командир пожарной службы, доложите, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчинённые, вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга? - Да они по ошибке подсоединили пожарные рукава к пивной цистерне...
Миха:
Eleena:
Sharky Dodson: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: "Что-то курить хочется. Сходи, купи сигарет, пожалуйста." Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - пивбар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе кружку. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал кружку. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись любовью. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - пивбар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе пива. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал пива. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись любовью. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну-ка, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь с дружками в бильярд гонял!
Миха: "Да кто я такой, чтобы не пить?!" "Будем использовать третий закон Ньютона. Два первых, сцуко, не сработали." М.М. Жванецкий.
kandinsky: Поздний Совок, в магазинах нет ничего, кроме толстых, наглых продавщиц в засаленных халатах. И вот, в один такой магазин заходит элегантно одетый иностранец с иностранно-русским разговорником в руках. Протискивается к прилавку, обращается к продавщице. ИНОСТРАНЕЦ: (листает разговорник) Devushka... (листает разговорник) u vas... (листает разговорник) yest... (листает разговорник) pivo? ПРОДАВЩИЦА: Нету! ИНОСТРАНЕЦ: (листает разговорник) Blyad!
Sharky Dodson: Похоже, я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписываться ни с самим собой, ни с пивом.
Миха: А пока зарубежным гостям приходится бороться за жизнь в нашем гостеприимном городе. Возможно, им помогут наши советы. Помогут они адаптироваться и тем, кто покинул столицу ради длительного отдыха. Недели в Европе вполне достаточно, чтобы отвыкнуть от российских реалий. 1. Если в магазине не улыбаются и не здороваются, а с мрачным видом возятся около кассы, это не значит, что идет ограбление или продавец испытывает личную неприязнь к туристам. Благодушное расположение духа работника торговли выражается в молчании и почтительном игнорировании покупателя. Если продавец не в духе или ему что-то не нравится, он сам скажет об этом путешественнику. 2. Если турист собирается что-то купить в магазине, удаленном от центра города, ему стоит быть проще. Жестами привлечь внимание продавца, указать на нужную вещь, показать на пальцах необходимое число и передать деньги. Богатства языка Шекспира здесь не оценят. Хотя опознать могут. А вот французский, испанский, итальянский и прочие изыски понимания не найдут и вовсе. 3. Прибыв в Шереметьево или Домодедово, заказывайте такси по телефону либо отправляйтесь в Москву на "Аэроэкспрессе". Маршрутные такси приходят на окраину города, где потеряться проще простого, а частные машины могут и туда туриста не довезти, оставив замерзать в бескрайних и пустынных пространствах коттеджных поселков. 4. Взятое на вокзале - Савеловском или Павелецком - такси обойдется в несколько раз дороже, чем вызванное к аэропорту. 5. Билет на метро продается только в метро. Забудьте о табачных и газетных киосках. Метро - это отдельный город, он подчиняется своим правилам и его охраняют свои церберы. Кстати, о проездных, действующих час, день, три дня или неделю тоже забудьте. Каждая поездка оплачивается отдельно, а многократные билеты на 5-10-20 поездок обойдутся чуть дешевле. 1 числа каждого месяца около касс собирается стихийный митинг против внезапно заканчивающихся проездных. Приобрести билет практически невозможно, очередь в кассу сравнима с очередью в Пушкинский музей в выходной день во время выставки Тернера. 