Форум
Анекдот - 2009.
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
Sharky Dodson: Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми друзьями. - Милая, я прям щас вернусь. - А куда ты идёшь, мой муси-пуси? - Да в бар, зайка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из разных стран - Германии, Голландии, Бельгии, Японии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать, и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки... Он не успел закончить фразу: - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала её. Его морда приняла выражение ведра. - А... э..., хлопотушечка моя,... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей? - Ты хочешь закуски, ути-пути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушёной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, п№$ор? Слушай сюда, зал%#@головый! Лакай своё $&аное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, №% твою мать, свой закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, ?! ...И они жили долго и счастливо.
OLEG: Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема. ЗАБИРАЙТЕ!!!
OLEG: Старенько, но милО! - Ну и как жена? - Да кошмар. - Почему? - Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что так пьет? - Если бы... Меня ищет!
Sharky Dodson: - Итак, командир пожарной службы, доложите, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчинённые, вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга? - Да они по ошибке подсоединили пожарные рукава к пивной цистерне...
Миха:
Eleena:
Sharky Dodson: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: "Что-то курить хочется. Сходи, купи сигарет, пожалуйста." Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - пивбар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе кружку. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал кружку. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись любовью. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - пивбар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе пива. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал пива. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись любовью. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну-ка, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь с дружками в бильярд гонял!
Миха: "Да кто я такой, чтобы не пить?!" "Будем использовать третий закон Ньютона. Два первых, сцуко, не сработали." М.М. Жванецкий.
kandinsky: Поздний Совок, в магазинах нет ничего, кроме толстых, наглых продавщиц в засаленных халатах. И вот, в один такой магазин заходит элегантно одетый иностранец с иностранно-русским разговорником в руках. Протискивается к прилавку, обращается к продавщице. ИНОСТРАНЕЦ: (листает разговорник) Devushka... (листает разговорник) u vas... (листает разговорник) yest... (листает разговорник) pivo? ПРОДАВЩИЦА: Нету! ИНОСТРАНЕЦ: (листает разговорник) Blyad!
Sharky Dodson: Похоже, я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписываться ни с самим собой, ни с пивом.
Миха: А пока зарубежным гостям приходится бороться за жизнь в нашем гостеприимном городе. Возможно, им помогут наши советы. Помогут они адаптироваться и тем, кто покинул столицу ради длительного отдыха. Недели в Европе вполне достаточно, чтобы отвыкнуть от российских реалий. 1. Если в магазине не улыбаются и не здороваются, а с мрачным видом возятся около кассы, это не значит, что идет ограбление или продавец испытывает личную неприязнь к туристам. Благодушное расположение духа работника торговли выражается в молчании и почтительном игнорировании покупателя. Если продавец не в духе или ему что-то не нравится, он сам скажет об этом путешественнику. 2. Если турист собирается что-то купить в магазине, удаленном от центра города, ему стоит быть проще. Жестами привлечь внимание продавца, указать на нужную вещь, показать на пальцах необходимое число и передать деньги. Богатства языка Шекспира здесь не оценят. Хотя опознать могут. А вот французский, испанский, итальянский и прочие изыски понимания не найдут и вовсе. 3. Прибыв в Шереметьево или Домодедово, заказывайте такси по телефону либо отправляйтесь в Москву на "Аэроэкспрессе". Маршрутные такси приходят на окраину города, где потеряться проще простого, а частные машины могут и туда туриста не довезти, оставив замерзать в бескрайних и пустынных пространствах коттеджных поселков. 4. Взятое на вокзале - Савеловском или Павелецком - такси обойдется в несколько раз дороже, чем вызванное к аэропорту. 5. Билет на метро продается только в метро. Забудьте о табачных и газетных киосках. Метро - это отдельный город, он подчиняется своим правилам и его охраняют свои церберы. Кстати, о проездных, действующих час, день, три дня или неделю тоже забудьте. Каждая поездка оплачивается отдельно, а многократные билеты на 5-10-20 поездок обойдутся чуть дешевле. 1 числа каждого месяца около касс собирается стихийный митинг против внезапно заканчивающихся проездных. Приобрести билет практически невозможно, очередь в кассу сравнима с очередью в Пушкинский музей в выходной день во время выставки Тернера. 