Форум
Анекдот - 2009.
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
KOTOB:
Porter:
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
OLEG: Жизнь начинается после пятидесяти, сказал, и заказал еще пятьдесят!
Andriy: Притча "Полная Банка": Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Второй раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и закрыл. Третий раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!
Sharky Dodson: ...и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Миха:
Sharky Dodson: Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный пивбар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу: - Детка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют пиво и ругаются матом. Что тебе здесь делать? - Мне пофигу мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Охоты крепкой", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён? - Вход не запрещён, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела - как бы это плохо не кончилось. - Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнёт приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет милицию. Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе "Охоту крепкое". Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на своё место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он: - Ну, что? Я тебя предупреждал? Я ж тебе популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась. - Ты не сказал, что там тараканы!!
Hunter: Andriy - Впервые я прочитал эту притчу где-то в Инете, а потом вторично ознакомился с ней в 2005 году, когда пил "Торина" во Владике: Такая же была и на светлых "Торинах"...
OLEG: Дагестанскими правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель XO» в подарочных десятилитровых канистрах.
Sharky Dodson: Безалкогольное пиво будет не таким противным, если в него добавить грамм 100 водки.
Porter:
Desperate:
OLEG: Desperate "Мясо для ша" тоже круто.
M.R.Borman: "Салат из гре" "Майонез слабо"
OLEG: Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
kandinsky: M.R.Borman пишет: "Мясо для ша" тоже круто. Знакомая тема. Когда-то я работал в одной компании, которая торговала канцтоварами. Среди клиентов была редакция газеты "Голос Череповца". В результате же такого компьютерного "сокращения" на мониторе показывалось хоррорическое: ГОЛОС ЧЕРЕПОВ.
OLEG: В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
Sharky Dodson: (пиво или смерть) (с) trinixy.ru
Миха: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Джулико Бандитто: OLEG пишет: Мясо для ша" тоже круто. мне понравился пакет "майка евр..." чья маааайка??? Че-Гомер порадовал :-)
Миха: Джулико Бандитто пишет: мне понравился пакет "майка евр..." чья маааайка??? Был такой народ - древние евры...
OLEG: - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
Джулико Бандитто: Миха пишет: Был такой народ - древние евры... так вот кто майки изобрел
OLEG: НМ Заподозрил я тут. что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе - ?? (По паре банок выпьем?) - !!!? ( Может по три?) - >~ (Там видно будет)
OLEG: - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
kandinsky: Открывашка на телефоне
OLEG: kandinsky Не понял...
kandinsky: OLEG пишет: Не понял... Блин, почему-то не та ссылка вставилась. Вот правильная: http://smotri.com/video/view/?id=v980167ee45 Выше отредактировать, к сожалению, не могу.
OLEG: Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
Sharky Dodson: - Дорогой, ты почему так поздно пришёл? - Да начальство задержало. - А почему пивом пахнет? - Так этим и задержало...
Porter:
korn: Справа - морожено???
kandinsky: Открывашка для банок http://smotri.com/video/view/?id=v981587ef82
OLEG: kandinsky Класс!
Sharky Dodson:
kandinsky: Sharky Dodson Ну Семиклаус, Паулайнер и Дувьл - это тоже неплохо. Граммотеи, аднака!
kandinsky: Великий магистр экстремального кунг-фу представляет: как пробить пивную пробку голым пальцем. Чёрная магия с полным её разоблачением!
Elantrovod: Встретились три старых знакомых чеха в баре. Один пражанин, второй из Будеевиц, третий из Пльзня. Пражанин заказывает себе Старопрамен, житель Будеевиц - Будвайзер, а житель Пльзня заказывает себе ... лимонад. Первые двое спрашивают у третьего: "А что же ты себе пива то не заказал?" "Так вы ж не стали себе пиво заказывать, и я не стал".
Sharky Dodson: (с) trinixy.ru
полная версия страницы