6. Зато, спустившись один раз в метрополитен, в нем можно кататься хоть целый день, рассматривая замечательные центральные станции. Можно даже питаться в переходах с линии на линию - буррито и пепси-кола, а иногда в киосках удается разжиться и растворимым кофе. А вот туалетов здесь нет. Причем даже переносные голубые кабинки встречаются далеко не у каждой станции метро. И, разумеется, только на поверхности. Кстати, голос, раздающийся из сине-красных колонн с буквой "i", отзывается только на русскую речь. 7. Билет на автобус, трамвай или троллейбус можно приобрести у водителя - у которого, скорее всего, не будет сдачи с крупной купюры - или в одной из оранжевых будок рядом с остановкой. Если посчастливится увидеть ее открытой. Даже москвичам не всегда везет с первого раза. 8. Входить в наземный транспорт следует в переднюю дверь, даже если туда вместе с туристом ломится половина города. 9. Да, в Москве стали пропускать пешеходов на зеленый свет на пешеходных переходах, но штраф за сбитого все еще не так велик, чтобы водители об этом задумывались. И нет никакой гарантии, что на многополосной дороге одновременно уступят сразу все автовладельцы. Поэтому выбирайте подземные переходы, шанс быть настигнутым там машиной ничтожен. Хотя и не равен нулю. 10. Переходить улицы там, где нет светофора, не рекомендуется. Даже если в наличии имеется "зебра". Действительно, трое из десяти водителей, скорее всего, затормозят, увидев перед собой человека, однако какие именно трое из десяти это будут, турист никогда не сможет угадать наверняка. А для игры в русскую рулетку есть более быстрые и менее громоздкие приспособления. 11. Это удивительно, но факт - иностранцы в России платят больше за посещение музеев и картинных галерей, а также исторических памятников, чем русские. И речи здесь не идет о скидках для местного населения - это организованный еще в советские времена отбор денег богатых капиталистов в пользу социалистического искусства. Социализм прошел, а грабеж остался, привычная для России ситуация. 12. Отправляясь на Красную площадь, не забудьте взять с собой паспорт и документ, подтверждающий регистрацию в отеле. А вот денег много лучше не брать. Иначе доблестные сотрудники милиции, обрадовавшись отсутствию необходимых документов, решат, что и денежные знаки вам тоже не очень нужны. 13. Не забудьте! Перед тем, как выехать из отеля, необходимо заявить об этом обслуживающему персоналу и горничная, скорее всего, захочет зайти в номер, чтобы проверить, все ли в порядке. Это в интересах туриста, поскольку если что-то пропадет из комнаты между его выпиской и приходом горничной, разница может быть засчитана на его счет. Turist.rbc.ru
OLEG: Миха Было бы смешно, если б не было так грустно.
Sharky Dodson: (Разбить стекло в случае крайней необходимости) (с) trinixy.ru
Миха: "Башорг" перешёл на белорусский язык: Апошнія навіны: 1 красавіка 2009 Дарагія чытачы, сардэчна запрашаем у новую версію Башорга! На гэты раз гэтае не змены ў дызайне і не новы падзел сайта, а цэлая новая мова. З сённяшняга дня, у рамках дужання з сусветнай дэпрэсіяй і эканамічным крызісам, наш сайт даступны і на беларускай мове. У самай найблізкай будучыні мы плануем запусціць версіі на ўкраінскай, балгарскай, казахскай і, вядома, башкірскай мовах. (Працы па лакалізацыі ідуць дагэтуль, просьба паставіцца з разуменнем.)
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
Sharky Dodson: Пробочникам не кликать во избежание стресса : (c) trinixy.ru
Миха:
musia: Ой, а эта страница из книжки - не скрытая реклама?
Миха: Реклама здорового образа жизни?
Alar:
Sharky Dodson: Бытует мнение, что в названии пива "Душа пивовара" первое слово - это деепричастие.
Sharky Dodson: баш. орг. Teaker прикинь, пью чай с печеньем и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю пора завязывать с пивом =)
OLEG: - Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
OLEG: Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
Sharky Dodson: Если вы сдадите все бутылки, оставшиеся после вчерашнего, у вас получится вполне неплохое сегодняшнее.
OLEG: Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Eleena: musia пишет: а эта страница из книжки - не скрытая реклама? Думаю это то, почему "пивной алкоголизм" с каждым годом все моложе.
kandinsky: Фокус с пивом. http://smotri.com/video/view/?id=v9249423d28
Eleena: Надпись на двери башни, где дрыхнет спящая красавица - Беспокоить только в случае резкого подорожания пива…
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Миха: Sharky Dodson Это будет самая правильная вобла!
OLEG: Береги честь смолоду, а пиво в холодильнике.
OLEG: Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!
