Форум
Анекдот - 2009.
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
Djons:
OLEG: Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: " Еще по 150 граммов, и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают!!!
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
kandinsky: Часов в 11 вечера раздаётся телефонный звонок: - Милая, извини, не сердись, я тут задержался... С друзьями в бар зашёл, пива попили, засиделись... - Ничего, ничего, дорогой. Я не сержусь. - (Пауза) Тут бар закрывается, мы в магазин забежали, ещё пива купили. - Хорошо, милый. Хорошо. - (Долгая пауза) Хотели с этим пивом к нам зайти. - Ладно, любимый. Через сколько вы будете? Я на стол соберу. - (Очень долгая пауза) Со мной будет человек шесть-семь. - Ничего страшного, милый. Места всем хватит. - (Ещё более долгая пауза) Ребята в баре с девушками познакомились. С нами будут несколько девушек. - Вот и здорово, мой хороший. Жду вас всех. - (Нескончаемая пауза) Извините... Я ошибся номером...
Sharky Dodson: Если вы видите человека, облизывающего манипулятор "мышь", не стоит сразу удивляться. Может быть, он просто пролил пиво...
Andriy: Коллекционерам посвящается.... http://fishki.net/comment.php?id=51444
Sharky Dodson: Типа игрушки. (c) trinixy.ru
musia: Про коллекционера - преувеличение. Человек собирает, что ему надо, а остальное - на обмен или перепродажу. Видела такое несколько раз. Самая малая коллекция была - швейных машинок, все в одной комнате, дореволюционные, штук 8, и только 2 не работало, по утверждению хозяйки.
musia: http://proposm.livejournal.com/
OLEG: Праздник Очаково. Почему мы не там?
Djons: Так это кажись прошлогодний фестиваль. Я лично там был. Фотки выкладывать не буду
Валера: Djons пишет: Я лично там был На сцене?
OLEG: Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..
Djons: OLEG пишет: На сцене? Не, я женатый человек. Так... меню проглядывал.
Sharky Dodson: В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: запятая после слова "как" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
OLEG: Djons Цитата не моя
Djons: OLEG пардон, Валере адресовалось.
Sharky Dodson:
DT:
Sharky Dodson:
Hunter: О, остров Мэн! Как много это местечко между Ирландией и Великобританией мне напоминает!
Sharky Dodson: Hunter - Дим, что, катался на таком?
Sharky Dodson: Детям до 16 лет не кликать! (с) trinixy.ru
Миха: Sharky Dodson - ZapMih???
Барыга: Темное пиво лучше светлого будущего!
Andriy: Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2009".
OLEG: Andriy пишет: "Молодежь против ветра - 2009". Пропущено сказуемое.
Sharky Dodson: Миха - куда мне до него, он недосягаем. Походу это он теперь и шлёт свои свежеизобретённые девайсы на "триньку". ================================================================================================= - А что для вас облом? - Ну, вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится всё волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора - и... обнаружить, что ШТОПОРА НЕТ! - А вот для меня облом - это когда ребёнок категорически не спит, и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет, и вообще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе, и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а вот ШТОПОР СЦУКО ЕСТЬ!
rooflon: Провинциал пишет: Константин, родился я на(в) Украине, живу в Молдавии, по паспорту россиянин. А теперь скажи, откуда мне знать, что это за зверь "team building"? 100 балов.
Миха: Известный макулатурщик и пивной эстет Porter очень любит портвейн. Но каждый раз, когда он приходит в магазин за любимым напитком, продавщицы его сразу узнают (многие ведь его даже в телевизоре видели!), и стоит ему только сказать: " Мне, пожалуйста, порт....", продавщицы хором продолжают: "...ер"! И сразу вытаскивают из-под прилавков весь портер, что для себя берегли. Porter*у уже отказываться неудобно, да и приятно, что узнали его, и поэтому все деньги, которые он отложил на портвейн, вынужден отдавать за портер. Он даже думал ник сменить на Портвейн, да боится, что узнавать перестанут.
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
PSV: Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
Sharky Dodson:
Юрчело: Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Sharky Dodson:
Sharky Dodson: ...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Andriy: Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Провинциал:
Hunter: Провинциал - Она есть в цвете! Ну, если уж старые вспоминать, то:
полная версия страницы