Форум
Анекдот - 2009.
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
Миха:
Миха: Alar пишет: Осторожно, присутствует обнажённая грудь! И на явный недолив никто внимание не обращает!
dawydych: Возможен обмен. По ВЕСУ!!!
OLEG: Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: отрастить живот, посадить печень и построить тещу. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Neobir:
Eleena: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает. На пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле, в руке початая бутылка пива..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На№й надо, я за гитарой!"
OLEG: НМ Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
OLEG: Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
OLEG: Преамбула. Прочел нижеследующий анекдот: В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено! Решил перевести ПРОМТом туда-сюда контрольную фразу и получил ответ: "Эх, ботинки лыка мой, четыре оборки, я Хочу дом, я останусь ночь, я хочу в Egorki."
OLEG: Eleena Изначально было всё-таки так: Жена ждёт вечером с работы мужа. Час нету, второй, третий... Сутки минули, а его всё нет, вторые, третьи, четвёртые... Жена вся изошла, вот-вот на срыве. Обзвонила все ментовки, больницы, морги. На пятые сутки приходит муж в дрись синюшный, рожа покоцана, из ширинки женские трусы торчат. Ж: - Ну и чё, опе*дол, думаешь, я после этого домой тебя пущу?!!! М: - Отвали, я за гитарой...
Eleena: OLEG пишет: Изначально было всё-таки так: Ну, думаю, такой вариант избит и малоинтересен. Поэтому народные умельцы придумали вариант наоборот. И из-за своей маловероятности шутка приобрела пикантность.
Sharky Dodson: (с) В. Перов - Г. Андросов
OLEG: Eleena, т.е. для суровых челябинских девушек?
Eleena: Sharky Dodson пишет: (с) В. Перов - Г. Андросов Ну вот и лица сразу приобрели блаженное выражение вместо привычно - страдальческого. Такая ноша не тянет.
Eleena: OLEG пишет: для суровых челябинских девушек? Нет, Олег. Для мужей, суровых челябинских женщин. Которые, в отличии от мужей, и на пивном форуме регистрируются и на пивные съезды напрашиваются и приходят одни пьяные в 4 часа ночи...
OLEG: Eleena пишет: Которые, в отличии от мужей, и на пивном форуме регистрируются и на пивные съезды напрашиваются и приходят одни пьяные в 4 часа ночи... Браво!
OLEG: Стоит перед пивным ларьком иностранец, шарится по своим записям. Наконец находит: - О! Пифо – ест? Ему в ответ из ларька: - Нэт!!! Опять шарится по записям, нашёл: - О! Вот пляттт!!!
OLEG: Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Темный: Новая акция от "Золотой бочки" - собери 100.000 пробок и получи искусственную почку!
OLEG: Молоко вдвойне вкусней, ... если это пива литр!
Sharky Dodson:
Павло: Хороший бар - пиво на паровозике привозят.
OLEG: Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.
OLEG: После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Sharky Dodson: баш. орг. kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
AlexFial: Инет: Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где мужики собираются за <стоячими> столами с кружками пива после работы или вместо нее и судачат о своем, о мужском. В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит и обращаются просто <Петровна>. Любят мужики к ней поприставать хотя бы словами, но и она тоже за словом в карман не полезет. - Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?! - Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила! Смеются мужики, <своя> баба, не даст себя в обиду.
Юрчело: Открыть пиво простым листом бумаги
Amazar: Юрчело пишет: Открыть пиво простым листом бумаги Юра, там на самом важном этапе несколько секунд руки вне кадра.
Юрчело: Amazar пишет: Юра, там на самом важном этапе несколько секунд руки вне кадра. Да конечно это разводилово, хотя...
Миха: Юрчело пишет: Amazar пишет: цитата: Юра, там на самом важном этапе несколько секунд руки вне кадра. Да конечно это разводилово, хотя... А слабо самим проверить? Я бы сам, но у меня не на чем. В смысле, в стеклянных бутылках ничего нет.
kandinsky: Миха пишет: А слабо самим проверить? Только учтите, что бумага там явно плотнее, чем стандартная. Навскидку - около 120 г/м2.
Sharky Dodson: ОБЪЯВЛЕНИЕ Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Sharky Dodson: Народ пойдёт за "Клинским" только тогда, когда "Клинское" станет водкой.
Миха: Sharky Dodson - Можно попробовать перегнать . Одно время, кстати, Клинский ПБЗ выпускал водку.
Павло: Sharky Dodson пишет: Народ пойдёт за "Клинским" только тогда, когда "Клинское" станет водкой.
Sharky Dodson: Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.
Sharky Dodson: Cторож завода энергетических напитков работает две недели через сутки.
Hunter: Sharky Dodson - А можно по-другому: Cто рож завода энергетических напитков работают две недели через сутки.
Гек:
Sharky Dodson: Европейские учёные провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально; - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы.
полная версия страницы