OLEG: - Что такое ром? - Ну, это, типа, такая водка пиратская. - Нелицензионная, что ли?
OLEG: Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
Eleena:
Hunter: Подпись под фото выше: Если Вы не знаете, как сделать так, чтобы Ваш ребёнок уснул - купи "Хейнекен"! "Хейнекен" - лучшее снотворное для детей!
Alar: Не знаю, баян или нет? Сюрприз в пивном баре. Осторожно, присутствует обнажённая грудь!
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Миха:
Миха: Alar пишет: Осторожно, присутствует обнажённая грудь! И на явный недолив никто внимание не обращает!
dawydych: Возможен обмен. По ВЕСУ!!!
OLEG: Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: отрастить живот, посадить печень и построить тещу. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Neobir:
Eleena: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает. На пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле, в руке початая бутылка пива..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На№й надо, я за гитарой!"
OLEG: НМ Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
OLEG: Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
OLEG: Преамбула. Прочел нижеследующий анекдот: В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено! Решил перевести ПРОМТом туда-сюда контрольную фразу и получил ответ: "Эх, ботинки лыка мой, четыре оборки, я Хочу дом, я останусь ночь, я хочу в Egorki."
OLEG: Eleena Изначально было всё-таки так: Жена ждёт вечером с работы мужа. Час нету, второй, третий... Сутки минули, а его всё нет, вторые, третьи, четвёртые... Жена вся изошла, вот-вот на срыве. Обзвонила все ментовки, больницы, морги. На пятые сутки приходит муж в дрись синюшный, рожа покоцана, из ширинки женские трусы торчат. Ж: - Ну и чё, опе*дол, думаешь, я после этого домой тебя пущу?!!! М: - Отвали, я за гитарой...
Eleena: OLEG пишет: Изначально было всё-таки так: Ну, думаю, такой вариант избит и малоинтересен. Поэтому народные умельцы придумали вариант наоборот. И из-за своей маловероятности шутка приобрела пикантность.
Sharky Dodson: (с) В. Перов - Г. Андросов
OLEG: Eleena, т.е. для суровых челябинских девушек?
Eleena: Sharky Dodson пишет: (с) В. Перов - Г. Андросов Ну вот и лица сразу приобрели блаженное выражение вместо привычно - страдальческого. Такая ноша не тянет.
Eleena: OLEG пишет: для суровых челябинских девушек? Нет, Олег. Для мужей, суровых челябинских женщин. Которые, в отличии от мужей, и на пивном форуме регистрируются и на пивные съезды напрашиваются и приходят одни пьяные в 4 часа ночи...
OLEG: Eleena пишет: Которые, в отличии от мужей, и на пивном форуме регистрируются и на пивные съезды напрашиваются и приходят одни пьяные в 4 часа ночи... Браво!
OLEG: Стоит перед пивным ларьком иностранец, шарится по своим записям. Наконец находит: - О! Пифо – ест? Ему в ответ из ларька: - Нэт!!! Опять шарится по записям, нашёл: - О! Вот пляттт!!!
OLEG: Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Темный: Новая акция от "Золотой бочки" - собери 100.000 пробок и получи искусственную почку!
OLEG: Молоко вдвойне вкусней, ... если это пива литр!
Sharky Dodson:
Павло: Хороший бар - пиво на паровозике привозят.
OLEG: Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.
OLEG: После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Sharky Dodson: баш. орг. kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
AlexFial: Инет: Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где мужики собираются за <стоячими> столами с кружками пива после работы или вместо нее и судачат о своем, о мужском. В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит и обращаются просто <Петровна>. Любят мужики к ней поприставать хотя бы словами, но и она тоже за словом в карман не полезет. - Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?! - Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила! Смеются мужики, <своя> баба, не даст себя в обиду.
Юрчело: Открыть пиво простым листом бумаги
Amazar: Юрчело пишет: Открыть пиво простым листом бумаги Юра, там на самом важном этапе несколько секунд руки вне кадра.
Юрчело: Amazar пишет: Юра, там на самом важном этапе несколько секунд руки вне кадра. Да конечно это разводилово, хотя...
