Форум
Анекдот - 2009. (продолжение)
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
Ответов - 163, стр:
1 2 3 4 5 All
Amazar: Похоронная процессия. Два приятеля. -А вот если бы покойничек с трефей зашёл, мы бы ему сунули ещё две взятки на мизере. -Ничего. И так хорошо получилось.
OLEG: Лучший будильник - три литра пива перед сном...
OLEG:
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
пятачок: Может и баян, но я плакал
OLEG:
AlexFial: Взято с сайта Биглер.ру, раздел "Вероятный противник", жаргон US Navy: Carrier Landings - "Посадка на авианосец" - алкогольная игра команды в увольнении, включающая длинный плоский стол и много пива. Участники босиком бегут к столу, и упав на живот скользят до конца. Цель - достичь точно конца стола. Аэрофиниширование - пальцами ног, но не руками (расставлены в стороны, изображают крылья), не доехавший до конца или свалившийся за край "пилот" считается загоревшимся и всеми участниками заливается пивом.
OLEG: Международная орбитальная станция летит над Россией и видит внизу на территории всей страны большое количество телескопов, и все направлены в небо. Космонавт из США говорит русскому коллеге: - Потрясающе! У вас в стране такая любовь к космосу, у нас в США астрономов не так много! - Да это не астрономы. Это мужики после работы выпивают, стаканов нет, так они из горла…
Sharky Dodson: НАРОДНАЯ ПРИМЕТА Если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
OLEG:
Sharky Dodson:
Sharky Dodson:
Sharky Dodson: Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? - Люблю. - И я люблю... Останови, а?
OLEG:
OLEG:
OLEG: - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой
Sharky Dodson:
OLEG: Порошковое пиво.
Sharky Dodson:
OLEG:
OLEG:
Sharky Dodson: Ну ещё так можно:
OLEG: Еще подборка машинок из банок
Sharky Dodson: Правильный холодильник (с) trinixy.ru
OLEG:
Sharky Dodson: (c) addfun.ru
MPAK: В рассылке вчера пришло: Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! ! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? http://anekdotov.net/
Hunter: MPAK - Изначально, лет двадцать назад, я этот анекдот слышал про "Хейнекен"... Давайте уже переделаем его под "Балтику", что-ли!?
MPAK: а Балтику вместо кого вставим? Вместо Бада или вместо Короны?
Hunter: MPAK - Мы должны быть патриотами! "Встречаются президенты "САН Инбева", "ВВН", "Эфеса", "САБМиллера", "Хейнекена" и "Пивзавода деревни Большие Бодуны".....и т.д.."
MPAK: Hunter пишет: "Встречаются президенты "САН Инбева", "ВВН", "Эфеса", "САБМиллера", "Хейнекена" и "Пивзавода деревни Большие Бодуны"..... ... и говорят: "Ну, что, будем патриотами или все-таки пива закажем?"
Hunter: MPAK -
Валера:
OLEG: С ос3я. Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен). Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста. ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами: "Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..." Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
OLEG: Не по нашей теме , но всё ж.
OLEG: - Пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Sharky Dodson: (c) addfun.ru
Sharky Dodson: Периодическая система алкогольных элементов.
Sharky Dodson: (c) trinixy.ru
OLEG: Sharky Dodson Было
OLEG:
OLEG: У-у-уух, барменши!
OLEG:
vano: - Доктор, а мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Ну-у-у, в будущем? - Какое будущее?
vano: Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср...ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Desperate: Садисты
Penza Beer: Насчёт клинского - не садисты!
Пивной Магнат: Приходит парень в фирму (на пивной завод, что-бы в тему было ) на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну что вы, как вы могли подумать ? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
OLEG: 6 стаканов пива за 10 секунд
Sharky Dodson: баш. орг. YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон про...л..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
OLEG: Россияне! Нас обманывают!!! По-английски "Скотч" - это виски! А нам продают клеющуюся ленту...
OLEG:
OLEG:
Andriy: Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто веселый, а на самом деле, ты - в драбадан!
