Форум
Анекдот - 2009. (продолжение)
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
OLEG:
OLEG: У-у-уух, барменши!
OLEG:
vano: - Доктор, а мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Ну-у-у, в будущем? - Какое будущее?
vano: Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср...ть еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Desperate: Садисты
Penza Beer: Насчёт клинского - не садисты!
Пивной Магнат: Приходит парень в фирму (на пивной завод, что-бы в тему было ) на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну что вы, как вы могли подумать ? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
OLEG: 6 стаканов пива за 10 секунд
Sharky Dodson: баш. орг. YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон про...л..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
OLEG: Россияне! Нас обманывают!!! По-английски "Скотч" - это виски! А нам продают клеющуюся ленту...
OLEG:
OLEG:
Andriy: Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто веселый, а на самом деле, ты - в драбадан!
OLEG:
OLEG:
OLEG:
OLEG: Остальное: http://s52.radikal.ru/i138/0909/a2/b6bcdf1d06fa.jpg http://i051.radikal.ru/0909/de/147a02dcceed.jpg http://s57.radikal.ru/i158/0909/90/122e74aab0c5.jpg http://s40.radikal.ru/i090/0909/0f/c3f1641c7239.jpg http://s59.radikal.ru/i166/0909/c6/ee9f47b87063.jpg http://i046.radikal.ru/0909/67/fcd94675e126.jpg http://s47.radikal.ru/i118/0909/02/34c942c1ff33.jpg http://i055.radikal.ru/0909/5e/5ba806c330ee.jpg Всё.
OLEG: Дом из винных пробок.
OLEG:
Павло:
Hunter: А у мужика - две правые руки (причём, только одна волосатая)! Вот что значит употреблять продукцию геномодифицированных животных!
Капитан Налим: Hunter пишет: А у мужика - две правые руки (причём, только одна волосатая)!А вторая из-под коленки растет!
Amazar: Едет междугородний автобус. Долго едет, всю ночь. Сидят 2 голубых. - Давай любовью займёмся. - Ты чё? Посмотри сколько людей. - Они спят. - А вдруг не спят? - Счас проверю. ... Товарищи! У кого-нибудь открывашка найдётся, пиво открыть? .... Видишь, все спят. Давай? - Ну, давай. Утром автобус приходит в пункт назначения. Сын встречает отца. - Чё-то, батя, плохо выглядишь. - Ночью сердце прихватило, а я лекарства дома забыл. - Попросил бы таблетки у людей, сердечников же много. - Ты что, сынок, какие таблетки? Тут один мужик открывашку пивную попросил, так его за это всю ночь...
OLEG:
Миха: xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят. xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". (с Баша)
Миха: Административные расходы - это расходы админам на пиво?
OLEG: Самое большое количество кружек с пивом, которые женщина пронесла 40 метров, составляет 19. Это сделала Анита Шварц в Мезенихе, Германия, 9 ноября 2008 года в День мировых рекордов Гиннеса.
DT: На вопрос "А может ли оценивать пиво человек, не сваривший сам ни литра пива?" ответить можно анекдотом от Андрея Фурсенко, известного министра об-разования и на-уки РФ. "Знаете, для того чтобы быть гинекологом, не обязательно быть женщиной".
Миха: Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
OLEG:
aam_art: OLEG А почему в "анекдоты"? Только что посмотрел, это продаётся. Идея мне понравилась . ebay.com
OLEG: aam_art пишет: А почему в "анекдоты"? Дык, прикольно.
Djons:
The WishMaster: Ну уж очень грубый фотошоп...
OLEG:
OLEG:
Alar: - Ты чего, пить бросил? - Нет. Просто как-то раз день не пил, два не пил, неделю не пил, а потом привык.
OLEG: - Водку будешь? - Не могу! - Ну выпей! - Не могу! Вырвет! - Кто вырвет?! Все свои!
OLEG:
полная версия страницы