Миха: Юрчело пишет: Amazar пишет: цитата: Юра, там на самом важном этапе несколько секунд руки вне кадра. Да конечно это разводилово, хотя... А слабо самим проверить? Я бы сам, но у меня не на чем. В смысле, в стеклянных бутылках ничего нет.
kandinsky: Миха пишет: А слабо самим проверить? Только учтите, что бумага там явно плотнее, чем стандартная. Навскидку - около 120 г/м2.
Sharky Dodson: ОБЪЯВЛЕНИЕ Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Sharky Dodson: Народ пойдёт за "Клинским" только тогда, когда "Клинское" станет водкой.
Миха: Sharky Dodson - Можно попробовать перегнать . Одно время, кстати, Клинский ПБЗ выпускал водку.
Павло: Sharky Dodson пишет: Народ пойдёт за "Клинским" только тогда, когда "Клинское" станет водкой.
Sharky Dodson: Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.
Sharky Dodson: Cторож завода энергетических напитков работает две недели через сутки.
Hunter: Sharky Dodson - А можно по-другому: Cто рож завода энергетических напитков работают две недели через сутки.
Гек:
Sharky Dodson: Европейские учёные провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально; - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы.
Djons:
OLEG: Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: " Еще по 150 граммов, и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают!!!
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
kandinsky: Часов в 11 вечера раздаётся телефонный звонок: - Милая, извини, не сердись, я тут задержался... С друзьями в бар зашёл, пива попили, засиделись... - Ничего, ничего, дорогой. Я не сержусь. - (Пауза) Тут бар закрывается, мы в магазин забежали, ещё пива купили. - Хорошо, милый. Хорошо. - (Долгая пауза) Хотели с этим пивом к нам зайти. - Ладно, любимый. Через сколько вы будете? Я на стол соберу. - (Очень долгая пауза) Со мной будет человек шесть-семь. - Ничего страшного, милый. Места всем хватит. - (Ещё более долгая пауза) Ребята в баре с девушками познакомились. С нами будут несколько девушек. - Вот и здорово, мой хороший. Жду вас всех. - (Нескончаемая пауза) Извините... Я ошибся номером...
Sharky Dodson: Если вы видите человека, облизывающего манипулятор "мышь", не стоит сразу удивляться. Может быть, он просто пролил пиво...
Andriy: Коллекционерам посвящается.... http://fishki.net/comment.php?id=51444
Sharky Dodson: Типа игрушки. (c) trinixy.ru
musia: Про коллекционера - преувеличение. Человек собирает, что ему надо, а остальное - на обмен или перепродажу. Видела такое несколько раз. Самая малая коллекция была - швейных машинок, все в одной комнате, дореволюционные, штук 8, и только 2 не работало, по утверждению хозяйки.
musia: http://proposm.livejournal.com/
OLEG: Праздник Очаково. Почему мы не там?
Djons: Так это кажись прошлогодний фестиваль. Я лично там был. Фотки выкладывать не буду
Валера: Djons пишет: Я лично там был На сцене?
OLEG: Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..
Djons: OLEG пишет: На сцене? Не, я женатый человек. Так... меню проглядывал.
Sharky Dodson: В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: запятая после слова "как" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
OLEG: Djons Цитата не моя
Djons: OLEG пардон, Валере адресовалось.
Sharky Dodson:
DT:
Sharky Dodson:
Hunter: О, остров Мэн! Как много это местечко между Ирландией и Великобританией мне напоминает!
Sharky Dodson: Hunter - Дим, что, катался на таком?
Sharky Dodson: Детям до 16 лет не кликать! (с) trinixy.ru
Миха: Sharky Dodson - ZapMih???
Барыга: Темное пиво лучше светлого будущего!
Andriy: Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2009".
OLEG: Andriy пишет: "Молодежь против ветра - 2009". Пропущено сказуемое.