OLEG:
OLEG:
OLEG:
OLEG: Остальное: http://s52.radikal.ru/i138/0909/a2/b6bcdf1d06fa.jpg http://i051.radikal.ru/0909/de/147a02dcceed.jpg http://s57.radikal.ru/i158/0909/90/122e74aab0c5.jpg http://s40.radikal.ru/i090/0909/0f/c3f1641c7239.jpg http://s59.radikal.ru/i166/0909/c6/ee9f47b87063.jpg http://i046.radikal.ru/0909/67/fcd94675e126.jpg http://s47.radikal.ru/i118/0909/02/34c942c1ff33.jpg http://i055.radikal.ru/0909/5e/5ba806c330ee.jpg Всё.
OLEG: Дом из винных пробок.
OLEG:
Павло:
Hunter: А у мужика - две правые руки (причём, только одна волосатая)! Вот что значит употреблять продукцию геномодифицированных животных!
Капитан Налим: Hunter пишет: А у мужика - две правые руки (причём, только одна волосатая)!А вторая из-под коленки растет!
Amazar: Едет междугородний автобус. Долго едет, всю ночь. Сидят 2 голубых. - Давай любовью займёмся. - Ты чё? Посмотри сколько людей. - Они спят. - А вдруг не спят? - Счас проверю. ... Товарищи! У кого-нибудь открывашка найдётся, пиво открыть? .... Видишь, все спят. Давай? - Ну, давай. Утром автобус приходит в пункт назначения. Сын встречает отца. - Чё-то, батя, плохо выглядишь. - Ночью сердце прихватило, а я лекарства дома забыл. - Попросил бы таблетки у людей, сердечников же много. - Ты что, сынок, какие таблетки? Тут один мужик открывашку пивную попросил, так его за это всю ночь...
OLEG:
Миха: xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят. xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". (с Баша)
Миха: Административные расходы - это расходы админам на пиво?
OLEG: Самое большое количество кружек с пивом, которые женщина пронесла 40 метров, составляет 19. Это сделала Анита Шварц в Мезенихе, Германия, 9 ноября 2008 года в День мировых рекордов Гиннеса.
DT: На вопрос "А может ли оценивать пиво человек, не сваривший сам ни литра пива?" ответить можно анекдотом от Андрея Фурсенко, известного министра об-разования и на-уки РФ. "Знаете, для того чтобы быть гинекологом, не обязательно быть женщиной".
Миха: Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
OLEG:
aam_art: OLEG А почему в "анекдоты"? Только что посмотрел, это продаётся. Идея мне понравилась . ebay.com
OLEG: aam_art пишет: А почему в "анекдоты"? Дык, прикольно.
Djons:
The WishMaster: Ну уж очень грубый фотошоп...
OLEG:
OLEG:
Alar: - Ты чего, пить бросил? - Нет. Просто как-то раз день не пил, два не пил, неделю не пил, а потом привык.
OLEG: - Водку будешь? - Не могу! - Ну выпей! - Не могу! Вырвет! - Кто вырвет?! Все свои!
OLEG:
OLEG:
OLEG:
Провинциал: "Между Ленинградом и Москвой пять бутылок пива на троих..." (с) Услышал сегодня эту песню на "Дорожном радио". И хоть эти горе-прассажиры добираются самолетом, все равно анекдот. Ну, разве что, до регистрации ведерко приговорили.
OLEG: Провинциал То ли ты недослышал, то ли исполнители недопЕли. Но фраза Провинциал пишет: Между Ленинградом и Москвой пять бутылок пива на троих..." должна заканчиваться словами "несомненно мало".
OLEG: Извините, ссылка не в тему, но коллеги меня поймут.
Penza Beer: Ничего пошлого всего лишь 3 бутылки пива
LaBEERint: Из темы про музыку (Демидович - волшебный кролик) поскольку юмор - решил сюда закинуть.
OLEG: LaBEERint пишет: Из темы про музыку Ну про музыку, так про музыку. Поклонникам KISS!
OLEG:
Валера: OLEG А что, столичный мэр тоже пиво пьёт? А я думал, что только по тучам над Химками стреляет
OLEG: Валера пишет: А что, столичный мэр тоже пиво пьёт Дык, я ж тож не из столицы. Хотя, если вспомнить про Лужниковский фестиваль пива, то очень может быть.