6. Зато, спустившись один раз в метрополитен, в нем можно кататься хоть целый день, рассматривая замечательные центральные станции. Можно даже питаться в переходах с линии на линию - буррито и пепси-кола, а иногда в киосках удается разжиться и растворимым кофе. А вот туалетов здесь нет. Причем даже переносные голубые кабинки встречаются далеко не у каждой станции метро. И, разумеется, только на поверхности. Кстати, голос, раздающийся из сине-красных колонн с буквой "i", отзывается только на русскую речь. 7. Билет на автобус, трамвай или троллейбус можно приобрести у водителя - у которого, скорее всего, не будет сдачи с крупной купюры - или в одной из оранжевых будок рядом с остановкой. Если посчастливится увидеть ее открытой. Даже москвичам не всегда везет с первого раза. 8. Входить в наземный транспорт следует в переднюю дверь, даже если туда вместе с туристом ломится половина города. 9. Да, в Москве стали пропускать пешеходов на зеленый свет на пешеходных переходах, но штраф за сбитого все еще не так велик, чтобы водители об этом задумывались. И нет никакой гарантии, что на многополосной дороге одновременно уступят сразу все автовладельцы. Поэтому выбирайте подземные переходы, шанс быть настигнутым там машиной ничтожен. Хотя и не равен нулю. 10. Переходить улицы там, где нет светофора, не рекомендуется. Даже если в наличии имеется "зебра". Действительно, трое из десяти водителей, скорее всего, затормозят, увидев перед собой человека, однако какие именно трое из десяти это будут, турист никогда не сможет угадать наверняка. А для игры в русскую рулетку есть более быстрые и менее громоздкие приспособления. 11. Это удивительно, но факт - иностранцы в России платят больше за посещение музеев и картинных галерей, а также исторических памятников, чем русские. И речи здесь не идет о скидках для местного населения - это организованный еще в советские времена отбор денег богатых капиталистов в пользу социалистического искусства. Социализм прошел, а грабеж остался, привычная для России ситуация. 12. Отправляясь на Красную площадь, не забудьте взять с собой паспорт и документ, подтверждающий регистрацию в отеле. А вот денег много лучше не брать. Иначе доблестные сотрудники милиции, обрадовавшись отсутствию необходимых документов, решат, что и денежные знаки вам тоже не очень нужны. 13. Не забудьте! Перед тем, как выехать из отеля, необходимо заявить об этом обслуживающему персоналу и горничная, скорее всего, захочет зайти в номер, чтобы проверить, все ли в порядке. Это в интересах туриста, поскольку если что-то пропадет из комнаты между его выпиской и приходом горничной, разница может быть засчитана на его счет. Turist.rbc.ru
OLEG: Миха Было бы смешно, если б не было так грустно.
Sharky Dodson: (Разбить стекло в случае крайней необходимости) (с) trinixy.ru
Миха: "Башорг" перешёл на белорусский язык: Апошнія навіны: 1 красавіка 2009 Дарагія чытачы, сардэчна запрашаем у новую версію Башорга! На гэты раз гэтае не змены ў дызайне і не новы падзел сайта, а цэлая новая мова. З сённяшняга дня, у рамках дужання з сусветнай дэпрэсіяй і эканамічным крызісам, наш сайт даступны і на беларускай мове. У самай найблізкай будучыні мы плануем запусціць версіі на ўкраінскай, балгарскай, казахскай і, вядома, башкірскай мовах. (Працы па лакалізацыі ідуць дагэтуль, просьба паставіцца з разуменнем.)
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
Sharky Dodson: Пробочникам не кликать во избежание стресса : (c) trinixy.ru
Миха:
musia: Ой, а эта страница из книжки - не скрытая реклама?
Миха: Реклама здорового образа жизни?
Alar:
Sharky Dodson: Бытует мнение, что в названии пива "Душа пивовара" первое слово - это деепричастие.
Sharky Dodson: баш. орг. Teaker прикинь, пью чай с печеньем и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю пора завязывать с пивом =)
OLEG: - Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
OLEG: Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
Sharky Dodson: Если вы сдадите все бутылки, оставшиеся после вчерашнего, у вас получится вполне неплохое сегодняшнее.
OLEG: Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Eleena: musia пишет: а эта страница из книжки - не скрытая реклама? Думаю это то, почему "пивной алкоголизм" с каждым годом все моложе.
kandinsky: Фокус с пивом. http://smotri.com/video/view/?id=v9249423d28
Eleena: Надпись на двери башни, где дрыхнет спящая красавица - Беспокоить только в случае резкого подорожания пива…
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Миха: Sharky Dodson Это будет самая правильная вобла!
OLEG: Береги честь смолоду, а пиво в холодильнике.
OLEG: Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!
OLEG: - Что такое ром? - Ну, это, типа, такая водка пиратская. - Нелицензионная, что ли?
OLEG: Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
Eleena:
Hunter: Подпись под фото выше: Если Вы не знаете, как сделать так, чтобы Ваш ребёнок уснул - купи "Хейнекен"! "Хейнекен" - лучшее снотворное для детей!
Alar: Не знаю, баян или нет? Сюрприз в пивном баре. Осторожно, присутствует обнажённая грудь!
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
полная версия страницы