Sharky Dodson: Миха - куда мне до него, он недосягаем. Походу это он теперь и шлёт свои свежеизобретённые девайсы на "триньку". ================================================================================================= - А что для вас облом? - Ну, вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится всё волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора - и... обнаружить, что ШТОПОРА НЕТ! - А вот для меня облом - это когда ребёнок категорически не спит, и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет, и вообще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе, и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а вот ШТОПОР СЦУКО ЕСТЬ!
rooflon: Провинциал пишет: Константин, родился я на(в) Украине, живу в Молдавии, по паспорту россиянин. А теперь скажи, откуда мне знать, что это за зверь "team building"? 100 балов.
Миха: Известный макулатурщик и пивной эстет Porter очень любит портвейн. Но каждый раз, когда он приходит в магазин за любимым напитком, продавщицы его сразу узнают (многие ведь его даже в телевизоре видели!), и стоит ему только сказать: " Мне, пожалуйста, порт....", продавщицы хором продолжают: "...ер"! И сразу вытаскивают из-под прилавков весь портер, что для себя берегли. Porter*у уже отказываться неудобно, да и приятно, что узнали его, и поэтому все деньги, которые он отложил на портвейн, вынужден отдавать за портер. Он даже думал ник сменить на Портвейн, да боится, что узнавать перестанут.
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
PSV: Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Sharky Dodson:
Юрчело: Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Sharky Dodson:
Sharky Dodson: ...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Andriy: Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Провинциал:
Hunter: Провинциал - Она есть в цвете! Ну, если уж старые вспоминать, то:
KOTOB:
Porter:
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
OLEG: Жизнь начинается после пятидесяти, сказал, и заказал еще пятьдесят!
Andriy: Притча "Полная Банка": Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Второй раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и закрыл. Третий раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!
Sharky Dodson: ...и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Миха:
Sharky Dodson: Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный пивбар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу: - Детка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют пиво и ругаются матом. Что тебе здесь делать? - Мне пофигу мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Охоты крепкой", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён? - Вход не запрещён, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела - как бы это плохо не кончилось. - Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнёт приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет милицию. Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе "Охоту крепкое". Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на своё место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он: - Ну, что? Я тебя предупреждал? Я ж тебе популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась. - Ты не сказал, что там тараканы!!
Hunter: Andriy - Впервые я прочитал эту притчу где-то в Инете, а потом вторично ознакомился с ней в 2005 году, когда пил "Торина" во Владике: Такая же была и на светлых "Торинах"...
OLEG: Дагестанскими правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель XO» в подарочных десятилитровых канистрах.
Sharky Dodson: Безалкогольное пиво будет не таким противным, если в него добавить грамм 100 водки.
Porter:
Desperate:
OLEG: Desperate "Мясо для ша" тоже круто.
M.R.Borman: "Салат из гре" "Майонез слабо"
OLEG: Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
kandinsky: M.R.Borman пишет: "Мясо для ша" тоже круто. Знакомая тема. Когда-то я работал в одной компании, которая торговала канцтоварами. Среди клиентов была редакция газеты "Голос Череповца". В результате же такого компьютерного "сокращения" на мониторе показывалось хоррорическое: ГОЛОС ЧЕРЕПОВ.
OLEG: В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
Sharky Dodson: (пиво или смерть) (с) trinixy.ru
Миха: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Джулико Бандитто: OLEG пишет: Мясо для ша" тоже круто. мне понравился пакет "майка евр..." чья маааайка??? Че-Гомер порадовал :-)
Миха: Джулико Бандитто пишет: мне понравился пакет "майка евр..." чья маааайка??? Был такой народ - древние евры...
OLEG: - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
Джулико Бандитто: Миха пишет: Был такой народ - древние евры... так вот кто майки изобрел
OLEG: НМ Заподозрил я тут. что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе - ?? (По паре банок выпьем?) - !!!? ( Может по три?) - >~ (Там видно будет)
OLEG: - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
kandinsky: Открывашка на телефоне
OLEG: kandinsky Не понял...
kandinsky: OLEG пишет: Не понял... Блин, почему-то не та ссылка вставилась. Вот правильная: http://smotri.com/video/view/?id=v980167ee45 Выше отредактировать, к сожалению, не могу.