OLEG:
Alar: http://katoga.livejournal.com/816779.html
Демакин: http://kloaka.ru/index.php?newsid=16679 (осторожно, похабные изображения полупорнографического характера).
OLEG:
Илья: Демакин У тебя в блоге получше фотки... Просто отвратное зрелище. Вот это и то повеселее будет: http://katoga.livejournal.com/816779.html
Penza Beer: Демакин пишет: осторожно, похабные изображения полупорнографического характера). Серёга, так-то проводишь свободное время! Эх....
OLEG: Оригинальные подстаканники, не путать с декелями.
OLEG:
Павло: Почему мы любим пиво (осторожно, встречаются картинки похабного содержания).
Гек: ОАО «Пивоваренная компания «Балтика» — крупнейший производитель товаров народного потребления России, с 1996 года лидер российского рынка пива. P.S. Знаки препинания в оригинальном написании.
musia: Гек, а это откуда? Полный текст бы почитать. В смысле - правда-то правда, вот только понять бы, о чём эта правда. Пиво-то не входит в минимальную потребительскую корзину? Значит - предмет роскоши?
Гек: musia Текст с официального сайта её же. Под каждой новостью сменили подпись. Раньше было крупнейший производитель пива. Я вот насчёт запятой сомневаюсь. Мне прочиталось, что лидер рынка с 1996 года.
Sharky Dodson: На одном баре было написано: "Пиво! В воскресенье -20%" Вот это молодцы! Сразу предупреждают: недоливаем!
nikitoza: Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: "Миру мир!" Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: "Пломбир! Давай пломбира купим, мама!" "Я запрещаю", говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама больно хрясь его по попе: "Я запретила, это значит: нет!" И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: "Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!" Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: "Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред". Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. "Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!" Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: "Тебе я запретила газировку! А запретила это значит: нет!" "Но почему?" "Там грязные стаканы". "А мы помоем!" "Замолчи, не ной". "Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!" "А ты на всех не тыкай!" "Но всем же можно!" "А тебе никак!" "Но все ребята: Вовка, Вероника они же..." Но в ответ по попе шмяк: "Сказала "нет"! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!" "Ах, мама, мама, ты такая злая!" "Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред". И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: "Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу слышишь, мама? эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу "нельзя" и словно встанет стенка! Скажу "нельзя" и задрожит страна! Я вырасту! шептал сквозь зубы Генка И месть моя окажется страшна!
Вольный: - Ты чего на работу сегодня не вышел? - Свиным гриппом заболел. Посидел вчера с мужиками, возвращаюсь, а в зеркале - свинья! Заразили, сволочи.
OLEG: Всегда бы так.
Провинциал: OLEG пишет: Всегда бы так.Расцеловать хочется таких работников торговли!
Sharky Dodson: Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Павло: Cheers beer
Alar: Павло, ты б хоть предупреждал!
Sharky Dodson: (c) AddFun.ru
Porter:
Alar: - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
knzmotiv:
Alar: Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
беременна пивом: Не про пиво, но почти про футбол. Очень понравилось.
Sharky Dodson:
беременна пивом: Почти про нас, странствующих в поисках обмена и пивных впечатлений коллекционеров: Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. - Что в мешках? - спрашивает его таможенник. - Пивные бутылки (банки), - отвечает тот. - Покажи. Действительно - пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной: - Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит? - Из велосипедов... Ещё 400 анекдотов на тему алкоголя и пива тут: http://pivkabe.chat.ru/beer_anecdot_400.htm
дирекция: деревни-побратимы
беременна пивом: дирекция
Porter:
Карагод: Из Бухалово через Бухлое по реке Водовка обязательно приплывёшь сюда:
Константин:
Amazar: Такой танк надо взять на вооружение МВД, для разгона демонстраций.
Sharky Dodson: Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ (теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую недавно выпитую бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая, катясь по аудитории, слегонца привлекает внимание...
Sharky Dodson:
Валера: "Карлсберг" и "Ментос".
OLEG:
OLEG: Продолжение темы L@M. Правда не пивное, но смешно.
