Форум
Анекдот - 2009. (продолжение)
Sharky Dodson: Обновим последнюю цифирку. ===================== Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну, что ж," - сказал с окна котище. - "Я вытащить-то вас могу, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду ко дну, В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы," - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала..." Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь. Взято с xoxotushka.ru
OLEG:
OLEG:
Провинциал: "Между Ленинградом и Москвой пять бутылок пива на троих..." (с) Услышал сегодня эту песню на "Дорожном радио". И хоть эти горе-прассажиры добираются самолетом, все равно анекдот. Ну, разве что, до регистрации ведерко приговорили.
OLEG: Провинциал То ли ты недослышал, то ли исполнители недопЕли. Но фраза Провинциал пишет: Между Ленинградом и Москвой пять бутылок пива на троих..." должна заканчиваться словами "несомненно мало".
OLEG: Извините, ссылка не в тему, но коллеги меня поймут.
Penza Beer: Ничего пошлого всего лишь 3 бутылки пива
LaBEERint: Из темы про музыку (Демидович - волшебный кролик) поскольку юмор - решил сюда закинуть.
OLEG: LaBEERint пишет: Из темы про музыку Ну про музыку, так про музыку. Поклонникам KISS!
OLEG:
Валера: OLEG А что, столичный мэр тоже пиво пьёт? А я думал, что только по тучам над Химками стреляет
OLEG: Валера пишет: А что, столичный мэр тоже пиво пьёт Дык, я ж тож не из столицы. Хотя, если вспомнить про Лужниковский фестиваль пива, то очень может быть.
OLEG:
Alar: http://katoga.livejournal.com/816779.html
Демакин: http://kloaka.ru/index.php?newsid=16679 (осторожно, похабные изображения полупорнографического характера).
OLEG:
Илья: Демакин У тебя в блоге получше фотки... Просто отвратное зрелище. Вот это и то повеселее будет: http://katoga.livejournal.com/816779.html
Penza Beer: Демакин пишет: осторожно, похабные изображения полупорнографического характера). Серёга, так-то проводишь свободное время! Эх....
OLEG: Оригинальные подстаканники, не путать с декелями.
OLEG:
Павло: Почему мы любим пиво (осторожно, встречаются картинки похабного содержания).
Гек: ОАО «Пивоваренная компания «Балтика» — крупнейший производитель товаров народного потребления России, с 1996 года лидер российского рынка пива. P.S. Знаки препинания в оригинальном написании.
musia: Гек, а это откуда? Полный текст бы почитать. В смысле - правда-то правда, вот только понять бы, о чём эта правда. Пиво-то не входит в минимальную потребительскую корзину? Значит - предмет роскоши?
Гек: musia Текст с официального сайта её же. Под каждой новостью сменили подпись. Раньше было крупнейший производитель пива. Я вот насчёт запятой сомневаюсь. Мне прочиталось, что лидер рынка с 1996 года.
Sharky Dodson: На одном баре было написано: "Пиво! В воскресенье -20%" Вот это молодцы! Сразу предупреждают: недоливаем!
nikitoza: Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: "Миру мир!" Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: "Пломбир! Давай пломбира купим, мама!" "Я запрещаю", говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама больно хрясь его по попе: "Я запретила, это значит: нет!" И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: "Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!" Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: "Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред". Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. "Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!" Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: "Тебе я запретила газировку! А запретила это значит: нет!" "Но почему?" "Там грязные стаканы". "А мы помоем!" "Замолчи, не ной". "Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!" "А ты на всех не тыкай!" "Но всем же можно!" "А тебе никак!" "Но все ребята: Вовка, Вероника они же..." Но в ответ по попе шмяк: "Сказала "нет"! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!" "Ах, мама, мама, ты такая злая!" "Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред". И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: "Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу слышишь, мама? эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу "нельзя" и словно встанет стенка! Скажу "нельзя" и задрожит страна! Я вырасту! шептал сквозь зубы Генка И месть моя окажется страшна!
Вольный: - Ты чего на работу сегодня не вышел? - Свиным гриппом заболел. Посидел вчера с мужиками, возвращаюсь, а в зеркале - свинья! Заразили, сволочи.
OLEG: Всегда бы так.
Провинциал: OLEG пишет: Всегда бы так.Расцеловать хочется таких работников торговли!
Sharky Dodson: Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Павло: Cheers beer
Alar: Павло, ты б хоть предупреждал!
Sharky Dodson: (c) AddFun.ru
Porter:
Alar: - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
knzmotiv:
Alar: Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
беременна пивом: Не про пиво, но почти про футбол. Очень понравилось.
Sharky Dodson:
беременна пивом: Почти про нас, странствующих в поисках обмена и пивных впечатлений коллекционеров: Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. - Что в мешках? - спрашивает его таможенник. - Пивные бутылки (банки), - отвечает тот. - Покажи. Действительно - пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной: - Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит? - Из велосипедов... Ещё 400 анекдотов на тему алкоголя и пива тут: http://pivkabe.chat.ru/beer_anecdot_400.htm
дирекция: деревни-побратимы
полная версия страницы