OLEG: Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
Sharky Dodson: - Дорогой, ты почему так поздно пришёл? - Да начальство задержало. - А почему пивом пахнет? - Так этим и задержало...
Porter:
korn: Справа - морожено???
kandinsky: Открывашка для банок http://smotri.com/video/view/?id=v981587ef82
OLEG: kandinsky Класс!
Sharky Dodson:
kandinsky: Sharky Dodson Ну Семиклаус, Паулайнер и Дувьл - это тоже неплохо. Граммотеи, аднака!
kandinsky: Великий магистр экстремального кунг-фу представляет: как пробить пивную пробку голым пальцем. Чёрная магия с полным её разоблачением!
Elantrovod: Встретились три старых знакомых чеха в баре. Один пражанин, второй из Будеевиц, третий из Пльзня. Пражанин заказывает себе Старопрамен, житель Будеевиц - Будвайзер, а житель Пльзня заказывает себе ... лимонад. Первые двое спрашивают у третьего: "А что же ты себе пива то не заказал?" "Так вы ж не стали себе пиво заказывать, и я не стал".
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
KOTOB:
Djons: Рекламный плакат
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Porter: ОСП-студия - "Пиво - это маленькая жизнь"
OLEG: Заходит мужик в свой любимый ресторан. - Официант - мне как обычно. - Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант. - Да, а что это такое? - Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три. - Ну и что? - А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
AlexFial: Пародия на победителя "Евровидения-2009" с пивным уклоном (судя по текстам): смотреть тут
PUSTO: Не знаю была ли здесь эта загадка: ЧЕМ ПИВО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СПИРТА? Если не знаете, ответ дам завтра...
PUSTO: Увы - энтузиастов ответить не нашлось. Тем не менее, как обещал, даю ответ. В нем используется двойной смысл слова ВЫПИСАТЬ, а также (в том, что касается спирта) явно фигурируют реалии социализма 70-80-х годов прошлого века: СПИРТ СНАЧАЛА НУЖНО ВЫПИСАТЬ, А ПОТОМ МОЖНО ВЫПИТЬ. ПИВО СНАЧАЛА НУЖНО ВЫПИТЬ, А ПОТОМ НУЖНО ВЫПИСАТЬ.
Андрюха: PUSTO ,а разве спирт потом не надо ВЫПИСАТЬ? Он остается внутри?!
Hunter: Андрюха - Там есть куплет, где "Но верЮ я..." Или смысл именно в прошедшем времени?
Андрюха: Hunter ,нет там поется именно "верил"
OLEG: Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Sharky Dodson: Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Миха: Гуляю с сыном (5лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом: - Каждый день покупать пачку сигарет - дорого Сын соглашается: - Лучше литр пива http://www.anekdotov.net/story/today.html
KOTOB:
Andriy: Не катит - пробки точно прифотошоплены...
Sharky Dodson: 10 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ПИВО ЛУЧШЕ РЕЛИГИИ 1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьёт пиво. 2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия. 3. Никогда употребление разных сортов пива не стало причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво. 5. Сменив сорт употребляемого пива, вы этим самым никого не предадите. 6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьёт не то пиво. 7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. 8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону. 9. Ты легко можешь доказать, что ты действительно пьёшь пиво. 10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
Sharky Dodson: Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...
OLEG: Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в бокал 100 грамм водки
OLEG: (кажись уже было, а может и нет) Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
OLEG: Студенческая мудрость: - жажда знаний лучше всего утоляется пивом!
OLEG: - А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
OLEG: Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела... - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...
OLEG: Двойник?
Andriy: Вылитый...
Porter:
Hunter: А то "пить надо меньше, пить надо меньше"! "Кабаки да бабы доведут до цугундера!" (с) МВИН.