беременна пивом: Байки: актёры и алкоголь http://akter.kulichki.com/alco3.htm
Hunter: беременна пивом - Какие люди - такие и шутки! Мне больше нравились импровизации Зямы...
OLEG:
OLEG: Правильный холодильник: Правильная свадьба:
OLEG:
LaBEERint: Sharky Dodson пишет: ТАУ (теория алгоритмов управления) Теория автоматического управления. АнтиОффтопик: Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка!
LaBEERint: В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!
Hunter: Забравшийся в американский магазин медвежонок больше часа пил пиво. Дикий медвежонок забрел в небольшой магазинчик, расположенный в американском штате Висконсин. Из всего продуктового ассортимента юного косолапого больше всего заинтересовало баночное пиво. Как сообщает the Sun, детеныш гризли остановил свой выбор на пиве Hamm`s. Любопытно, но эта марка популярного американского пива, выпускаемого в Миннесоте использует в своей рекламной компании образ забавного медведя. Медведь пробыл в магазине более часа и выпил несколько литров пива, после чего вызванные ветеринары усыпили сильно пьяного медвежонка при помощи транквилизаторов. (с) Интересно, бедному зверю дали потом опохмелиться?
Миха: Hunter пишет: использует в своей рекламной компании образ забавного медведя.Значиться они его туда и запустили. В рекламных целях!
Marss: Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Porter:
СергейДоцент: Это cool!
Миха: А король и ферзь - оффтопик? Какой?
Porter:
Вячеслав: Ох, не повезло Karlsberg Brauerei в Германии... Это ж целая фура долбанулась...
Amazar: Когда-нибудь и под моими окнами перевернётся фура с пивом.
Sharky Dodson: Безжалостна глубь океана, Но твари, скользящие в ней, Хороши к Жигулевскому пиву...
Porter: Вячеслав пишет: х, не повезло Karlsberg Brauerei в Германии... Это ж целая фура долбануласьВ комментах ещё и про вино говорилось, типа, пол фуры пива, пол фуры вина.
Andriy: Вижу там ящик с под бирмикса... Туда ему и дорога...
Porter: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Провинциал: Возможно, не совсем в тему, вспомнился анекдот из далекого далеко. Три степени склероза (а чтоб в тему, то после пива): 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать. Да простят меня моралисты, первый раз после болезни позволил! Як казав мий батько: "Аксюта, а ты думаешь мени було легко?"
Sharky Dodson: баш. орг. только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "
AlexFial: баш.орг: A: если в двух словах - мне не нравится идея, когда женщину сравнивают с вещью A: пусть даже с пивом A: даже с гинесом J: а с разливным?
Джулико Бандитто: ОФФТОПАК
Sharky Dodson: Реклама. Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ".
пятачок:
Sharky Dodson: Если вы вчера выпили коньяка, а сегодня прекрасно себя чувствуете, значит, за пивом вы вчера почему-то не пошли.
Провинциал: Sharky Dodson пишет: Если вы вчера выпили коньяка, а сегодня прекрасно себя чувствуете, значит, за пивом вы вчера почему-то не пошли. Не знаю, где находишь, а может сам придумываешь. По мне, этот на +1 тянет, жаль до меня ход не дошел.
Миха: Провинциал пишет: По мне, этот на +1 тянет, жаль до меня ход не дошел.Я поставил, будешь должен.
Провинциал: Миха пишет: Я поставил, будешь долженСпасибо. В жидком виде устроит?
Миха: Провинциал пишет: В жидком виде устроит?А я в другом виде и не принимаю. Доктор цветы и конфеты не пьёт!
Sharky Dodson: Провинциал пишет: Не знаю, где находишь, а может сам придумываешь. Не, по "Рассылкам" приходит на ящик. ============================================== баш. орг. Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники (действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво, бл@ть давай!"...
Миха: , но каждый год актуально. Результаты телефонного опроса утром 1-го января: 1% ответили "Да?" 2% ответили "Алло?" Остальные затруднились ответить. 1-е января, 19 часов утра. Я совершил открытие века! Через 15 минут я открыл второе веко...
полная версия страницы