Провинциал: А вручить бы им по кружке "Клинского", еще тот анекдот получился бы!
hrustgurd: Вчера за кружкой пива с Ромой 2Rmik'ом подумали о том, что нужно в профессиональном и высшем образовании ввести предмет "Алкоголоведение". Чтобы маркетологи не могли запутать простого человека своими хитростями. Естесственно с зачетами, домашними заданиями и лабораторными работами по месту учебы. Тогда любой посетитель бара, увидев рекламку о том, что рецепт этого пива пролежал в подвале 300 лет и пивовары с помощью лингвистов и историков сварили по нему этот удивительный ...(бла-бла-бла)... напиток, сможет подозвать администратора и объяснить ему - сварить по той технологии на современном заводе нельзя, и тем более из одного рецепта сделать два пива. А так же объяснить, что этот мягкий вкус далеко не оригинален, как это тут написано. Вот...
Провинциал: hrustgurd пишет: Естесственно с зачетами, домашними заданиями и лабораторными работами по месту учебы. Практика по месту производства пива будет? Записываюсь на ускоренные курсы, это где поменьше лекций и побольше практических занятий.
Pivovarochka: Porter Не могу разглядеть, что за кружка в руках у Дмитрия Анатольевича?
kandinsky: Pivovarochka пишет: Porter Не могу разглядеть, что за кружка в руках у Дмитрия Анатольевича? Мюнхенский Spaten http://www.spatenbraeu.de/
Sharky Dodson: А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтобы пиво было в алюминиевых банках! Потому что ими зубы сложнее выбить.
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
OLEG: Sharky Dodson Антиалкогольная кампания?
Sharky Dodson: OLEG - не, походу просто открывалки под рукой не было.
Andriy: Это ж как кольеретки надо ненавидеть...
Sharky Dodson:
kandinsky: А чо тут смешного? Народ этикетки внимательно читает, копытную мазь и блох выискивает.
OLEG: - А ты кто по гороскопу? - Я – «Рыба». - Ну и как с женой ладишь? - Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво».
OLEG: Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ. Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
OLEG: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
Sharky Dodson: Ну, и в продолжение недавнего поста: (c) trinixy.ru
KOTOB:
Sharky Dodson: - А не выпить ли нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
OLEG: Спрашивают студента: — Простите, а вы в университет идете с охотой? — Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».
Sharky Dodson: Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить. Многообещающее начало...
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Porter:
Sharky Dodson:
OLEG:
OLEG:
OLEG:
OLEG:
Porter:
Провинциал: Porter, эту фотографию надо было поместить в тему "Идентификация пробок". И пусть специалисты определят что в каком ряду находится!
UralBeer : Весёлая история: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-306735.html
Penza Beer: Интересно, как же можно незаметно вынести такую тяжелую ношу? Продавщица была сильно навеселе или в эйфории?
OLEG:
OLEG:
OLEG: Ученик ЗапМих'а?
Sharky Dodson: Маленький офисный секретик
UralBeer : Penza Beer пишет: Интересно, как же можно незаметно вынести такую тяжелую ношу? Продавщица была сильно навеселе или в эйфории? Выкатили, вероятно... В этой ссылке есть форум. Там предлагаются интересные версии.
Миха: OLEG пишет: Ученик ЗапМих'а?Нет. Это сам ЗапМих!
OLEG:
OLEG:
OLEG:
OLEG:
Sharky Dodson: В дополнение к знаку с позапредыдущего поста:
OLEG:
OLEG:
OLEG: Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
OLEG: Пивные кружки
Sharky Dodson: И снова в дополнение - к туалету:
Amazar: Sharky Dodson пишет: Здорово. Отличный юмор!
OLEG:
не-пьющий: башорг вобще надо почаще читать, там такое пишут...не в сказке сказать....
Sharky Dodson: Ну, можно ещё и так: (с) trinixy.ru
Amazar: Sharky Dodson пишет: Ну, можно ещё и так: Тоже ничего, но двери лучше.
OLEG: Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
OLEG: Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки. - И от чего умер? - Понятия не имею...
Sharky Dodson: баш.орг. xxx (20:01:00) - Привет чё делаешь? yyy (20:01:05) - Сижу смотрю в ящик. xxx (20:01:09) - И чё там показывают? yyy (20:01:17) - Пиво 24 банки. xxx (20:01:25) - Понятно. Суббота. Прайм-тайм. Показывают самое лучшее)
полная версия страницы